文字／张无病
图片／拍于十月一
今天考研，而我大三。昨晚浑浑噩噩的睡着，似醒非醒，整夜梦见自己在考场，而我分明是不考研的。早上看朋友圈，看见他发动态了。我忽然意识到，我似乎好久没有记起他，竟然连他考研这么重要的日子都忘记了。
没有记起他，却也忘记了忘记他。
你肯定猜到了，我是单恋。
我不知道是什么时候喜欢他的，或者准确来说不知道是什么时候对他有好感的。这只是我一个人的故事，很俗套。
高二暑假，我妈妈把我送到她同学开办的培训班去补课，而负责带我的老师是同年刚刚高考完的他。我拒绝补课，抵不过我妈妈的坚持，无奈才同意。以至于我并不喜欢他。得知他比我小一岁，我甚至大言不惭的说：“那你要跟我叫姐姐！”
我妈妈在旁边笑着骂我说没礼貌。
察觉到我对他有好感却是在大一的暑假，时隔两年。两年间基本上没什么交流。或许印证了“情不知所起”这句话，只是我没想到会“一往而深”。
对待爱情，我从来都不是一个长情的人。
在初中或者刚读高中的两个阶段，都是青春在经历着感情的懵懂。初中暗恋过一个男孩子，高中暗恋过一个男孩子，两三个月之后，所有有关爱情的情愫烟消云散。
我深知暗恋是甜蜜的，戳破了那一张纸，要么恋人要么路人。我还是选择了告白，意料之中的被拒绝。第一次的告白。我终于为自己勇敢了一次。结果却是相交之后的两条直线。曾经还能厚脸皮的缠着他聊一些鸡毛蒜皮的事儿，我一般说很多他很久才回复一句。而我会因为他的一句简短的回复，继而啰嗦好多。告白之后，无论我说什么，等到的永远是无尽的沉默。
我害怕失望，便会选择杜绝这种可能性。我删了他的扣扣。几天后看微信，突然记起来了，我有他的微信。犹豫再三，我没舍得删。
喜欢一个不喜欢自己的人，我的喜欢或许会成为他的负担。不打扰，是我给他最后的喜欢，也是为自己留下的尊严。
没有他的消息，我清净不少。偶尔不经意间我会想起他，心如止水。我时常会想，我为什么会喜欢他。我喜欢白净，不戴眼镜，成熟的男生。而他一切相反。略黑，眼镜厚度可与酒瓶底部媲美，还比我小……
百思不得其解。
我告诉自己终究会忘记。不知道这句话是在提醒自己还是在告诫自己。
可是我掰着手指，细细的算起来，从与他告白开始到如今，已经有十七个月了。是谁说对一个人是好感能够维持四个月就是爱了。“爱”这个字太过沉重，我从未说出口。我与他的路只会相隔越来越远。
我很惭愧，我没有为他做过什么，所以不奢求能对他有所期许，后来也不怪他的沉默。连今日他考研我也能忘记，我果然还是不合格。
尽管来迟的加油，我还是想告诉他：我相信你可以。加油！
我以你的姓氏，开始一本小说，纪念我的流年。
乱七八糟说了一堆，不知道在自言自语些什么。好吧，我就是想补一句:考研加油！
