▼

身边常常有这样一些人，与谁都能说上几句。从办公室这头走到那头，每个路过的同事都能喜笑颜开的热聊。好羡慕人家这么容易自来熟。

那些看起来很容易与人交际的人真的很爽。同时也可能会被误会八面玲珑。

谁都是朋友，谁都可以不是朋友，关系没有层次，不够珍贵稀有。但有时候自来熟真的很能派上用场。

想想这样的办公室场景，在去取文件的路上要路过n个人的工位，和A聊工作，与B聊家常，与C讲八卦，大家都喜笑颜开，感觉你人际关系好到爆开，人缘好的飞起。

1-为什么人家容易自来熟-

为什么人家那么容易与周围人打成一片，而有些人在某个场景显得落寞？

敲黑板，知识点：自来熟的人与非自来熟的人存在最根本的差异在于“人际距离”。人际距离不同，与不太熟的人相处的方式也会不同。

人际距离是指你与其他人的距离，包括身体的距离和心理距离。并且人际距离是分层次的，可以理解为几环。

最中心的是亲密关系。比如，亲子，夫妻。

其次是相对亲密。比如特别要好的朋友，一些家人。

再次是普通朋友，同事，合作关系的人。

最外围就是最弱一层的关系。比如刚认识的人，或者与自己有一定弱关系的关系。

通过下图可以更好地理解。

成都和北京都是环形，是多环路，我经常和最亲密的朋友开玩笑说：你在我的几环路。市中心永远放的是最在意的人。

每个人心目中都会有自己的朋友圈层。

自来熟的人个人空间会更宽广一些，所以他们由中心扩散开来的个人距离会更广一些。就更容易容纳比较多的朋友。

而慢热的人往往个人空间的范围比较窄，外围环线要挤到里层去就需要付出更多，因为圈层主人把自己个人距离圈层的大门关的比较紧，所以就需要想进去的人，花点力气。刚认识会有距离感也是因为这个原因。

2-快速拉近距离的捷径-

在一段关系里面，双方都有自己的人际环，可能你把他放在二环，他把你放在四环，不对应就会产生人际距离。

我们要想互相熟络就要想办法把对方拉到与自己希望的那一环。可以通过中心路径和外围路径。

除了人际关系，在商业运作上也一样能派上用场，其实你不得不承认商业运作也是关系维系的一种，任何产品的售卖都离不开关系的建立。

中心路径就是展示自己的价值，让对方主动拉你入环。就相当于告诉对方你有什么可以与对方合作的，这个是社交距离，在外环。

中心路径的方法是展现技术价值而不是情感价值，在个人距离里面更多的是情感价值。

这就是为什么那些企业做广告喜欢打情感牌，并且百试不爽。

情感价值需要一些深刻的经历才能体现。我们常说的“四大铁”可以作为一个参考，即“一起扛过枪,一起同过窗,一起嫖过娼 ,一起分过赃”。这种经历是需要时间慢慢积累的。也是要靠缘分的。

要这样慢慢拉近个人距离，未免时间也太长了。所以我们现学现用的话，要用外围路径。

外围路径有2个方法：一个是互惠，一个是认知失调。

互惠

在社会心理学里头，互惠是一种社会规则：别人对我们好，我们往往倾向于用同样的方式去回馈。就是礼尚往来的意思。

互惠的动机一般是希望有回馈，比如：

希望得到喜爱（希望你会继续喜欢我）。

出于礼貌（希望维持关系平衡）。

希望得到持续的回报（希望未来你还会持续对我好）。

往往这三个动机会掺杂着同时出现。

所以用这个方式去进入别人的个人空间很简单：先把对方拉入你的个人空间，对他好，对她好，对他好，投他所好，等回馈，等回馈。

认知失调

在人际距离里面的认知失调就是说：我希望你在我的个人空间，你却一直在3环路待着。当你拉Ta进个人空间时，他就会产生矛盾情绪。

心理学老师讲的一个案例：

如果你想快速和一个普通朋友拉近距离，你可以尝试在大家面前借他最喜欢的一样东西，比如她最爱的一本书。因为是当着大家面，他往往不太好意思拒绝。

这时候，他心里会有矛盾冲突，一个是：我和Ta只是一般朋友，他要接我最心爱的书。一个是：“其实我和他关系也蛮好的”

用这个方式去进入别人的个人空间，简而言之就是：别把自己当外人，主动示好之后，索取对方的回馈。

但也不能保证，对方不会拒绝你。所以既然想走“捷径”，先准备好“不要脸”。

3- 拉近人际关系的最优办法-

不管什么关系，情感，还是卖产品，“捷径”这个开端打开了。但真正要能经得起时间的关系还是需要“四铁”，就是需要共同经历一些事情，并且需要双方动态平衡。

就像上面这张图，你先付出一点，往关系天平上加一个小砝码，对方为了平衡，很大概率也会往天平上加一个小砝码。

这样双方的共同经历越来越多，情感价值越来越彰显，对方对自己越来越依赖，关系自然就会慢慢变得扎实牢靠。

任何关系，不管在几环，经营一定要有的。认识一个朋友，拉近关系不是一个动作，而是过程。

如果你真的认为对方值得，那就去适当付出吧，去互动咯。

别忘了点赞评论支持白卷儿哦

◆END◆