第一次见我妈哭，我妈第一次在我面前哭。
我给广棣发信息：
“今天我一个人想了很久，关于这件事我也考虑了很久。我们离婚吧！各自过各自的，放过对方。”
许久不见他的回复，遂追发一条。
“最好的话我们十一回来办离婚手续，好聚好散，如果你不同意的话，我就单方面起诉。”
他截图把这信息发给我爸，我妈。当时我正跟我爸在一起，许多事情我也跟我爸说了，所以我爸能理解我。只有我妈不明所以，把广棣发给她的截图发给我，问我怎么回事。我本打算等明天到温州了，再慢慢跟我妈说。却不料他先人一步。
本想这事我们自己解决好，虽然还不够成熟，但也总要学会去解决问题，学着去成长。
第二天上午到达温州。下午妈妈回来，说朋友请吃饭，于是让我们也去。当她看到消瘦的我，只牵着我的手，絮絮叨叨的说，怎么这么瘦了呢？要多吃点！看着她看着消瘦的我的心疼和隐忍着想问我的冲动，我的胃里翻江倒海的难受起来。我隐起内心，与大家一起相对正常的吃了个晚饭，再继续正常的陪伴大家一起饭后散步回家。
回到家里，一切如常，我知道这“正常”维持不了多久，只是我不愿先开口。到了房间里，还是我妈先开口了：“你们怎么回事？”于是我跟我妈把事情原由说了一番，我妈也不知道说什么了。过了一会儿，她又说：“都是你们不在一起才会惹出这种事端。要不以后你就一直跟他在一起不就好了？只要他保证以后好好对你。”我笑着摇摇头。我妈说“保证”的时候，我的内心只有苦笑，解释着：“这件事无关乎保证。”保证能起什么作用？不是不相信他也想往好的方向去努力，但这事就像我们那时读书，考砸了说着下次一定努力认真，结果两三天后一如既往，虽然内心也纠结不安，可还是控制不住自己那颗不笃定的心。
我妈终究没话说了，看着我。我知道她是担忧乐宝，我看着她，告诉她：“我也很舍不得乐宝。可我……太痛苦了。”
我妈坐在床沿催促着我去洗漱，我洗漱好了上楼准备叫我妈去洗漱，看我妈一个人还坐在床沿，我就安静的走过去坐在她旁边，只想静静的陪她。不一会儿我就听见她无声的在抽泣，我自己本身的罪恶感使我不知如何去安慰，我只伸出手轻轻的放在她的右肩上，单纯的不想让她为我而难过哭泣。无声地抽泣慢慢控制不住变的大声了起来。
我就劝着我妈:“我会越来越好的，我会越来越好的。”好像全都是因为我过得不好，我妈才哭的，确实也是因为我过的不好我妈才哭的。我跟我妈说：“妈，我不难受，我真的不难受，跟广棣离婚我一点也不难受，你难受我才难受。”剩下的话是“想起乐宝我也难受。”但我把后半句话隐去了，这剩下一半的痛苦就我自己一个人承受就好了。
一场婚姻把我曾经的锐气慢慢磨去，我也变的慢慢平淡起来了。再也不是一句“不管结果怎样我自己来承担。”也终于明白了，年轻时面对自己的锐利时父母欲言又止的无奈。
我是何等的幼稚！竟然以为离婚受最大伤害的竟然是我，我以为好的坏的全部我自己承担就好了。直到看到妈妈在我面前哭，那一刻我才深深意识到自己错的有多离谱。我伤害的是一批人，一批最爱我的人。我才明白凡事都不是独立存在的，生而为爸妈的子女，父母就为我操一辈子的心，我的好与不好，与他们息息相关。
明白了自己“任重”，就更要要好好的，慎重的走好“道远”的这条路，不仅为自己，更为了爱自己的人不再哭泣。
