1day

八月十三日，16岁。

我独自一人登上了飞机，计划是21点50的航班，拖延至22点50。

在这之前，母亲从家里送我送到机场，送到安检处，然后远远地看着我，我向她挥手，她点头。

我正在离开长沙的故土，渐行渐远。

凌晨零点二十三分，我到达了南京，远离了故土。

这一晚我并不期待，因为我知道我过来只是来磨练自己。不过，幸好我没有抱有太大的期待。因为，在进入我舅舅家的那一刻，我心灰意冷。可以说，我本以平常心到来，可是我却如同遭受了人生一落千丈的打击，这时候我面临的是对泪腺爆炸的打压。

好，我强忍着，刷了牙，上了床闭上苦途的疲劳的眼皮，睡到天亮。

六点，我醒来，看了旦日的光明，然后昏沉沉地再次睡去。

白天我一个人做功课，望向阳台，伴着清风，泪暗暗地流。

太委屈了，来到这里。

晚上，我上了微信收到来自母亲期待的招呼。我回过去：我在用流量跟你联系！！！！！

发了很多感叹号。

紧接着我发了一声长哀：舅舅家里没无线。他家真的太简单了，我都不知道接下来的日子怎么过了。然后就是一个大哭的默认表情。

发完，关了流量。静哭。

母亲打来了电话，我犹豫该不该接。不接，有点可惜，接，怕哭声连连。

最终我还是接了，一声平淡的“喂”，母亲却听出了我有些难过。

三声“你怎么了”，三声回应“没什么”。

“你是不是哭了？”母亲问。我可以想象，母亲看到我发的微信消息后是有多么的揪心，然后连忙打电话过来。

一声哭泣，电话那头是无奈，又是道歉。因为她说她请不了假，不能过来陪她的女儿。

妈妈的关爱，唤醒的是我内心软弱的依赖，泪水也就翻滚而来。

大概已有好长一段时间的通话了。我静默地哭到最激烈的时候，母亲好像没有听出来，发现我半天没有出声了，就挂了，我开始有点绝望了。

接下来怎么办？洗澡，洗衣服。

过程中我发现我的情绪稳定下来了，不知道是因为分散了注意力，还是半夜静心的作用。

总之，我也能比较好地发给了母亲一段短信：

妈，其实我没觉得辛苦，只是在吃饭，或者是什么时候，就觉得自己好委屈，一想到这我就忍不住要哭。我刚洗澡洗完衣服，就没怎么想那事儿了，累就累点了，没啥。所以我觉得我还是分散下我的注意力。但这里很安静，不喧嚣，只是觉得这里只有我一个人，暂时没有竞争力，就自己在写功课的时候，有点分神，去想那些委屈的事儿了。我会试试调整自己，如果我受不了了，再找你说说或者想办法。你也不用弄得太麻烦而过来了。希望接下来的日子能一眨眼过去，晚安妈妈

回复的是一声鼓励，然后一个晚安。

其实这不是我想要的，我想要的竟然是想让母亲更怜惜我，另一方面也多给自己愁苦的煎熬和勇敢。

好的是，我有我的蓝宇。他至少能让我转移情绪。说起蓝宇，我耳边响起了“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过”的歌声，回荡。

宇。

好一个宇字。入戏太深。

我向蓝宇抱怨这儿的生活，但在最后还是勉励自己：我受这般煎熬是我自找的，我得努力扛下去。希望你能支持我，谢谢你，晚安。

晚安，凌晨两点零八分。

于南京

2day

这一天还好，睡了一大半的上午的觉。

这几个夜晚就是这样，半夜能够很快地睡过去，早上六点多便醒来，不知道为何，会这样醒来，但是不会是因为太阳刺眼。

可怜的是，我不想吃那样非常简单的菜。这里锅都没有，能美味吗？昨天吃的是一碗蒸蛋，没有配料，看起来很粗糙，不让人产生诱惑。还有就是茄子拌米饭了，搅在一起，这让我更没有吃的诱惑了。米饭都是旧下来的，吃不完就留到下一餐煮热了吃，同样也是非常糙，简直就是北方人。

所以，为了不让自己感到委屈，就避开了中饭(早饭也是超大个吃起来非常干涩的肉包子)。从早上十点开始，到晚上八点半，我就再也没有正正经经地吃饭了。

我总觉得，我好像是宁愿饿肚子也不要吃这种可怜兮兮的饭餐的人，这让我感到我骨子里的高贵，但无处可以展现，只能一直憋屈在心里头，等待哪一刻爆发。

我一直在拿昨晚买的食物充饥。有从长沙带来的小块面包和旺旺仙贝，还有昨晚买的八宝粥。我就一边做功课一边这样充饥了，想起来还真是可怜，与其这样不如好好吃一顿生物钟错开的饭。

