Today  is  fabulous. ❤️

成功= 极致聚焦+复盘迭代+热情

  著名摄影师Platon Antoniou曾经在采访中问霍金：“您能不能给我一个词，谈谈您想对这个世界说什么？”霍金用尽全身力气，在屏幕上打出了他对这个世界想说的话：“wow。” 霍金全力拼下的这个魔力词是这几日我从课程到生活蹦出最多的关键词。世界和生活在阅读完今日的推荐《被讨厌的勇气》后值得太多Wows。

    这本豆瓣评分8.6的经典讲述了如何能够在繁琐的生活和复杂的人际关系中通过拥有被讨厌的勇气来收获幸福。昨日4小时跟随梅校长的角度以高效阅读中的思维导图的形式初读这本哲学经典，理解和思考因配合思维导图并未太深刻思考，今日30分钟阅读完50%并画出二版大部分思维导图，先开始再完美，更能从哲人的角度体会到观点之伟大。

    整书以青年和哲人的对话辩论的形式开展叙述，个人推荐的理由主要如下：

    1. 阅读过程中，特别是初读，大多数人相信是青年的角色，代表了无数倍人际关系缠绕而焦虑无所适从的我们，想问的问题都全数借哲人之口得到了哲人的回应。

  2. 书中哲人的观点操作性强，实际接地气，所提出的多个理论都可以让人联想及对比并立刻运用。

    3. 简单易懂。过去，哲学书大多被认为是脱离生活的，是少数人的学问，但这本更像是写给普通人的教科书。读罢，我想大多读者会找到苦苦追寻的幸福的答案。

高效阅读九步法回顾：

1.Prepare准备外部工作：1分钟

外部良好的阅读环境，以及阅读工具

2.Meditate准备内在工作：1分钟

用半分钟的冥想来调节内在情绪和状态-获得平静，放松觉察和高度集中的状态。

3.Activate Sub-consciousness调动潜意识：30秒

潜意识里告诉自己——我是最棒的，微笑给自己大脑暗示接下来的学习很轻松。

4.Preview预习：2分钟

思维导图笔记法之预习，设定时间和高效的目标

5.Question and key words写下具体的问题和关键词：5分钟

看完目录，提出3个具体的目标写在纸的左上角！结合自己自身情况，越具体越好！

关键词记忆法——通过关键词激活大脑，这一步的核心在于对关键词的提取、凝练。让你能在画思维导图的过程中边读、边写、边思考、边记忆。

6.Flow Reading心流全脑阅读：15分钟

不回读 不默读  不唇读 改变读每一页的坏习惯  定位关键词  交错进行。例如跳读法——快速扫描全文，根据关键词从一个段落跳到另一个段落；摘读法——选择最重要的段落匀速阅读，书上标注关键点信息；略读法——改掉每一页都读的坏习惯、改掉回读的习惯，不回读，必须往后读，天下武功唯快不破，改掉逐字逐句都读的习惯。

快速浏览找关键词，关键词后放慢速度，仔细阅读这一部分。不走回头路。

整片阅读法——从目录上根据关键词找到自己感兴趣的章节，然后去到那一页数开始匀速片状阅读，用速度来倒逼自己的大脑快速思考，自己的手快速地写，这时你已经专注当下了。

7.Mind mapping思维导图关键词笔记法：20分钟

将昨天的文章中提到的思维导图5步法结合到今天的高效阅读9步法来做笔记。

8.Write and share输出有价值的文章：10分钟

输出被看见！（讯飞语记）公域

9.Talk and teach教出新知识和灵感：5分钟

费曼学习法：用自己的语言让别人听懂。（逻辑/表述）

阅读心得分享。

❄️ 阅读目标：建立强大的心态，探寻幸福的️

1）如何不玻璃心

2）如何获得喜悦的人际关系，尤其如何获得高质量的亲子关系？

❄️ 阅读一级标题

  与昨日相同，我选择的五大一级标题为： 壹. 人际关系 贰.  自卑  叁. 三大主题  肆. 勇气  伍. 活在当下

  与哲人同频的观点：

    愤怒都是捏造出来的。你的不幸皆是“你自己的选择”。所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手 段”而已。

