1  一个中年妇女的自恋

清晨，瑜伽完毕，洗完脸，看着镜中素颜的自己，感觉皮肤真是越来越滑溜了，眼神越来有光彩了，忍不住自恋的摸了摸脸，对镜中人抛个媚眼，再送上飞吻一个。

虽然脸上的小雀斑和眼角的小细纹依然在bling bling闪耀，虽然在厦门的阳光多年热烈的拥吻下皮肤早已变得黝黑，虽然这张快奔四的没进过美容院没打过美容针的老脸，其实已经有些松弛下垂——但，我还是真心的，觉得自己越看越美美哒。

除了时常对着镜子臭美，我还时常觉得自己哪哪都好。

我这么有生活情调。我这么有悟性和灵性。我这么笃定自己想要什么。我这么能表达自己。我这么善解人意。我这么贤惠又聪慧。我这么有创意。我的身材保持得这么好。我这么会照顾自己和家人。我这么有爱心。我这么有才气。我这么前程似锦。我这么好的姑娘上哪找去……

哇！我真的好中意自己哎！

甚至有时走在路上，就像心里一直揣着一个钟情的人儿，忍不住满满的欢喜。

这种欢喜，让我时而没头没脑嘎嘎大笑，时而想对着满世界唱情歌，一阵风吹来，都开心得想转个圈。

——听起来是不是一个自恋狂、二逼货、妄想症，加神经病晚期，加无药可救？

重要的是，我还坚决要求放弃治疗，嘿嘿。

因为啊，神经病人思维广，二逼青年欢乐多。

因为啊，自从得了神经病，整个人精神多了！哈！哈！哈！

2  那些暗无天日的曾经

然而，以前的我可不是这样的。曾经的我，字典里只有自卑，至于自恋二字，和我至少隔了十八条银河吧。

记得高中时的我，由于读了自己不擅长的理科，学习成绩从全县前几名掉到全班后几名，拼命苦学又拼命对自己失望，曾经自卑到不想让任何人注意，甚至下课了连上厕所都不太敢，常常是等到班级同学都走差不多了，我才默默出去。除了要好的两三个朋友，和同学几乎不说话，青春期的我自卑自闭地宛如一只瘦弱蜷缩的西瓜虫，把自己紧紧卷起来，恨不得再上把锁。

记得曾经创业患上抑郁症那两年，我每天早上换好白衬衫和黑西装，匆匆用着很贵的粉底和口红化工作妆时，从来不敢看镜子中的自己，都是眼睛模糊瞄着脸迅速草草了事。就连每次去洗手间洗完手，我也从来不敢对视镜中的自己。——因为，那时我只要一看镜中的自己，就会无比嫌弃自己，嫌弃自己漠然的眼神和黯黄疲惫的面容，嫌弃自己深深的挫败和无力感，嫌弃自己体面的衣着下，那个干瘪毫无生命力的灵魂。

记得我曾无力爱身边的人及一切。我曾要工作不要命，可又觉得就算一年给我一千万也不开心。我曾每天行尸走肉心如死灰，每晚躺在床上就祈望第二天永远不要再醒来。我曾连接一个电话的力气都没有，对什么都提不起兴趣，连家人朋友都不想见，更不用说对陌生人和世界的爱了。

记得我在从小到大很长很长时间内，完全开不起玩笑，脆弱敏感又严肃。

3  终于等到你

而现在，二逼加神经病的我，觉得世界有爱爱爱不完的美景，美物，美食，美好的人儿，和美好的遇见。

我发现我喜欢的事物，好多好多。

我喜欢早上起床后，用瑜伽和好心情唤醒自己的身心。

我喜欢每天对镜洗漱时，给自己一个美美的微笑和撩撩的飞吻。

我喜欢每天写下对这世界的爱与感恩，和同频的好姐妹彼此分享这份喜悦。

我喜欢每天到工作室，先熏上喜欢的精油，播放喜欢的音乐，再开始一天的工作。

我喜欢我的空间满眼生机勃勃的绿植，插上美美的鲜花。

我喜欢看天上的流云，看它们像天空的美梦，大地的恋人，每一刻的变幻都那么动人。

我喜欢漫步在草坪上，树荫下，阳光里，星空下，让自己的呼吸和大自然的呼吸一起律动。

我喜欢在无人时，跟随着自己的内心，自由自在的跳舞，全然不管舞姿好看不好看。

我喜欢温柔陪伴来到我身边的每一个个案，看一个个生命的美丽蜕变。

我喜欢和身边的每个人每个动物每个植物连接与对话，感受我与世间万物的美妙合一。

我喜欢和女儿在风中牵手奔跑，感觉就像要飞起来。

我喜欢听很有智慧的课，看很精彩的书，品尝很接地气的路边摊美食。

我喜欢自由书写，纵身骑上思想的爱驹，策马奔腾，自由驰骋，一日千里。

我喜欢和几个二货集中营的好姐妹笑成一团，鬼扯鬼混，去它的什么淑女形象。

我喜欢和老公吵架后，故作高冷却又很二皮脸的凑过去指指脸：多亲几下，才原谅你。

我喜欢给女儿做抚触时，彼此眼神相望，肌肤相亲的宁静与温柔，那深深滋养的链接。

我喜欢每次自己又掉入自我评判或低落情绪时，温柔的聆听自己，陪伴自己，疗愈自己。

我喜欢给陌生人传递温暖的笑和话语，即便我们此生都不会再擦肩。

我喜欢和我的内在真我谈恋爱，请他牵着我的手，带我赏尽人生路上一切美好的风景。

……

我现在喜欢的事物啊，真是三天三夜也说不完。

我终于理解了生命的重建和绽放。我仿佛看到自己如一朵奋力于淤泥中拔茎而出的莲花，越来越敢于展现自己的美。

我终于理解了爱满自溢。当我真的可以爱自己，我对待这个世界的方式也自然而然的，越来越充满深情和包容，连同曾经让我感觉最不舒服的人和事。

我终于理解了人生就是一个不断圆满自我的过程。如果不曾真正建立自我，也不可能真正放下自我。只有经历过自恋和绽放，才能走向无我和成熟。

我终于找寻到了我一直想要找寻的。

当我写下这些文字，想起曾经那些曾痛不欲生的黑暗，想起这些年上过的课，读过的书，和艰难的坚持，想起那些默默对自己内在下的功夫，那些如同不打麻药的手术般的孤独的自我成长，心中柔软而欣慰。

——终于等到你，还好没放弃。

经历30几年的春秋，我终于爱上了自己。