如果爱情能当饭吃，那我一定是这个世界上最富足的人。可当今的社会不是曹雪芹先生笔下乌托邦一般的大观园更没有王子和白雪公主那样的浪漫童话故事。只有满是沧桑的岁月和劳碌奔波的生活。十年的生活让我意识到了我只是一个饥寒交迫的普通人，一个为了爱你一次又一次背叛了自己的傻瓜。
正如好姐妹口中的一样：“你就是一个只要爱情的傻子。”而我第一次犯傻是在十年前与你的相遇，那时的我没有经历过爱情却渴望爱情，崇尚三毛和荷西那样的爱情浪漫。而遇见你我似乎瞬间明白了什么是爱情。一见钟情的发生必然是前所未有的莫名心动。在南京繁华的街头，在我们四目相对的那一刻，时间停止了，万物消失了只剩下我们，只有爱情和心脏一起跳动。甚至到后来都不记得当时彼此说的第一句话是什么？怎么换的联系方式？最后怎么说的再见？只记得那天自己的心跳和你的蓝色衬衫以及眼里的光。半个月后你开口表白跟我说你比我大八岁，问我是否愿意做你女朋友。我承认我迟疑了一下因为这并不符合我的择偶标准甚至可以说你的很多条件都不在我原来的择偶标准里。但是我还是回答了：“我不在乎”并欣喜万分同意了，我心甘情愿的当了这爱情的傻子，牵手、拥抱、看电影没羞没躁的开始了恋爱生活。就这样我第一次了背叛自己却不曾后悔。
这个世界上有很多真理，而这其中一条就是：爱情里的女人都是零智商的白痴。如果说第一次的背叛还有些迟疑那么第二次的绝对是不假思索。那是在毕业时选择工作上，学校老师觉得我专业能力强，责任心也很强就给我推荐了本专业的大公司，学校每年的推荐名额很有限，可以说我是非常幸运了。公司在上海距离南京不算远可也还有两个小时高铁的车程。因此在感谢老师的信任之后我坚决回绝了。老师不禁有些错愕更是有点失望。同学们也觉得我是放弃了自己的大好前程。好姐妹更是直接说我：“你就是个被爱情冲昏头脑的白痴，终有一天会后悔。”可是我根本听不进去更是觉得自己为了爱情放弃这个没有什么，还大言不惭的说：“在南京也许我能找到更好的工作呢。而且我才不会后悔呢，异地才会后悔呢。”面对我的自信和坚决，朋友们只能无奈，直言：“文艺女青年的浪漫太可怕”。在南京分隔两个区已经使我特别难过更别说在不同的城市了。所以后来我告诉你，我的伟大壮举时，你也觉得机会难得也劝我应该去上海时我发了脾气，觉得你不理解我的付出和真心。如今想来我确实是在热恋中失去了理性。但是我的第二次背叛还是感动了你，及时不善言辞但是我还是感受到了你是对我更好了。每天嘘寒问暖，即使相隔两区坐地铁要一个小时每天下了班还是会过来看我只为了我喜欢你们公司楼下那家鸡煲饭。但是更是感动了我自己。所以我有了第三次背叛。或者说在遇见你的一刻，在知道你老家在和我家相隔两千里的东北时，我就选择了背叛，背叛自己也背叛了曾经对父母“今生绝不远嫁”的承诺。
谈了三年多恋爱的时候，我在南京的工作虽然没有之前老师推荐的好但也还算稳定，而我们的感情也增进了不少，你跟我求婚了。我欣喜若狂，感动得热泪盈眶，当场同意了。对父母只能来个先斩后奏了。不过好在父母还算开明而且三年期间得一次见面对你的印象也是满意。也没有坚持让我继续守当初的承诺。因为我爸说：“看得出来我们是真的彼此相爱分不开”婚礼的时候只提了让你好好照顾我每年跟我至少回去看他们一次的要求，并给我们真心的祝福了。而你承诺了如果以后我不愿意在南京了你就跟我一起回我的老家。父母更是感动不已。
婚后的生活也还算甜蜜，我搬出了单位宿舍开始了真正的夫妻家庭生活。每天下班回来能一起做饭吃饭，能一起去家门口压马路，虽然结婚时候没房没车，彩礼也不多，但是我还是觉得自己赚到了，因为你给了我想要的幸福。似乎老天也会嫉妒一个人太长久幸福。在结婚三年后幸福开始降低了生活也开始了变化。