      以上观点在亲子关系中，原来我早已进行了应用。在中，特别对于敏感期的孩子，我相信绝大多数父母都无法挺过24小时不对孩子发怒的挑战，可能很多无法坚持5分钟，这也是一场真实的挑战赛。但依据以上观点，生气呵斥愤怒皆可放可收，于是在某一次大声训斥后，我与孩子来了场心灵对话，我用孩子的语言讲述了每个人内心里都居住着一只与的故事，我们可以控制他们的生长，如果我们生气，就会疯长，反之，则会生长；一切都在我和你情绪选择，看我们打开了哪扇大门。孩子一下能体会，不能让快速生长，甚至脑补了”如果魔鬼长大，那么就要变成魔鬼“，Wow，接下来，我们避免了太多次世界大战，孩子学会了大多数情况下情绪的收敛和控制，如果长期以对立对抗，亲子关系则在幸福和不幸一念之间结果显而易见。庆幸，孩子学会做情绪的主人，在4+年纪实属难能可贵，那么偶尔的撒泼撒娇也是一种可爱了。

  自卑情结只是一种借口，简单的说就是害怕向前迈进或者不想真正地努力，为自己的不勇敢找的一个理由。

      阿德勒否认心理创伤的存在，全盘否定了佛洛依德的心理创伤学说，也就是说决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。多数人有过沉浸在感情生活中被伤害的痛苦无法自拔的经历，会选择在社交账号里写满了无法忘记的过去和再也没有你的未来，所有的纪念日和走过的大街小巷都看起来那么富有悲情色彩，但其实不是当事人走不出来，而是不愿意走出来。校长也分享了她痛苦的情感经历，虽然催生了动人的诗篇和后来无数宇宙公民的故事，还有许多红尘人宁愿沉湎过去也不愿面对未来。这正是对未来没有信心的一种表现，这是逃避，不是真正的痛苦。一句话：勇敢面对，依照时间和有效的方法吧。

分离课题”，放下别人的课题，烦恼轻轻飞走。这是阅后印象最深体会最深的一课。

      基本上一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。如果读者是一个非常喜欢给朋友出主意的人，认为自己会很客观公允的提出自己的见解供朋友参考，但是想想，其实就是插手了别人的人生课题，混乱了人际关系，是的，也包括正在敲字的自己。其实个人根本没有权力或者能力去帮别人做判断、下决心、做改变。马到水边，牵马人的工作已结束，如果再“干涉”其实是一种纵向关系，是在潜意识里认为比他人强，以为自身有某种优越感造成的，虽然提意见出于好意，但本质上是反映了我的一种自负，不知不觉间就把友情变成了一种不平等关系。所以有些话，只能自己对自己说，对别人说就变味了。作为哲人对我们的忠告，在朋友或亲人圈，我们的课题只能是信任和鼓励，而改变的课题只能属于当事人，改变是自身的事。

    分离课题同样适用于亲子课题，现在年轻的父母早已“卷”得身心俱疲，对于这点，我一直是《你好 李焕英》中那句泪点的台词：我的孩子，只希望他平安健康快乐就行，我的课题是支持，信任和鼓励，对于孩子现在和未来属于他的课题我会尽最大努力学着会分离，做自己命运的主宰者。他一声，我会在。

      阿德勒的心理学为我们的生命开启了一扇新的门，从中我也整合了之前零零散散的一些认知。人人需要从此刻开始，改变自己在人际交往中的习惯，不再寻求认可，学着拥有被讨厌的勇气，这其实是一种很诱人的自由，不活在别人的期待里，只过好“此时此刻”。

    过去已去，未来未来，认真“活在当下”。

    金句摘录

不要用他人”做了什么“去判断，而应对 其存在本身表示喜悦和感谢。

对于自己，不要用”行为“标准去考虑，而要首先从”存在“标准上去 接纳。

感觉自己自我意识过剩— 我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。

把对自己的执著 (selfinterest)转换成对他人的关心(socialinterest)，建立起共同体感 觉。这需要从以下三点做起:”自我接纳“”他者信赖“和”他者贡献“反过来说也就是，根本没有满分的人。这一点必须积极地承认。

课题分离也是如此，要分清”能够改变的“和”不能改变的“。

是的，我们并不缺乏能力，只是缺乏“勇气”。一切都是“勇 气”的问题。

自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到 的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不 难迈出迈向他者信赖的步伐了。

正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背 叛地做到“他者信赖”;而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视。他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”;同时，正因为对他人有所 贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我 接纳”。

因为无论在什么年龄，人都可以改变

是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自 己，这正是一个有关“获得幸福的勇气”的问题。