前（前车之鉴）：作者是由自己在旅途中遇到的一个小男孩儿主动上前来跟自己攀谈，引发了对于”培养孩子跟别人说话的社交能力“的思考。我家小熊是个谨慎慢热的小朋友，这种个性与我截然相反，我从小就外向活泼，喜欢主动跟人交流，并且因此从小到大都很受长辈喜爱，受益不少。所以我比较看重孩子大方、善于沟通的社交能力，希望有意识的锻炼孩子这方面的技能，弥补个性方面的影响。

因（相因相生）：作者提出孩子的社交商是可以、并且应该通过模仿和练习来训练的。他举了一个家长认为”七岁的小朋友没有社交场合“的例子，提出一个观点：多数时候是父母忽略了对孩子社交能力的训练，却抱怨孩子内向，担心他将来不会和人打交道。其实是在逃避自己的责任。作者提出，父母应该主动给孩子创造机会让让他们练习社交技能，同时也要给孩子展示社交的榜样，并有意识的和孩子讨论”应该如何和别人谈话“。

后（以观后效）：作者提供了一个具体的和孩子练习与人交流的技能的游戏方法——传球：当我们接到对方递过来的球，我们的回答要让对方有话题可以接，才可以把球重新传给对方。按照这种方式练习的话，应该能够帮助孩子理解怎样的话题是有效交流，并get到有效交流的技能。如果我用这个游戏和小熊一起练习，比每次范范的跟孩子说”阿姨跟你说话你要回答啊“效果好很多——因为他练习过该怎么回答了。

果（自食其果）：如果不跟孩子练习谈话技能，而只是在生活中焦虑和抱怨”我的孩子不会社交“，不仅对于培养孩子社交技能于事无补，而且还会给孩子贴上”不善交际“的标签，笃定他”我不善于跟人打交道“的错误信念，以后他可能真的变成一个内向、不善交往的人。

适（适得其反）：有些观点会认为”内向有内向的好处“，我曾经看过一篇文章说，世界上大部分的成就都是内向的人获得的。确实也有很多科学研究需要耐得住寂寞，长年累月的钻在实验室里专研，比如当年的居里夫人，据说就是看书入迷到有人在她身边放了一堆椅子她都看不见的（这个案例我是从动画片看来的，真实性无从考证）。

用（使用条件）：作为一种能力训练，孩子需要有示范和不断的练习。这要求家长做到以下几方面：

1、有意识的在孩子面前示范，提供模仿的对象。这对于很多自己本身也不善于交际的父母会是一个比较大的挑战；

2、花时间训练孩子的过程。这要求家长付出陪伴的时间、把抽象的要求转化为具体清晰的指令、把训练变得有趣、随时发现孩子的进步并做出鼓励——总而言之，家长自己要保持情绪要平和淡定，善于学习、思考，才能做到这些；如果家长功利心太重，面对孩子”无法很快学会“感到焦躁，所有的努力都可能不起作用。

边（旁敲边鼓）：无论任何技能，孩子的学习都是类似的。在《儿童技能教养法》中，作者把孩子所需要学习的任何技能都划分为十五个步骤，按部就班的实施训练。

界（楚河汉界）：细想”内向的人更容易取得成就“的说法，其实个性的内向和”不善于和人沟通“并不是等同的概念。这个社会中没有人可以脱离与其他人的沟通而存在，内向的人也有和人打交道的需求，也需要”和他人顺畅交流“的技能；即使是钻研学术的内向科学家，并不需要长袖善舞善于交际，但能再和别人沟通时注意技巧，让别人更容易理解自己的意思、更愿意为自己提供帮助，也是非常有益的。这不仅不影响他们耐得住寂寞取得成就，而且能帮他们更好的把自己的观点和发现传递出去，达到”科学造福人类“的最终目标。

A1：

小熊一直不愿意和陌生人打招呼，上幼儿园后也是如此。上个学期轮到我们早上站在楼道口”值日“，小熊自始至终板着一张不高兴的脸一言不发，而我没有说他什么，只是保持面带微笑对来往的每一个上楼的小朋友打招呼：宝贝早~~如果小朋友没有及时回应，身边的很多大人就会催促他：阿姨跟你说话呢，你赶紧说啊。而我有意识的避免了自己这样去”说教“，因为我知道孩子的学习主要是通过视觉和触觉来完成的，而不是听觉——这就是”讲道理“通常不管用的原因。

但现在看来，这仅仅是做到了”示范“，没有创造机会在安全环境中让孩子反复练习看到过的新技能，所以孩子学到的效果是非常有限的。

A2：

从下周开始，把”传球游戏“列入到我家的日常游戏中去，一周玩至少两次，帮助孩子理解”有效的交流信息”是什么意思。同时保持淡定，允许他可能一开始不习惯或不喜欢，做好半年之内没有在真实的社交场合“出现效果”的心里准备。