在夏令营的送孩子、接孩子的过程中，我看到自已与老师连接的渴望，我也希望得到老师的一些点拨指引支持，我想能与孩子的互动有更本质的改善，只是两次我感受到的是隔离是逃避是拒绝，我心里很痛很难过，我感觉自己哪做错了感觉我不好，尽管我知道这些都是我的功课，尽管我知道我需要为自己负责，可我依然感受到受伤，因为不被看见被误解，我知道自己又在外求了。
头脑里无数地演绎，在那个当下，但凡有其他办法可行，我也不会选择退转课程，我也一定选择进入课堂，我也一定选择进入导师班，即便知道在课堂上面临的将是锥心的痛。
无奈经济无法周转孤立无援地困顿，时间无法获得的假期（……这也是我无数次去要求孩子努力的原因——为了让自己获得经济上的自由支配，为了让自己获得时间上的自主安排。不要象妈妈一样地无力无助又无奈！），让我选择了放弃，我需为自己的选择承担责任，可孩子进入了课堂，得到老师的回馈不是正当吗？
我看到自己内心的愤怒，我对权威的愤怒，我对权威求而不得的委屈与愤恨，我质疑权威心中的“慈悲”，这一切都以经济为导向吗？无钱进入课堂，谁能关心你的艰难困苦甚至死活，有钱得以进入了，谁又去在乎这钱的来之不易，心灵成长是有钱人的游戏！？我为何如此自不量力？！……我愤恨自己的无能！
我无法接纳如此负面消极阴暗地自已，可一切就这么如实的存在着显现着……我活着为何？只为了体验这些痛苦而来吗？
我的限制性信念：有钱走遍天下，无钱寸步难行！
我的限制性信念：有价值才配活，没价值不配存在！
我看到自己的愤怒，看到自己的攻击性，我看到自己的抗争，看到自己的无奈！
为何一次次被这些抓住，为何我无法穿越敞开，为何我的功课一个接着一个上演？为何我一个接着一个的演绎受害者？为何？为何？