晚上我总算是吃得好了，蒸蛋加了昨晚我买的酱油了，好吃上几倍，还有一份鸭肉，舅舅竟然节约到宁愿吃冷冻的鸭肉，我很无奈，但是我还是说了出来，加热。

今天功课也做的有些多了，没有疲惫之感，只想全心投入到学习当中去，然后等待一眨眼而来的八月二十四日那天。

相信能过去的。

你看，今天一样过得很快，这么快就到晚上了。

空气真的非常好，只是有些凄凉，只是少了一个人。

我该回去了吧，出来一个小时了。一半时间给我的基友打电话了，一半时间，听着歌，写着这个随笔。

现在播放的歌曲是张杰的真相。

于小区，伴着夜风。

3day

这一天很好，刚刚洗完澡，洗完了两套衣服，晒在阳台，伴着夜风和电风扇吹，头发，还有悦耳的歌声，头发渐渐干去。人，也一个人乐得像一个傻子了。

哇，第三天了吗，十五号，过去了。

回想第一天来到这里简直就受到了天打雷劈，人还没缓过来，泪腺就已经在沉默中爆发，泪水纵横，然后随着划下的泪痕在如同家徒四壁中的绝望里渐渐干涩，随之而来的是擦擦眼睛上方的汗水。

深吸一口半夜深夏的凉风，一切都很安详，什么都没有发生似的。

但我还是不得不想一下，因为这样我才能有生和活的欲望。

计划十九号那天去马鞍山，暂时去住在阿姨家里，那儿的生活还算是比较惬意，不过在这里我还是不太过期望了。

还有四天，三夜。三个夜晚，不长，这几天我不就是睡了三夜吗？你看，是不是很期待。加油，你一定可以。嗯，我当然可以。

嗨，蓝宇。你是我日日夜夜思念的人。我发现，这里有点像刚刚装修的「北欧」。到处可以有你的影子。

嗯…北欧。北欧，是你起的名字。因为这样的房屋，在老北京里，着实有些北欧的风味。

出来走走，母亲打来了电话。我发现我最对不起的不是母亲，而且父亲。父亲接过了母亲的电话，可以想象他是多么期待我对他说的话啊，可惜没有。因为父亲给我教的是不动声色的忍耐，累了，他默默教给我的，也是一声长叹，然后休息，起来继续。我的一些抱怨的话，是不会在父亲面前说的。在他面前，我能说的或者我想说的，是比与我母亲说的比较高深。

前几天我只想母亲一个人，今天，我想父亲。这般思念且不实为思念，而是敬畏，敬畏他默默地为我劳累。

总之，今天非常快活。因为压力，因为充实，因为劳动。

南京「北欧」

08/16 凌晨零点一刻

4day

不知道明天会不会去马鞍山，所以我先在这里写下随笔，怕等会儿知道明天要去马鞍山就会激动不已，然后就无法好好写这东西(还是有点希望这样的习惯能够保持下去)。

去了之后我想我又该马上适应一个新的环境了。这个社会是不是就是这样？需要你来适应它。目前是的，但某位90后的法律系的青年却说，虽然有些长辈在我们身边唠叨，说找工作买房娶妻之类的事让我们要好好干，因为这个社会我们得去适应，但是，不是我们去适应社会，而是要去改变这个社会，让社会适应我们。

那么换个角度来想。

去另一个地方，就要去适应新的环境，这对富人家几乎没有什么用，但是我们是那绝大多数的一类，所以去适应是毋庸置疑的。

在绝大多数人里，又可以进行分类。一类人是一边适应一边抱怨，还有一类人，是改变。

那么，如何改变呢？

就拿我现在的经历来说吧。我来南京的第一天，做的第一件事是要尽快接受这个“家徒四壁”的环境，也就是去适应。

我一半在适应，一半在抵抗。可是抵抗击破不了顽石，所以只能选择接受，选择去适应。

但我认为，这适应中存在着所谓的「改变」。

改变是什么？是通过你自己的双手来使任何事物发生变化。而我，在借着这个机会，改变自己。

从前我过着幸福的生活，军训除了肉体上的折磨其实也没有什么。但这一次，是精神上的折磨，它比下滑的学业更微妙而骇人，它比刚成立的企业突然倒闭更惊悚，它比困在狼群里的黄羊更绝望。

