那年，我伤害了你。

我与你，相谈甚欢，特有好感的情况下，我牵了她人手，我伤害了你。

我与你，相遇在心无杂念的青涩年龄里，只是你可能不知道，我和你走的最近的时候，心里却先就有了别人。

我先遇见了她，她是你同乡。她带给我许多许多的东西，学校里，我和她聊的很亲密。也许是我不懂女人心，也许是我直男癌晚期，也许是我不懂怎么去爱一个人，无论我怎么努力，也不能和她走进恋人的关系里。我沮丧过，懊恼过，放弃过，重燃希望过，如今，连她的联系方式都没有留下。不得不说，在经历这些时，是我青春里的一抹灰暗色。

爱对了是爱情，爱错了是青春。

我那时候压根儿不知道什么是爱对了，什么是爱错了。尽管内心深处觉得和她有一道不可逾越的鸿沟，还是想方设法的去靠近她，最后的结果是她在我的“见证”下谈了两场恋爱，即使这两场恋爱都结束了，也没有轮到我和她谈一天。

你所看到的我的感情经历，那场恋爱，只是你看到的，我对她没有过多的爱，更像是为了恋爱而恋爱，机缘巧合之下，我也不知道怎么就和她在一起了。我没有追求她，一次跟着小伙伴去蹭饭，加上了QQ，偶尔聊了几次。再后来有人请我吃烤鱼，我顺道把她叫上，那天正好是3.8妇女节。吃完饭回来的路上，我的同伴和她的同伴都找借口走了。我和她走回宿舍区。现在我不记得路上跟她聊了些什么内容，但是最后她同意做我女朋友了。一百天不到，开始冷战，之后和平分手。

如果一定要问我到底爱过谁，我想我会毫不犹豫的回答你那个同乡的名字。是的，曾经爱过。没约过会，见面很少，却把这个人的名字深深的印在了心里。至于为什么呢？我总结了一下，因为青春，因为懵懂，还因为她善良。

没有关于她的消息很久了。也不会再去关注她的动态。但是曾经问过小伙伴：你说我该怎么才能把她彻底放下？答：领证。我不知道这个问题有没有标准答案，但我想这应该是很符合我这样的人的答案吧。有些人就该烂在肚子里。

从业这么些年，生活圈子里的异性越来越少越来越少。到现在还能联系的，都是很重要的。还能让我鼓足勇气示爱的，唯有你。

毕业的时候，平心而论，你给我们准备的礼物，应该是这个世界上最好的礼物。没有人因为我们的毕业那么上心，你上心了。可是，有人却不领情、不言谢，不知好歹，不领情不言射也就罢了，还出言伤人。委屈你了，菇凉。很认真的跟你说一声谢谢你。我知道这句话迟到了，但她来了。希望你能看到。这里，我伤害了你。

刚刚离开校园，你说你要结婚了，把我吓一跳。我心里想：有两种可能，一种是你在骗我，但是为什么要骗我我不知道。另一种是你真的要结婚了。我很慌乱。

回去之前，小伙伴说要把你叫过来，见到你我才发现，并不是每次你出去玩都盛装打扮。见到你的大部分时间里，都不是简单梳理出门。那一刻，心里有安详，有无奈。我知道，这样可人的菇凉，当时的我，说爱她的话，不配。我在心里发誓，要努力。后来，慢慢的不知道怎么和你联系了。生活也没有见到有起色的曙光，前路漫漫，一片昏暗。有爱，没资格说出口。

那次我们一起结伴返校，是我至今为止，人生里最美的出行。说实话，你坐在我旁边，闻着你身上传来的特有味道，我很想悄悄的亲你一口。当时就想：这车能这样一直开下去，永远不到站，那该多好啊。你不知道的是，出门之前，我在脑子里自导自演了多少遍在车上要和你说什么，干什么，我甚至想，那天就是我们的纪念日可好。面对那么漂亮的你，好多次话到嘴边又开不了口。

我就是个一颗心怎么也没法分成两半的人。

接下来，我伤了你（或许这是我的自以为是）。

那次你给我介绍相亲对象，我的第一反应是她为什么会给我介绍对象！？这么看来我和她彻底洗白了吧。。。。。。我想拒绝。

转念一想，既然是命运的安排，我就接受吧。不管怎么样试试看。当然，代价是你从此后永远不会是我的菜了。这一点我心里明白。说真的，这个相亲对象我挺上心的，可最后还是没可能在一起，注定只是用来成长的过客。那几天我挺郁闷，没见过本尊，时间治愈功效很明显。

我不知道，欣然接受去认识你牵线的相亲对象的时候，你心里怎么想。但是接受之前那种奇怪的失落感，让我好一段时间里在出神发怔。

知道你恋爱了，不能回家的我，不敢联系，不敢过问，怕打扰，只敢默默祝福。有空了，关注一下。

所有的这些，真伤害也好，臆想的伤心也罢。我不会跟你说对不起。一句都不会说。

伤害了你，我愿用余生来补偿你。