用基础的蓝色勾勒出大致线条，添上浓烈的红色，麻木的黑色，清透的绿色，橘色，粉色。
生平第一幅水粉画画完了，最简单不过的静物写生，出现在我的画纸上。
我洗干净手上的颜料，把画拿给老师，他瞳孔微微收缩，随即下垂的嘴角向上牵起，点点头，说：“不错，好苗子，好好画，这要是在高考考场上，都能得80分了。”
我自然欣喜，自知在绘画方面有相当大的天赋，却不料能得到如此高的评价。
动作轻微的收起那副画，我把它带回家里。
那年我十六岁，初中毕业，开始学习画画，为了能考上重点高中的艺术部，日夜不分的练习绘画技巧。
因为毕业那天，我喜欢的男生说，他考上了这所学校的体育部。
我情窦初开的如此之早，一点心动，在那个年纪就是天大的事情，收敛起所有的懒惰，我开始为了一个新出现的目标努力。
一个人的成长总是循序渐进的，有时候各种方面的意识觉醒是需要契机的，例如我的初恋。
喜欢的男生初二转来我们班上，他高大清爽，干干净净的瘦竹一般，让人一见心生欢喜。那时的我啊，如同一只爆竹，放在哪儿炸哪儿，全然没有半点女孩子的温婉清丽。
可是他一同我讲话，我也不知怎的，就像突然开窍了一样，厚脸皮也开始知道显出了几丝晕红，也不知道怎样和他说话，讷讷的不敢看他。
我怎么会知道那就是喜欢呢？我是那样的后知后觉，以至于后来许多年，直到现在，也从未再次碰到这样一个人，能让我说不出话来的人。
年前轻狂，幸福时光。
或许所有的孩子初初喜欢一个人都是这样，在他出现的时候余光跟着他走，为了吸引他的目光和朋友大声说笑，不知道自己说的是什么，他走了，失落的低头，也不知道自己在失落些什么。
年少的时候情感如此单纯细腻，不图回报，不求欲望，想一枝洁白的杏花，今朝开了，今朝欣喜，明日败了，明日落寞。
两年的时间，我不预备把所有的细节抖落出来，那只是萌发的情愫，不具备任何发芽的条件，我也从未过界，纵使我的神情在不知不觉里如此热烈。
初中毕业，我靠近他，问他：“你报考的学校是哪个？”
大概这句话用尽了我所有的力量，所以我不敢看他的神色。
“一中，体育部，你也知道，我成绩很烂的，只能走别的路。”他声音是一只嫩叶子，沙沙作响，还未成为后来的烟嗓。
我点头，心里充满着少女式的忧愁，简直要让我吃不下饭了。
我的成绩也不好，那所学校，似乎门槛很高呢，十六岁的我是这样想的。
于是我想起了绘画，我天生就有这般的技能，画画唱歌写文，却从没延伸过。
那个暑假在我的记忆里是极热的，所有的蝉鸣蝈蝈叫都愈发清晰，在十六岁微微跳动着。
大概那是人生第一次真正意义上的努力，为了虚无缥缈的，不能称之为爱情的喜欢，执拗的，安静的干着自己认为非常有意义的事情，就跟许三多一样的。
那个时候的我，让如今的我不时的羡慕着。
每天早上六点钟起来，划线，描摹。中午只休息一个小时，接着练习水粉，一个下午过去，浑身都是水彩的颜色，像极了我的青春，模糊，色彩斑斓，念念不忘。
粘稠的夏天，风都是湿润的。
爸爸很久都没来接我回家了，我不知道为什么，也只是安静的自己来来去去。
暑假快要结束的时候，我的训练也结束了，我要去另一个城市参加考试，父亲正在那里工作，我一个人搭车前往。
在那所学校的城墙外，父亲抽着烟静静站着，他是一个身形高大又俊朗的中年男人，坚毅的面孔从不摆出严肃的样子。
在我心里，父亲不是山，是一块石头，既像孙悟空，又本本分分的做一块石头。
他陪我考完了所有的科目，我走的时候，他站在马路的一边送我，依旧抽着烟，沉默的看我走远。
我走了很久，回头看他，他似乎凝固了，只盯着我的方向，没有丝毫变动。
那时的我，一心只为着我的喜怒哀乐，为着我的儿女情长，从没有看到他。
后来成绩出来了，我的成绩全县第三，那所学校也终于低下了高贵的头颅，让我有幸膜拜它的额头。
我兴奋了许久，发了一条短信给那个男孩：“我们是同一所学校，开学见。”
开学见，是我对他十六岁说的最后一句话。
那年夏天，风很静，云很静，这个世界化作所有的哀痛淹没了我们。
父亲倒了，这是有预兆的，可谁也没有在意，仿佛这是不应该的，他怎么能倒了呢，他可是父亲，一个坚韧的父亲，赋予了所有强硬词汇的父亲。
癌症，意味着死亡。
我不愿想起那时的心情，会有一丝痛或者是针从每一个毛孔细细密密的游走，叫嚣，求生不得，求死不能。
