最爱你的人离开了你是什么感觉?
又怕又舍不得,不敢相信,却又看见了眼前的场景。只觉得黑,从未见过的黑。
人都说拥有的东西从来不会珍惜,失去时才倍感伤痛。她抚养我,拉扯我长大,年迈的她,用最古老的方式喂养我,却也是最最爱我的方式让我快乐的感知这个世界。
我是女孩,爱哭,爱闹,怕生,一岁到六岁是我最快乐的时光,可是不知道为什么,从我读书开始就不能陪在她身边,(我是被寄养在外婆家长大的孩子)我就慢慢的忘记了小时候的事情。
我只知道,小时候,要尿床,不承认,还要发脾气;
小时候喜欢看恐怖片,大晚上要让他们陪我看;
小时候喜欢吃包子,买了两个,一个是给哥哥,我却一口气吃完两个,最后她们替我撒谎,说这次只买了香蕉,没有买包子;
小时候,总是在土坡上看着他们干活,外婆喜欢用一种大叶子给我擦屁屁,虽然真的很辣屁屁;
小时候,发脾气就在地上打滚,外婆打,外婆护;
那个时候河里有鱼,有一次,我看见河里有鱼,就想去抓,外公真的去抓,可是没有抓到。后来我就想我一定要去河里抓鱼。
可是长大后的河里面已经没有了鱼。
去另外一个家的路上有两条大河需要跨过,每次都很怕过河,踩在石头上,却感觉石头会动,外婆不高的个子抱着我过河,使性子的我还要大哭大闹;
路上遇到一只受伤的白鹤,特别想拿回家养着,后来外婆劝住我,放它归还大自然,让它回家。
后来,我真的回家了,每次都是和外婆一起来一起走,可是那一次,我的妈妈给了我一块钱,我就拿着钱去买吃的了,回来就看不见外婆,到现在都很后悔,为什么自己那么贪吃,性格为什么那么软弱,如果我不走,是不是我还是会和外婆一起回家。后来,每一次看见外婆来,我都十分开心,可是外婆一走,我就大哭,记忆犹新的是我坐在梯子上哭了一天。
后来我去读书,认识了朋友,会读字,会喊爸爸妈妈了,慢慢接受了新的家,因为家里姐妹比较多,性格内向的我总觉得少了点温暖。慢慢的我长大了,后来我渐渐忽略了外婆。
有一次,外婆来了,姐姐要挨着别人睡觉,我要挨着外婆,但是我有点不开心,我知道外婆清楚我的小心思。现在想想,真想打自己一顿,为什么当时没有好好的陪外婆。
别人的青春期是叛逆的发生在18岁左右的年纪,而我为什么要在二十岁把自己看的那么重要,总是爱忽略别人的感受。
上个暑假,我本来想着给家里人还有外婆外公买礼物,可是钱一花下来就没有了,我就想不给外公外婆买,等下一次我买更好的给他们。而这一次姐姐买了礼物给外婆外公,而我以后也没有机会再给外婆了,你说我是不是很可恶,最爱我的人却往往忽略了他们。
正月,外婆去我们家,我当时其实是不想让她去的,因为天冷,我怕她感冒,可是我又想让她去,最后外公答应了,外婆说让我挨着她睡,可是我答了一句我要去三楼睡觉,我看的出来,她应该是失望了。
我总觉得她还有很长的时间让我慢慢的去孝顺,我对得起所有的人以后我再来照顾她,我照顾完所有人再来看你,我没有想到你这么脆弱,没有想到你已经等了太久了。
我总念着要花一个暑假或者寒假去陪陪你和外公,要买一个相机和你们一起拍好多的照片,要挣钱给你们买好吃的买好看的衣服,一定要买房子买车子把你和外公接过去,还有好多好多的梦想都是和你们挂钩的啊,可是你人在哪里呢?真的真的真的好想你啊。
我看见外公哭了,他像一个小孩一样,他走路颤巍巍的,他找药时要翻遍整个房间,一个老人一个小孩都需要你,可是你为什么就走了呢?我抹完泪水,喊着外公泡脚,我在想我要不要休学,然后陪着外公,我怕外公一个人不习惯,我怕外公没有时间等我。
我最亲爱的人,为什么我像竹笋破土,你们却像土根深埋于地……