在决定写下这段碎碎念的时候，在同一个文件夹里，不经意间看到了去年自己写给2018的那些话，也许今天的标题写成“留给2019自己的一些话”更显得贴切一点，可最后还是“任性”地用了现在的这个标题，因为在2018这360多天的时间里，自己一个人仿佛慢慢感受到了冰火两重天的沸腾与冰寒，在这不一样的感受中，每一样都带有不同的味道，有感动、也有感谢，感谢过去的每一天，感谢每一天里帮助自己的每一个人，无论到什么时候，都是如此坚定不移地认为，每一天，每一种方式，我们都越变越好。
在2018剩下的时间关口上，冲着自己的非一般手法，坐在电脑前看了酝酿已久的《一步之遥》，想着能碰撞出点灵感，以此灵感幻化成文字，作为2018年自己的结束语。可整部电影下来，没有碰撞出思想的火花，却在一种焦急中度过。心里出现了暂时的短路，看着熟悉的画面，青涩的面孔，仿佛就是在演绎当时我们自己的故事，看这部影片时的情形又再次回现在脸前，《匆匆那年》注定成为了2018自己最后的“独奏单曲”，尽管已经看过了两遍。
记不清是怀着一种怎样的心情去欣赏这样一部后青春时代的电影，只是在隐隐的脑海里，记得，在落座的那一刻有种久违的怦然心动。画面的唯美、台词的钻心、故事的平凡，让每一个人在里面都寻找着自己当年独一无二的青春、当年的故事。不管旁边正坐着的是自己的恋人、还是另一半，那种藏在内心深处的盒子，也许只有自己才有能打开它的钥匙。这一刻，谁都不怪谁、谁也都不问谁，毕竟谁心里都有青春、谁的记事本上都有过去。说不清故事里主角是怀着一种怎样的感情来重演这部青春大戏。直到现在我都觉得“虐心”是深刻的体悟，记得影片中，陈寻用手电筒给方茴照板报，那段记得很清楚，也不自觉让我想到了自己在上高中时，那片片断断，当时大家一起去食堂、一起疯狂、一起去面对高考带来的种种不爽，是真正简单的喜欢、简单的疯狂，没有太多的顾虑，简单的犹如一张白纸，不忍得有一丝的渲染，那段日子真正是痛并快乐着，足以回忆很久很久。当时的我们是那样的笃信身边像陈寻、方茴一样的朋友真的能天荒地老、能真的走在一起，可时至今日，发现听到他们结婚喜讯时，另一半往往是一个陌生的名字，听的多了、见的多了，也就慢慢的不足为奇了，原来当初我们坚信的感情只不过是在茫茫大海上的一个小贝壳，看着真的很美好，可涨潮之后，谁还能找到当初的那段记忆？
自己走的也是极其匆匆，匆匆的记不清自己是得到的多了、还是失去的多了，唯一值得慰藉的就是，这一年，任性的走了几个地方，看到了不一样的风景，连云港、日照、婺源、上海、南京，不同的文字，讲诉着不一样的故事，同时也留下了一个地方的遗憾，呼伦贝尔，不知道来年还有没有机会，看一眼草原的风景。
这一年，写给有点失意的自己。过了今年，走出校门就整整十年了，十年时间，当初的激情也耗费的没有了多少颜色，剩下的只是些淡淡的失意落寞。十年，是自己不够努力、还是选择的方向压根就是错的，成就感、自豪感，那种简单的梦想，离自己却是越来越远，或者说是根本的就没有来到过。历经工作岗位上的曲折不堪，在温水中度过时间不长的青春，不知道该用怎样的味道来形容，也许真的是早已经失去了青春的味蕾，嗅不到曾经的味道了。
