之所以那么感同身受，是因为我曾经也经历过。
我是奶奶养大的，但是奶奶走的时候我也没有哭。
他那时候得了食道癌，终日不能进食，整个人瘦到不成样子，走在风里时活像一只单薄的芦苇，飘飘摇摇。
他过世时我还不足9岁，上小学二年级。二年级没过完，他便永远不见了。
妈妈骗我说，奶奶被姑姑接去了城里，还说，等我过暑假的时候，天皮暖和起来，就可以见到他。
我相信了。一直活在期待里，直到懵懂孩童终于长大。
现在已经过去十几年了。当然已经懂得，逝去的人不会再归来。但那种彻骨的疼痛与想念，已经被时间冲得越来越淡。再抬头已经是明媚的艳阳天，阳光太亮，再也流不出泪来。
渐渐地，我开始习惯他的存在，甚至开始依恋它的陪伴。因为这种莫名的难过不断的提醒着我，一遍一遍的跟我说，“逝者已矣，生者当如斯。珍惜眼前人，珍惜眼前人，珍惜眼前人…… ”
是啊，既然我们无法让睡去的人醒来，那就不要让眼泪打扰到他们的清梦。尚且停留在身边的人，会陪我们走完这一程。
曾经在网络上看到一个博主发起的话题，问：如何从亲人去世的阴影中走出来？几万条评论，淹没了我们所有伪装的坚强。
有位读者留言说：
“不确定走出来了没有，也不知道什么叫做真的走出来。只是不会每天都在梦里哭醒了，可是偶尔想到还是会想哭；不再那么敏感冷硬了，可还是没办法和人自然分享；不再有一瞬间的不相信和崩溃，可对这个世界仍有怀疑和悲观。
就像前几天回老家，那年四月满眼飘动的绿，我永远都不会忘记。可是没关系，忘不掉就记得吧，时间总会让你从悲痛中走出来，可悲痛又无处不在。”
可是时间会告诉我们，悲痛一点用都没有。
我们会不断的怀疑，不断的问自己：我这样做能改变什么呢？坚持不下去了就能去死吗？可是真的没有勇气、没有办法，只能选择好好的活下去，代替逝去的人，见识更广阔的天地。
无论岁月流逝，多少年过去，都会依然想念，依然泪流满面，但也会更用力地生活，用自己的生命延续他们的希望。
因为我们多活一天，对他们的想念就会多一天。
只要记忆存在，人便不会消失，为了使那份记忆得以永恒，我们更要活得茁壮和坚强，唯有如此，在天上的他们，才能真的安心。
另一方面，我们应该竭尽所能，给他们更好的归宿，尽孝心是中国民族的传统美德，将这份爱的付诸在行动里，是我们每一个人应该尽的责任和义务。
我们理所应当竭尽所能，给予他们更好的归宿。
但实际情况却是：学习紧张、工作繁忙……总有一堆繁琐事情堵得你脱不开身，总是口头说着“有时间一定会去”，却往往很难实现。
曾经看过一个视频：故事中的男主角，每天都被工作绑得焦头烂额。逢父亲的忌日，却也没有办法抽空回家，只能让家里的母亲和妹妹一直等啊等……
总是喜欢安慰自己说，等等吧，还来得及，却不知道，有些事情，一旦没做就是没做，有些时间，一旦过去了就是过去了。
在不经意间，给自己留下了不可磨灭的遗憾，在心脏上留下一孔空洞，在往后的日子里，只要一想起来就一刻不停地往内灌着冷飕飕的风。
