衣服两个加，喜欢甜辣薯片，脆旺米线
鞋子41码或40 麻婆豆腐，辣子鸡，科幻电影
回锅肉盖饭，木须肉盖饭，卤肉卤汁饭
我要开始减肥了，明天是真正意义上的第一天，从早餐开始吧，一杯豆浆一个包子，午饭呢，一两饭，一个苦瓜，一个莲花白，晚饭呢，也吃正餐吧（食堂正常打饭那种），不过要少食多餐，不吃零食啦，一个月五斤，我可以的，小肚子是真呢很难看很难看，当然跑步也不可以落下，还有多看书多学习，玩手机是个不好的习惯，要戒！！！不可以熬夜啊，护肤也得跟上，还有继续蓄长发吧，再也不要剪短发了，做个精致的猪猪女孩~
家人的口味：凉菜中喜欢花生，不喜海带，木耳
不喜甜食，爱喝红茶，心思蛮细腻的，偶尔有点小傲娇，你的世界我真正了解的不是很多，的确，你真正喜欢什么讨厌什么，我只能模糊地知道个大概，你讨厌什么（你从来不表现在脸上），你的脾气底线在哪里我的确不知道，我也不想去试探，是啊，有时候我也挺不喜欢自己的，我也不想颓废，也劝过自己这样有时候挺没意思的，可是最后的最后我又退却了……
没有不开心，每个人都有隐私，要学会给予足够的空间，了解的不够多，不愿去留心，怕三观不合，有时候不想那么做的那说的，可就是做了说了，冷漠了，感情这东西真复杂，看不透，想多了，理不清，真烦，嫉妒在乎，我不想变成那么小肚鸡肠的人，每个人选择喜欢的方式不一样，愿为你敞开就敞开，不愿也罢，说起别人来一套一套的，到了自己这就不一样了，是不是感情这东西时间久了，猜测的心思就越来越多了?患得患失的?真不像这会变成自己。有时候真想找个影子，好想你可以懂我我也可以懂你啊，不得不承认的是我也为每个人设了话语权限，父母，朋友，同学，陌生人……形形色色的，好多，这就是这样啊。
呜呜呜，一个月了，五斤一斤也没减下来，我太难了，该死的拖延症，为嘛事情不可以先完成呢，非要拖着，太讨厌了，啊啊啊，水桶腰，将军肚，丑死了，不喜欢这样的自己，一点也不喜欢，大饼脸，非主流的发型，差评，还有人家是日进斗金，你是日出斗金~你怎么可以这样啊啊啊啊，讨厌这个不努力不上进说到做不到的人，就是你啊，
本来以为他们开运动会，我们可以见一面，挺想带他去见见闺蜜的，他们约了要出去玩，他说不来了，说心里一点也不开心是假的，可是好几次都为了陪我错过了好多他们一起集体活动的时间，我不能那么自私，恋爱不能老是把他捆绑在身边，不能老是让他以我的中心为重，有时候要给予他足够的自由，你也有你要做的事，他也有，所以要学会互相理解包容，下下周不是要期中考了么，你还有好多事没做呢好多单词没记呢好多课文没背呢好多听力没听呢，所以你的事也足够把你忙的团团转了，所以呀，你也是很忙很忙的，开心点。
不喜欢咖喱，甜食，回锅肉盖饭不会差不会腻，较喜欢酸甜口味
大维奶茶店
天府棒棒鸡~卤猪耳 特色腾冲饵丝 （财大步行街）酸汤鱼米线（财大附近高教巷内）
爸妈感情好，家庭氛围和谐，遇到事一般比较喜欢自己解决，自我调节能力强~我呢，自我表现力不够！
1.过四级2.期末考完美收官3.不去见他，不扰他，安排自己的事，做上进的人。
丈母娘辣很辣的
喜欢烤肉 不喜烤肉饭 喜欢小肉串
想开学又怕开学，四级没过，感情的事也没那么热烈渴望，真不知我到底想干嘛。我又长胖了，也许斤数可能胖不了几斤，可是看着肚子上的游泳圈，郁闷得想哭，在家减肥节食那是根本不可能存在的事儿。我觉得自己太不上进了，也许就没认真上进过，每次也就是想想。看着臭弟弟和臭妹妹他俩每天坐如钟，动那是几乎不存在的事儿，做作业听网课，我还是蛮羡慕的，厨艺也就般般，手机也不想玩了，开学的事遥遥无期，郁闷，无聊。
等疫情结束，想和爱人去热带，穿拖鞋、短t 在夏季入水，在街边吃芒果，在夜里接吻，然后等晚风穿过卧室，相拥着说些烂笑话和无聊故事。在生病之前，我从来没有办法意识到，原来平安才是最重要的。