这一年，写给依然固执的自己。固执，这个词语，说的好听是固执，说的不好听就是钻牛角尖、一条筋。这种“性格”是从什么时候养起来的自己也记不清楚了，很多朋友都说“你的心就像围城一样，外面的人根本进不去，一旦进了你心里的人，你就又根本放不下。”刚开始，我还“狡辩”两句，可到最后发现事实真的就是这样，所有的语言都变成了多余，于是也不再多说什么，学会了慢慢沉默，学会了一个人玩耍。其实我知道，时间，走的有些匆忙，没有太多的机会留给自己去固执、去钻感情的牛角尖。2018，我想这是最后一次了吧，本不想与“赌博”一词放在一起，可不是这样又是什么样的那？自己内心是那么的排斥相亲、是那么的排斥刻意的安排，希望着一份遇见的感情、拥有一份可以无懈可击的浪漫，可当有一天遇到这个人时，却又一眼就看到了结果，明知道结果还去相信着度过的每一天，这不是“感情赌博”，可能就是“露水幸福”吧。同时，我又庆幸，庆幸老天让我能在2018遇见这么一个人，遇见我这份拥有不得的幸福。因为这些，我变得格外的珍惜，珍惜着相处的每一天、每一分、甚至是每一秒钟的时间，这份固执，在这里应该是青春电影里的终结号了吧，谢谢，谢谢眼前的这一切，让我有了一个可以安放自己的幸福频道，很知足，虽然我们不能在一起。
这一年，写给不够努力的自己。说这样一句话，有点自我剖析的味道，可现实真的是这样，这一年，我没有坚持去做一件事情，每天在上班 下班 睡觉 起床 上班 中无限制的循环着，为自己找各种借口说时间紧，抽不开空等等各种理由，都成了自己逃避的温床，这是一件不好的时间，要慢慢坚决的去改掉，如果想换一种生活方式的话。
这一年，写给舍得放弃的自己。前段时间去翻扣扣空间，发现日志已经有了300多篇，从14年到现在，也5年时间了，在感慨时间过得飞快的同时，其实自己更想去删除那些文字，留下一个空白的自己，去开始生活。可我又是那么的了解自己，文字删不删只是在于鼠标怎么操作，而心里面的东西，必须靠自己，在这件事情上谁都帮不了自己，一个人时间久了，可能真的会变成这样，不喜欢依赖，不喜欢热闹，自己享受着自己的独处生活，慢慢放弃着那些该放弃的事情。
这一年，写给依然心口不一的自己。原以为，我们会那样傻里傻气地度过2018的这最后几天，没有想到的是，在最后四天时间，我们却因为一些事情争吵起来，以至于到了不能愈合的地步。我知道，这一次是我有些无理取闹，是我有些错了，想继续道歉下去、想继续做可爱的闺蜜，可这次，我没有，因为我知道自己心里在想着什么，在想一些什么。就像你说的那样，“我不希望你是因为喜欢我才和我相处的”而我却是恰恰真的中了这一击。你太了解我，甚至比我自己都了解自己，这应该是我的幸运吧。从6月份的相识到现在，6个多月的时间，我们不知道闹过多少别扭，都是因为一些简单的事情吧，我知道你脾气不好，我也真的愿意包容、愿意接受，当我真的想做好这个知己的时候，才发现已经没有回头路了，多么希望那时自己沉默不说话，要不然也不会有这样的结果。朋友说，你这是何苦了，自己“作贱了自己。”我知道，这是我选择的，我不后悔。路是自己走的，能走到哪一步就是哪一步，尽管这是一条一眼就能望到头的不归路，我不后悔，只是面对回答，依然是言不由衷的自己。就像前段时间，一同事问我的那句话一样，“你为什么好不找对象，是不是有心上人了？”如果是以前我会找个借口搪塞，而这次我没有，很理直气壮的说了句：“是的”两个字，很简单，在说出的同时，脑海中闪现的是你的身影。再见了，我亲爱的王姑娘，再见了，我充满故事的2017。2018，希望自己灭了心头那份关于“遇见”的美好，更加的学会面对现实，面对生活，面对毕业整整十年的自己，2019，愿你我一切安好，还记得你的签名，你若盛开，清风自来，谢谢你，谢谢你让我有了一种照顾别人的幸福感，也谢谢你，教会了很多面对生活的勇气。
这一年，那些年，写给依然坚持有梦想，依然愿意为他奋斗的所有人们，这是支持我们信念的最后一根稻草，即使我们都是如此清醒地知道自己将来是什么样子，或世俗、或谄媚、或恶心、或屌丝，但这个青春，我们坚信会有梦想实现的那一天，只是坚信。