2016年你失业了，你选择了创业，开店做餐饮。我觉得也可以尝试一下，同意了。但是好景不长因为不太懂得经营之道，生意从原来的还可以到后面日渐亏损。我看着也着急所以在工作之于也在忙着店里的事物。后来因为长时间的两头操劳。我身体不堪重负出了问题。你心疼不已，建议关店。我看得出来你其实不甘心而我也觉得生意不是没有挽救的可能，但是经营和管理你都欠缺招店长成本又太高了。我们承担不起，所以得我来管理。我以前小时候就跟着爷爷做生意，还是蛮了解的也懂得其中的一些道理。很多人也觉得我很有经营头脑。所以我把工作辞了跟你一起经营，后面发展好了再考虑工作的事情你也同意了。虽然我当时的工作已经相当稳定，还有可能晋升。但是为了你为了爱情我还是选择了背叛自我。也正是因为我的管理和经营，生意确实有了起色。2017年底我们开了一个更大的店，买了车。生活的苦难也随着这个车的到来开始了。你本是爱车的人，你为了洗车能花七八个小时，细致到用湿毛巾、干毛巾、餐巾纸这样的工具不厌其烦来回擦。我经常说：“你是爱车第一，老婆第二。”虽然你每次总是否认但是你花钱在我身上没有花在车身上多是事实。那时候为了开车你每天关店之后就去跑滴滴，结果几次后因为没有运营证被罚了钱。一次几千到一万这样。我气你也要求你老老实实的待着不要抱着侥幸心理，可是你还是忍不住手痒，两三次的罚款后你才老实了。可是好景不长安分下来几个月后又想出去了，还去考了必备的所有证件。家里的私家车不能运营你就去公司租车。可是别人跑车都是为了挣钱你却为了开车而开车，连乘客都说你开车佛系。你也欣然接受还回来跟我炫耀。每天人家上班你也上班，别人都在计划怎么跑到钱你却不考虑，而是考虑开车的乐趣，给车买各种设备。到头来自己一个月月租都交不起都是我开店给你补上，最后每天的油钱都不够。我强制性要求让你解约了。你虽不服气但也明白自己确实亏钱了所以同意了，从开始的押金三万到最后的租金亏了七八万。那时候生意还可以，所以就觉得还能承受。朋友都笑话说正是因为有我这个后盾你才能这样无后顾之忧的折腾，我也是很无奈。可是后来你还是忍不住又出去折腾了又换了一个公司还是开车押金还是要交但是没有原来的公司那么多。车也从原来的汽油动力改为了电动。每天的电钱少了不少。而你虽然也开始努力了但是在市场波动大，经济却在不断萧条的情况要像原来那么挣钱真的太难了。特别是到了2019年几乎全球经济都不景气，所有的产业效益都不好。店里生意也是受到很大的冲击，只能勉强维持，可是更糟糕的是十月份房东在租期没到就强制性的把房子收回去了，无可奈何下只能亏本把店内设备卖了。生活一下子到达了低谷，加上你之前开车亏本的一下子十几万的债务铺天而来。我每天都在焦虑，你一次次的安慰和道歉也换不回来我曾经的快乐了。不过最后我还是同意你的建议你上班我休息一段时间等年后回来再做进一步的打算。
结果一场疫情突发，一切计划只能搁置。在家待了两个月以后回了南京。如今虽已经复工复产有些复课了但是经济比2019年更糟糕。做生意是不太可能了。想着重新找工作，但是因为已经离职三年，正赶上受疫情影响大量的裁员大潮，工作很不好找。每天发布的简历最终都石沉大海了，每天在家里如坐针毡。
虽然你工作开始起色了但是经济压力还是很大。我在烦恼之余回想这十年的生活。这些年我真的是为了你为了爱情一次次的背叛了我自己。也不禁怀疑当初的选择，如果我没有一次次的妥协，和背叛自我，如今会走到今天的生活么？如今的局面是否就是之前的一次次背叛自我的报复呢？
诚然我是爱你的，为了你我想我以后还是会选择一些妥协和自我背叛。时至今日我依然崇尚爱情，因为爱情还是这个世界最美的东西。我依然感谢你让我能拥有它。但是爱情真的不能当饭吃。爱情真的不能成为人生的全部更不能成为生活的主要。起码的温饱都难以维持就不要谈风花雪月。十年的生活让我意识到“贫贱夫妻百事哀”也是这个世界上亘古不变的真理。
我不是物质的女孩，你知道的。我从来不用奢侈的东西甚至还很能省吃俭用，公婆也时常夸我持家有道。我们曾说我们的精神世界很丰富所以我们才不用那么在乎物质。但是如今我真的觉得我们是爱情的傻子也是生活的白痴。
如果生活能重来，我想我还是会选择做一些改变。比如我不会为了爱情一次次不要理性的背叛自我了。比如工作，比如对你一些冲动的妥协，有些机遇真的错过就是一辈子。不是因为我不再爱你了，我依然深爱着你，今生不变，但是物质基础决定上层建筑。为了让我们的爱情和生活都能更加美好，我们的幸福更加持久，我选择更加理性的对待爱情对待生活中的抉择，不再一次次背叛自我。