可以想象一下，昨天过的是锦衣玉食的生活，今天来到家徒四壁， 没有一点心理准备，且期望过高， 没有电视机，没有电脑，更没有wifi，手机的流量也不得不小心翼翼地上，这让一个现代人如何生活？

身在他乡，在这里谁都帮不到你，只能受着这般委屈继续生活下去，一天，两天，要过十多天这样的日子。

这倒好了，一天又一天，想起来还过得挺快。这几天，我一直在沉着自己，虽然有些无聊，因为没有朋友，也没有机会出去玩玩，但我也在清静自己，一个人做功课，一个人努力，一个人前进。虽然才四天，但是数数日子，也快到期了。这样，我在给自己一个长达十多天的「改变」。

今天，你经历这样的生活，今后，你不会再怕这样的生活，只因为你经历过，今后经历的不会是「第一次」了。

不仅这一次的经历，往后同样。在我来南京之前，我只是为了磨砺自己出来「一个人」，才决定来到南京，怕反悔，就速度决定了。现在想后悔，恐来不及。因此，往后要多抓住机会，或者给自己创造一个机会，来闯，来拼搏，来磨练自我。

积土成山，风雨兴焉，积水成渊，蛟龙生焉，积善成德，而神明自得，圣心备焉。抓住机会多了，你改变了自己多了，将来你要改变的是社会，是世界。

这与那位青年说的同样也是一个道理。她说，去改变社会，那么，如何去改变社会呢？首先要改变自己，让自己有所谓的能力，然后去改变社会。

5day

这是一个昼日，是，我写随笔的时间越来越早了。因为，我发现随着日子一点一点的过去，来的是充实，是乐观，亦无悔，无怨。

刚刚看完南派三叔在微信上发来的“死在一米外”。

我是上午还是中午收到的，看到这样的标题只不过是作者填完坑后的感慨而已，其实也就是这样。再者也告示着十年之约，即将到期，也就是说，今天这一天，如果吴邪还想得起的话，他会远赴长白山，去青铜门，接见一个人。但这大概就在前几天就已经启程了，今天，才是到达长白山青铜门前的日子。

我想接着写下去，接着写吴邪到悠悠长白的情景。可是我发现我并不想写下去，因为网上贴吧，微博，空间等等会有许多人写这样的东西，只是因为知道的人太多，我写着也没有意义了，毕竟有太多的人已经知道了，他们是不告而知的。

但这不是重点。

看完“死在一米外”之后，才发现，十年真的就这样完了，好像是什么都完了。

之前我还会以为2015年的8月17日，我会在微博等等看一些稻米们的互动。但我意想不到，我真的是在静候灵归，没有电视，没有网络。想到这里，还真是有点可悲，但是对静候灵归的“静”，或许我已经做到了，我在这里只过着我自己的生活，没有去想《盗墓笔记》里谁谁谁的事，这段时间我还真的不知道这世间还有一个叫张起灵的人，不知道张起灵是谁，但起码的我在尊重一个叫张起灵的存在的意义所在，他也许是希望不被所有人记起他。这大概是“静”的意义所在了。

至于吴邪，作为长沙老九门其中之一的后代，去守着青铜门是不可逃脱的使命，但是是张起灵替他去守门了。吴邪虽然有点迷迷糊糊的，我们也一样，但如果有人会这样为他做，作为普通人，想必他会感激吧。吴邪想要的，可能真的是，到接张起灵出门的那天，世界同样是不痛不痒的，也希望世界不是物是人非的，这样，张起灵出来可能好受点。

静候灵归，到期了，我静的日子也该结束了。因为，今天是我待在南京的最后一天了。

留恋我想大概是没有的，我为什么要留恋？走了以后还可以再来，这辈子来不了，下辈子还能来。

不知道这次来南京是这种情况会不会是个凑合，能这样静候灵归，那我还真的可以拿这个跟别人吹牛皮讲认真了。

我之所以写随笔写得早，也还有一个原因，今晚吃完饭后就要洗澡洗衣服，清理东西，整理书本，然后明天早上起来吃个早饭，再看看有什么东西落下的，下午就要离开这里。

这里很好，这里的小区叫做宏图上水园。现在我在小区的娱乐区里，有很多小孩儿在这里玩耍，他们也过来跟我打着招呼看个新鲜，这应该是我第一次与南京人打交道。

就这样吧，我还想再吹下清风。

于南京小区