昨晚给家里打电话，我妈说表妹考上了东北林业大学，我一听乐坏了“又是东北，学校正好在我们学校旁边，真好”。

“好啥呀？给你姑愁的，真不知道你们是咋想的，一个个往东北跑”。

好熟悉的话语，突然就想起四年前，我收到录取通知书时我妈好像也是这么说的“小姑娘家的，在哪上学不是上，非得跑这么远。”

不知道为什么，我从小就对哈尔滨这个城市有着深深的执念，报志愿的时候，一共五个志愿，前四个，我报的清一色的都是哈尔滨的学校。收到通知书时，我妈愁坏了：去上个学，几乎穿了大半个中国，那地方这么冷又那么远，谁受得了。一边又抱怨我爸：报志愿的时候，你怎么不劝劝她？

而我，忙着同学聚会，忙着和别人分享喜悦，沉浸在自己终于可以从大山里走出去，终于可以去看看外面的大千世界的喜悦里，丝毫没有注意到我妈情绪上的变化----对女儿的不舍以及深深的担忧。

由于家里条件不允许，上大学是我自己一个人去的。父母把我送上了火车，第一次出远门，我没有丝毫的害怕，因为那时我满脑子想的都是：终于可以去哈尔滨了。我也没有丝毫的不舍，或许是我这个人反射弧有点长，用我妈的话说就是心大。更没注意到母亲叮咛嘱咐里的不舍和担忧。直到我踏上了黑龙江的土地，一出火车站，大街上满眼都是“黑A”的车牌时，我才终于反应过来：原来我离云南那么远了。好在我适应能力比较强，大一第一学期是在接触各种新鲜事物的欣喜中度过的，除了中秋的时候有点想家。和家里打电话，我妈总说家里一切都好，不要挂念。

直到寒假返校，爸妈照例要把我送到火车站，还没出门我爸就冲着我妈说：你别去送了，一会儿又舍不得。我不解的看向我爸，我爸说“上次送你去时，你妈她是哭着回来的”。“这次不会了，我已经习惯了”我妈有点不好意思。

“那不是你第一次出远门嘛，送你上火车之后我就觉得自己辛辛苦苦养大的女儿好像就没了……”我妈向我解释。然后又冲我爸道“你还说我，你不也好几天没睡好吗。”

我妈后来说的什么我已经听不见了，因为我在听到那句“你妈是哭着回来的时候”就哽咽了，泪水夺眶而出。

我竟不知，原来，我肆无忌惮无忧无虑追梦的背后是父母深深的担忧。我只想着自己终究如愿以尝，却不曾回头看看年迈的他们，更未曾看到他们眼里的担忧。他们望着我远去的背影，该多难过。难以想象，每年的中秋节，本该是团圆的日子，家里的三个老人是如何的寂寞，而那个时候我在和室友们逛吃逛吃。我一直以为，如电话里所说，家里一切都好，奶奶身体硬朗，父母的身体很健康，从来不会生病，我去再远的地方他们也从不担忧。原来这一切都是我以为。

突然就后悔了，怎么会跑那么远去上大学？怎么就舍得离父母那么远？怎么忍心给他们留个背影？如果可以再次选择，我希望离家能近一点，再近一点！

原谅我的后知后觉，原谅我那时候不解离别的哀愁，不懂前途的凶险，错以为，父母永远不会老去，错以为我不在家的日子，家里真的一切安好。殊不知在我看不到的背后，是父亲为了我的学费没日没夜的卸米，是母亲担心我在外吃苦一个劲儿的抹眼泪。

而我也渐渐明白：可怜天下父母心，他们既期盼着儿女能走出大山，去追逐更高更远的梦，又担心儿女在外面受苦，期望着儿女能多回回家。

临毕业那会儿，我妈总是不断重复一句话：你要是留在那边的话，我这么大年纪了，去看不了你几次，远水救不了近火，万一有什么事，我和你爸都不在身边，你一个人我不放心。

泪水再一次决堤，这次我没有后知后觉，也没有犹豫，一毕业就回来了，回到了离家不远的小城。就算那边有另一个我牵挂的人，就算那是我从小就向往的城市，可是那又怎样呢？我的家在这儿，我的根在这儿，我的父母亲在这儿，足够了。

树欲静而风不止 ，子欲养而亲不待。我们不能总想着等待自己有钱了再让父母享福。不能总想着钱能代替你的陪伴。

父母的爱，不会随时间的流逝而减少半分，更不会因距离而变淡。只愿你出走半生归来，乡音未改，父母健在！