对的人若是无理取闹也是情有可原，错的人即使说的句句在理也是强词夺理。

塞着耳机听着歌坐在公交车上，车子不紧不慢地驶向回家的方向。车窗外的天边居然有着绚丽的晚霞，连续的阴雨天总算是放晴了一下，终于心稍稍的松了一点点。云朵的边缘像是镶了金边儿似的，乍一看居然还得眯着眼睛才能欣赏。脑子里是我们过去的片段还夹杂着我对你们在一起的想象，乱糟糟的，整个脑袋昏昏沉沉。

下了车慢慢走到小区门口，小孩的嬉闹声，大人们的交谈声还有隔壁操场放的广场舞音乐一下子盖过了耳朵里的音乐。和准备出去散步的人擦肩而过的时候才觉得整个人实实在在的落到了地面上，沾了点人气和生活的气息。虽然嘈杂，但这才是生活本来的面貌不是么？

到家做了120个仰卧起坐后换了衣服出门跑步。哦，为什么？因为……因为我想让自己的身体累点。这一阶段失眠和嗜睡这相克的情况居然在我的身体里面共存了，我被折腾的大把大把的掉头发，前天居然还找到了一根白头发，这太恐怖了！我想让它累点或许到点了它就会乖乖睡觉了。还有是因为你说瘦到100斤背我绕泉城广场3圈哦。可惜，我的速度不够快。

跑步的地方就在滆湖边上，风景倒是不错。我曾经特别想和你手牵手在这林荫小道散步，湖风有着淡淡的腥味，靠近湖边还能听到有节奏的水声。啊，这景象多美。她说我对爱情太理想主义了。嗯，的确是。难道这不可以么？难道到了这个年纪的爱情太现实才能被大家所接受么？我也没有理想到不切实际啊，只是想相爱的两个人能在一起做些平常的事，比如一起做饭、一起散步、一起谈天说地，偶尔手拉手出去吃个饭看个电影，难道这样的爱情观就该被嘲笑么？非要两个人将就着结了婚，努力的赚钱，生活里只有小孩和其它鸡毛蒜皮的事这样才是正常？这是我无法理解的也是我无法接受的。在把爱情建立在正常的生活上后我更乐意两人一起享受精神层面的情感交流。天还没有完全黑下来，还能看到淡蓝色的天际和几朵染红的晚霞。

我继续向前跑着。脑子里不由自主的又想到了那天晚上你在给我解释你们的友谊纯洁度，我不知道该怎么说了。你潜意识里面认为你是对的我说什么都是我小心眼闹的吧。只是你在解释的时候有没有翻过去看看你的解释是多么的苍白无力和勉强却又字字如刀扎在我的心上。我大口大口的呼吸着空气，有种窒息的感觉。你觉得这是我不理解你，我被你说的哑口无言。亲爱的，如果我能容忍你们这样无动于衷的话你觉得我对你的爱还剩几分呢？男人从来就不应该忽略女人对于自己感情的敏感程度，如果我任由你们这种友谊发展最后的结果我们心知肚明。亲爱的，你难道要残忍的让我看着你们一步一步走到那一步？想到你在解释的时候条理清晰如数家珍的在细说她的好的时候我又好难过。我好想掉眼泪，可是在那晚我哭着和你辩解你却无动于衷甚至还是在激烈的解释你们只是普通朋友的时候，我的眼泪突然就掉不下来了，其实我真的好想哭。

终于跑完了，我晃晃悠悠往回走，左摇右摆如醉汉一般，看上去好随性。表情木然的可怕，像找不到归处的孤魂野鬼一样。拐了一个弯，世界瞬间就好清净，只有夏夜的昆虫在此起彼伏的歌唱。我突然就想到了夕怡。这是我们给未来的女儿取得名字，夕同惜，是你发誓要珍惜我一辈子的誓言。我们把未来规划的太遥远，梦造的太美好，现在这样一下子把我从高空摔向了地面，跌的我粉身碎骨。如果，如果当初我们没想这么远，是不是如今我就不会摔的这么惨。不怨你，这是你给我造的最好的一个梦，谢谢你。

楼下的小河已经露出河床，前几天暴雨恨不得要把横跨在上面的小桥都淹没，不过短短两天时间，就已经这般模样，真是来得快也去得快。我不是想以过去的种种来让你内疚从而回归我们正常的生活。过去的感情再怎么浓烈也不能代替现在的感觉。我不知道是不是时间一长很多东西都觉得理所当然了，对你的好、对你的包容你都觉得是如此的顺其自然，而当别人给你1分好2分热情的时候你就迷恋的不可自拔。你忘了，当初我也是你的解语花。

感情里难能可贵的不是爱的有多深，而是一个懂字。而更不可多得是懂你之后能约束自己行为，有超强的自制力，来珍惜这段感情。或许我还是太理想主义了。

到家了，洗完澡打完这些话，还是没能等到你的消息。

你说，从此以后我还会为一个人歇斯底里、痛不欲身、辗转反侧、食不知味么？