最近看书,老是接触到边界一词。所谓边界,其实就是人与人之间的一个界限,在相处过程中保持着一个安全距离,让彼此双方都感觉舒适。写到这里,大脑里第一反应就是《西游记》里面孙悟空要离开师傅的时候,为了保证师傅不被妖怪抓走,为了保证他的安全,用金箍棒画了一个圆,让妖魔鬼怪没法靠近唐僧,不知道大家还能不能记得这个片段。用金箍棒画圆,让唐僧有一个安全距离,很形象,拿来解释边界一词,恰到好处。自我边界感建构比较好的人,既可以保证自己的个性,不会轻易随波逐流,也可以和他人友好相处,尊重自己与他人。中国的社会文化就是一个比较缺乏边界感的文化,很多人没有对自我的觉察,在侵犯他人边界的同时,自己的界限也随时被他人所侵犯。
一个不会拒绝的老好人,其实就是一个没有原则的人,一个边界模糊的人,一个不会坚守自己原则的人,在自己的边界受到侵犯时,即使再委屈,再压抑,都不会say no,想来这样的人是值得同情的,如果没有学习,没有觉知,一辈子都难以形成健康的边界,健康的人际关系。
在同事朋友关系中,这样的老好人,内心会有极度的委屈感,但他不说,就没有人知道他的压抑,他的不舒服。反而会觉得他比较好说话,没有个性,什么事都可以找他帮忙,忽略了别人的需求,这个老好人也在极度的压抑中崩溃。
在亲子关系中,父母对孩子也容易以爱之名过渡侵犯孩子的空间,与孩子没有清晰的边界,觉得我都是为你好,我做什么都是为你,你怎么可以不听我的话。孩子从小的成长都没有自己独立的边界,长大成人之后,自然也就没有作为一个成年人应有的自主权。
在亲密关系中,夫妻双方更需要有健康良好的心理边界。经常听到这样的话,"既然都是一家人了,他的就是我的,我的就是他的。" "他爱我,我不说他就应该懂我呀!""我让他这样,都是为了他好,为什么他总是不听我的话呢?"这些矛盾产生的背后其实就是夫妻双方边界不清的问题。懂得夫妻双方的差异,懂得尊重对方的心理界限,把对方看作一个独立真实的个体,明白他的需求与自己的需求之间的差异,都是一个有积极健康自我的人应该明白的道理。
在亲密关系中,还要注意与原生家庭保持清晰的界限,中国的很多父母都是最具有牺牲精神的,为了孩子极尽付出,父母没有健康的自我,没有良好的边界,嵌入小夫妻的婚姻过多,导致小夫妻很多问题复杂化,这些都是边界模糊,边界不清产生的问题。
一个人只有通过不断的学习,成长,在生活中始终带着觉察,坚守住自己边界的同时,不要侵犯别人的界限,与家人,孩子,同事,朋友才能形成良好健康的人际关系。