我不能够面对母亲绝望的眼神，我不能够听见姐姐撕心裂肺对于老天的质问，我再也不能只顾忌我一个人的喜怒哀乐了，那些所有的能让我开心快乐的，所有的美好，青春懵懂，都在一瞬间离我远去了，并且再也不可能回到我身边来。
天真它对我挥了挥手，笑着说：“孩子，走下去吧，我没权利呆在你身边了。”
我的眼泪始终待在心里面，这是个好方式，它们很安分，从不想着私自跑出来。
人的成长有时很缓慢，有时很极速，不给你反应的机会。
我被迫成熟了，就在十六岁那年。我所有的天真，迷茫，外向，都留在了那一年。
我看到躺在病床上的父亲，他面孔凹陷，瘦若枯槁，他是一个完全陌生的人，如此的让我陌生。
那是我常常问自己：这是谁？父亲么？不！这不是！开什么玩笑，疯了，这个世界疯了，所有人都疯了，他为什么会躺在这里，到底发生了什么？这是什么地方，难闻的味道，陌生的人群，忽高忽低的哭声，不断的死亡发生着。
那时的我，会害怕看到父亲的脸，惧怕，惧怕。
我像是误入了一个不真实的世界，所有的一切虚幻缥缈，连我自己也似乎不存在，只是一个老天爷的玩偶，机械运作着。
血红色，黑红色，难耐的，虚无的，可怕的，莫名其妙的世界，你以绝对的优势把我打到在地，嘿嘿嘿的笑着，欣赏我稚嫩脸庞上的泥泞，血污，泪水，求饶，祷告，不堪。
你是这样狂妄自大，不可逆转。
我在也不能去那所学校了，我离所有我幻想出来的爱恨情仇越来越远了，终生无法重聚。
父亲终日沉默着，比以往任何时刻都沉默，他常常看着窗外，那些灰白色的建筑发呆。于是我也一同看着。
请原谅我，请原谅我，所有的人，我祈求原谅，我那时，太过软弱，我卑微，渺小，可怜，在死亡面前显得如此可笑。
我再也没有逗笑父亲的本领，父亲是上天的弃子，我没有权利要求他和我一起笑。
我上了县区普通的高中，终日无心学习，上课似乎可有可无，我总是记挂着，惦念着，恐惧着那个时刻的到来。
十六岁的我，那半年，犹如一个地狱，不知自己如何走过来，又如何埋藏在记忆深处的。
我一直在祈求原谅，可为何原谅我，为什么而原谅我，我做了什么错事。
只有我知道，我清楚，我明了。
我是个懦夫，我害怕死亡，我害怕临近死亡的父亲，他让我感到世界的残忍，他让我感到生命的脆弱，这一切不可思议，不可理喻，冲击着我的大脑，打碎我的认知，捏碎我的自尊心。
那一刻起，我一无所有，我卑微如沉泥。
所有的人都没能逃离死亡。
父亲去世了，在那张阳台上的小床上，他吼着秦腔，把所有的力气都花费在上面，眼泪顺着他的眼角滑下来，我轻轻握住他的手，已经慢慢僵直，冰冷。
我知道这意味着什么，我听不清耳边的哭声，我拒绝听清，这只是一个梦，总有醒来的时候。
我看到他的眼睛，那双温柔的眼睛啊，缓缓失去了光泽，灰暗，呆板。
手里的温度凉了，再也感受不到他的温暖，他的掌心里的力度，就那样轻而易举的消失了。
你看啊，多么可笑，我最亲爱的人竟然死了，死亡？？死亡啊，就是尘归尘，土归土，消失不见。
我看不到他的背影从我眼里渐行渐远，看不到他为了给我做饭忙进忙出看不到他轻轻拉着母亲的手说情话。
死亡啊，爸爸，你去了哪儿。
你不要我了，你真的不要我了，你在怪我很久不和你说话了吗？
我只是懦弱，你不要怪我，我还是很喜欢你给我扎的头发，你穿过我发间温暖的大手，你做的大盘鸡，你风雪夜来接我回家，你给我剪的窗花，你的大脚印，你眼角的皱纹。
于是你走了，你冰冷的手躺在我的手里。
那天，风那么安静，周围的哭声在一瞬间起来了。
他们要把我从你的身边拉走。
怎么可以呢？谁也夺不走你，你只是我的父亲，你一辈子都是我的父亲，你好残忍，你竟然扔下我们，我们三个人。
你竟然扔下我们。
我笑了，他们惊恐的看着我，他们一定认为我疯了。
我笑了，我看着父亲清灰的面庞，二叔阖上他的眼睛，于是他乖乖的没有再睁眼，像他一如既往的听二叔的话，好乖。
可你从来不听我的话，爸爸，你总是不听我的话，我叫你不要抽烟，不要喝酒，不要和妈妈吵架，你怎么能听别人的话。
哭声好大，我都听不清你跟我说话。
该死的哭声。
我的眼泪终于流下来了，我看到了母亲，姐姐，我看到了她们的眼睛。
于是我终于意识到，发生了什么。
我哭了，我是那一声最悲切的哭号。
再见了，十六岁，我的十六岁。
你这样啊，这样对我的折磨。
我只能一生铭记。
