那么多爱而不得，不介意添我一个

我在南京光怪陆离的霓虹里驻足，两个小时起身以后留下一地狼藉。酒精的后遗症不只是通红的毛细血管和无法平衡的小脑，最糟糕的当属沉沦的理智。于是我理所当然地拿出三小时没有震动过的手机，看了一遍对话框里自己的消息。

“季昱，我明天要去南京啦，你说的那家鸭血粉丝店在哪里啊？”

“雨花台。”

“季昱，那家店真的很好吃啊！”

“嗯。”

“季昱，我明天打算去市里转转，你有什么建议吗？”

这次短途旅行的目的地，是他一直很喜欢的城市。深夜的负面情绪生长得绝望而疯狂，我终于将我所有的秘密都陈列在日光之下，甚至告诉了他我从不对父母以外的人诉说的病情。因为害怕直面回复，我没有勇气在对话框里直接打下这段话。

只好发送朋友圈，设置仅他可见，我知道习惯晚睡的他一定能看到。

我说的都是事实，试图把我的脆弱尽数暴露在他的面前。但本意却并不那么光彩，甚至残存着乞求他悲天悯人的情怀作祟，再肯多看我一眼的奢望。

当然我幸运地继续活过了一整年到现在，除了短短的“别多想”三个字，他根本没有给我任何我想要的答案。我从宿醉里清醒后追悔莫及，说过的话却早已如牢牢钉进墙壁里的长钉，留下难看的污痕。

我认识季昱很多年，偶尔的联系都维持在相互开开依旧单身的玩笑。我觉得他是个不错的结婚对象，并理所当然地觉得他也是这样认为的，他一个人在北方漂流浮沉很多年，我因出差去到北京的时候，他作为朋友和颜悦色地请我吃了一顿饭，然后故事就此展开。

我们都是爱情的初学者，却像每个成年人那样开始暧昧，我被几行伪装过表达我爱你的无限循环语句骗到，他也乐得接我沅有芷兮澧有兰的下半段。他来到我的城市，在狂风骤雨里自然而然地将伞往我这边倾斜；而我也在他生日来临之时认真地挑选合适他的袖扣和领带。这些流于形式的小打小闹，为这段根本没有任何深层次交流的关系，埋下了一触即发的隐患。

“你对这里的印象怎么样？”晚风习习，在古运河摇晃的橙红色灯笼下气氛朦胧得刚好，我假装趔趄去抓他的手腕，试探得小心翼翼。

“挺好的，比起江南的小桥流水人家，我还是习惯高楼大厦。”季昱的目光多少有些不动声色，然后不着痕迹地侧身，和我避开一定的距离。

“你现在还唱歌吗？” 我不死心地追问他。季昱的嗓子很好，也曾经一腔热血说要做键盘手，然后策马扬鞭去了他心心念念的北方。

“放弃了，”他无所谓地耸耸肩，“当时我爸妈说得没错，我就是太幼稚。”

谈话越深入越不愉快。记忆里少年眼里的理想和温暖，一笔一划认真地在志愿书上写上“北京”两个字，和现在耳边徘徊的“我带着满心的期待和希望去的北京，可现在什么都不剩下”熟悉的声音重叠在一起，影影绰绰，看不分明。

在与他有限的交流中，我讨厌他，我讨厌他的冷血，讨厌他的自矜，他的悲观。却没有折损丝毫我盲目的爱。

但也许正因为我见过从前的他，所以我试图改造他，才让自己身陷囹圄无法自拔。

“我谈过一次恋爱，但是不太理想。我总结了一下，是自己付出太多，”季昱的口气很平淡，好似在叙述一个不相关的故事，“她很幸运了，我以后不会再对第二个人做这样傻的事。”

这场失败的感情教会他的，是把理智毫无保留地用在爱情里，所以我理所当然地一败涂地。

他开始抽身而退，因为意识到我跟他的不合适。我和他当然不合适，不仅天南海北，兴趣也大相径庭。他崇拜理性，我感性到底，在季昱眼里的我更像个没长大的孩子，在听说了我的笔名和我现在正坚持做的事之后，他忍不住轻笑了几声：“陈烬，不要做什么燃成灰烬的傻事了。”

而我的感情观向来就是横冲直撞，明知故犯。我不识趣地跟他表白的时候，我和他说你的眼睛里有星星，他冷静地告诉我这都是你自己的主观能动性导致的客观结果。

“季昱，我知道你不会接受我。但我依旧希望你知道你始终被人爱着，也不要失去自己的信仰和光。”

我大义凛然地敲下这段话，却在南京的那个夜晚，面对感情尽数失去我所有的体面和尊严，将自己的情绪处理得一塌糊涂。事实上我也奋力地挣扎过，我向公司请了年假，落荒而逃地去了国外，故作潇洒地在美国全境游走，在旧金山的渔人码头吹凉薄的海风，在洛杉矶的小山丘看静谧的日落，然后在社交媒体上展示精挑细选的照片，仿佛拼了命地向全世界证明我一个人也很好。

我赌气在微博上记录我在异国邂逅的男孩子，写那些甜蜜又美好的瞬间。而对于他的风吹草动，我依旧了如指掌，知道他渐渐地开始释怀，偶尔会落下一个点赞。

一年后例行的朋友聚会，季昱姗姗来迟。我小心地避开他的眼睛，他依旧仿佛从前的事从来没有发生过，朝我微笑地打了招呼后，甚至坐在了我的身边。我看他熟练地敬酒，讲合宜的笑话，悲哀地发现他身上彻底没有我熟悉的模样。

这一年他看起来过得很好，持续低迷的事业也渐有起色。我的情绪排山倒海地汹涌而来，当然，连同我支离破碎的喜欢。

“季昱，你是今天去北京吧！”

“是。”

“季昱，那你什么时候会到啊？”

“下午。”

“季昱，那一路顺风啊。”

“谢谢。”

仿佛昨日重现，我翻出好久不联系的通讯录，在绞尽脑汁地编造话题，而他的每个回复都将轻易将我费尽心机的努力降为零。

对话框里的每个字都争先恐后地冲到我跟前，向我嚷嚷着他不喜欢你到此为止吧。

年少时候的喜欢很简单，心盲眼瞎，一腔孤勇单枪匹马，我们沉浸在自己飞蛾扑火的伟大中无法自拔，还疯狂地剖析话语里的蛛丝马迹，最后竭尽一切想象力，欺骗自己继续勇往直前。就像现在的我。

后来遇到心动的人，我们先将对方剔骨去肉，放在秤上称斤论两，得出种种数据以后再用自己的标准加以衡量，经常得出不合格的结论以后，再孜孜不倦地寻找下一个目标，美其名曰理性。就像曾经的他。

在我的眼里后者太没有温度可言。可在后者的眼里，我无疑才是这个世界最大的输家，来来回回地撒泼打滚，将自己折腾得可怜兮兮，然后标榜自己伟大的“我爱你，却与你无关”的牺牲理论。我的耳机里在单曲循环浪费，然后大哭了一场，再次自以为是地写了长篇大论，点击了发送。

每一次的了断，都是希望再有一次牵连。

我委婉地对季昱表达了自己依旧没能克制得住对他的喜欢，并表达了自己要放弃的美好愿望。他回我的消息显示了缜密的逻辑，甚至分点论述。最后衷心地希望我能找到比他优秀的人。

然后季昱彻底在我的生活中销声匿迹，这次连社交媒体都不再更新。

于我而言，也只能但愿时间和新欢会是良药，能治愈我对季昱不知所云的偏好。先止住专情，再戒掉念念不忘。