说实话，我和他之前，很多时候我不愿去细究，多花时间去在乎，我不知道，一旦我去认真对待了，我就会变成自己讨厌的样子。我想没心没肺点挺好，至少不会给自己找不痛快。没有闹矛盾，我只是反观下觉得这段感情中，我没有认真多少，花多少心思，态度多认真。我现在都不知道我到底是不是在谈恋爱了。我总希望自己是被 宠的那个，没心没肺的那个，不主动那个，可是我忽然觉得这样不公平。恋爱应该是相互的，一起努力，一起付出。可是我觉得自己好不称职。有时心里会想要不放手吧 可是一想到这样就好难过。刚开始的时候，我对他是欢喜的，他对我也挺好的，我心里虽然喜欢他，可是并没有多强烈，我不知道怎么去回应他的付出，他的感情，我就用冷冰冰的态度对他，可是他还是一如既往。还记得我回去复读的时候，他的每一个星期天下午都把我放在第一位，他都在陪我，我呢，总是把他放在最后一位，都是忙着和别的朋友打电话，他呢，也总是在一旁安静的陪我，我那时候是真的不知道怎么对他。我觉得自己明白自己的感情的时间真的经过了好长时间，后来想想我是后怕的，我怕这个主动付出的时间太久了，他没耐心坚持下去，庆幸的是他坚持下来了。我不知道这段感情中，我是喜欢他的多一点，还是在慢慢相处中被他感动的多一点，我感觉我把喜欢混杂了。可能是依赖惯了，还是自己不成熟，对他的成熟，我很依赖，我觉得有时候我对他的信任度比我爸妈还高，我不知道这样对不对。在他面前，他总是能够坦然的做自己，可我做不到，一起出去，遇到我想要的，喜欢的，我不会多说，就看看，潜意识里希望他能晓得，可是我知道这种时候，自己不说出来，他便是不会懂的，可是我还是不会说。慢慢的在他面前，我也尽力让自己做到最真实的自己，可是我还是有所保留，我还是做不到，有时候，他没错，可是我还是会任性，小小的无理取闹一点，我没有很过分的，实际我心里还是想过份的，可是我担心他会生气，会误会，也就没那么做。他爸妈我见过了，他家我也去过了，我自己的想法呢是，见爸妈那是已经想走一辈子的那种才去见的，是很重要的事，第一次见呢，我很紧张，第二次呢，稍好一点，我觉得他爸挺好的，他妈妈呢，有点说不上来，可能是我心里一直觉得婆媳难处，就觉得有点在乎他妈妈的态度，本来呢我没想过以后，可是事情的发展总是太快，现在我竟然会考虑以后的事了，可是我又怕他不是陪我一辈子的那个人，怎么说呢，很矛盾，希望中有点担忧。和他在一起快三年了，真正在一起的时间没那么多，不知道从什么时候起，我会这么在意和他在一起的时间了，都说在一起久了，就没新鲜感了，可是我觉得不是的，每次见他之前，我总是会认真捣鼓半天，我希望他能看到美美的自己，见到他时会很开心，觉得心里满满的。可是一想起他的好，心里就会找到他的不好，一边甜蜜一边难过着，有时会觉得自己就是在找虐。我觉得自己很不成熟，我依赖他的成熟，稳重，我会想变成他想要的那个样子，可是我又不愿意，我想做自己，我也很矛盾。我觉得他很优秀，自己很笨，他给予了他所认为的应该的可以的，他做了自己认为该做的，可是自己心里有时还是觉得没安全感，感情呢，需要双方在相互妥协着经营，不能硬碰硬，不想彼此伤心，说实话，我对他的在乎关心不够，不了解他，我要努力做个合格的女朋友。
我不要把自己的圈子过的只有他，我要做个有原则的独立体，我也有好多好多朋友，朋友一不联系就会成为陌生人，我不想做那种谈了恋爱就没有朋友的人，给予对方足够的空间，做想做的自己，我也要学着了解朋友的。
谈了恋爱都会变得疑神疑鬼吧，敏感，无理取闹，却又小心翼翼，变得卑微，从开始的天平，或许跷跷板更形象些，从上端的那个变为下边的那个，是不是一段感情真的是只要一方多付出了，就会觉得自己是受伤的那方?
