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选自《 第二部分：爱 》
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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地——既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
「I，重述知识」（必选）
当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？
勤于自省富于爱的指导与尊重
一、从减少随意指责、尽可能规避冲突来学会真正爱别人。
二、尝试自我反省是探索爱的指导的关键。
三、自我反省实质上是对自己进行一系列反思提问，甩开直觉式信口开河，尽可能检视自己所欲说的话的可信度，将无端、随意的“指责”变成“爱的指导”，从而避免冲突，同时成就自我心智与对方成长：
1、第一步：先看动机——我到底是为了宣扬自己或观点的高明而指责于人？爱的指导的前提是该指导应具备较大的正确概率。
2、第二步：再看价值——我的认知和观点是何道理？有无看清问题症结还是只不过是另一个表面？有无论证过程与合理推断？反思逻辑自洽是信口雌黄的必要条件。
3、第三步：后作对比——还有没有其他可能正确的观点？是否要征求对方或其他人的意见来补充自己某些方面的经验不足?多角度检视是反观不足、承认他人也可能正确或更为正确的有效手段。
四、谦虚是基于自我反省的爱的指导的外在温和，诚实是基于尊重事实的自我反省（自律）。
尊重对发挥爱的指导的效用不可或缺。
哪怕是经过自我反省，深思熟虑的观点和言论，也不应该以高高在上的傲慢姿态表达出来，只有克制冲动、谨慎批评、谦恭提示、友善提醒才能在确保无不良反应，不破坏现有关系的前提下对对方产生助益。
做一个对人对己负责的诚实之人，不要碍于自我反省的难度忍受对方的问题，不要因此三缄其口、明哲保身，独善其身无利于学会真正的爱。
「A1，激活经验」（必选）
评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
用拆页中的知识点分析一下自己的改变。
孩子要上小学
去年有一段时间，我时常动不动就斥责先生对上小学在即的儿子不上心，物色学校不闻不问、换学区房坚决不同意、甚至在我想出过渡办法之时也极力反对，为此特别生气，有一天晚上故意在外应酬不回家吃饭。
争吵过后，我躺在床上陪娃睡觉，脑子里还回旋着先生刚才的话：“倾己所有凑足首付，家里现金流就断了，投资的钱没法保证，如何保证每月万余的按揭贷款偿还？合租虽然减少租金，但很明显会带来各种矛盾，哪怕平时用卫生间、厨房、晚睡还是早起，都会影响室友间的相互关系；儿子如果进不了最近的外国语学校，顶多也是天成小学，现在的小学哪哪都差不多，毕竟还是义务教育阶段，成不成才不看现在上什么学校……”
我开始了自我反思：
我是凭哪一点断定先生不关心儿子的呢？——明明三岁以前娃都是他带得多啊、深得娃心那些个玩具不是也都他给买的嘛？——很显然我是表功，为了显得自己多高瞻远瞩，多关切娃的起跑线……
对于换房、整个家庭经济收支及其平衡，我有否全盘计划呢？——从来赚得多花得也快，定制西装、购买课程几千上万就没考虑过入不敷出、开源更要节流；高达千万的房子的首付和按揭周转对于目前刚刚稳健的家庭究竟意味着什么？月供+其他开支超几万的杭城生活是否会把夫妻两个压得喘不过气来？原先说好的先换车计划会否因此泡汤？——其实我总是有一搭没一搭，考虑没个延续性和总体性，属于信口就来。
看先生说的条条框框，哪一句不在理？通篇是不是更有逻辑性和周密性？
对于自己真的讲得对的部分，比如小学入学条件查阅和户籍准备等，但是有理就要疾言厉色吗？似乎太沉不住气，没修养了。
…………
想着想着睡着了，气也就顺了。
久而久之，每次争吵都是这个结果，也就对自己的随意指责心中有数，不敢乱发脾气，多改成商量、探询口吻了，夫妻沟通因此得以改善。
「A2，规划运用」（可选）
想一想，如果把今天的知识点教给你的配偶或者好友，你会如何和他说？
或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。
黄口小儿也独立
我要调整对娃玩平板时间较长的随意指责
1、语调缓和：进家门如看娃在玩平板，先问一声“宝贝在玩什么游戏呀？第几关了？多长时间了”……多少有个缓冲过渡和吸引注意力的铺垫，而不是直接丢过去一句话：“玩太久了”、“马上退出来”、“再不关就把平板送人”之类的冰冷、傲慢指令。
2、允许妥协：如果柔和谈判达不到效果，不妨听听娃的想法和意见，为什么想继续玩（是在闯关还是刚学的新游戏兴致高、抑或其实真正玩的时间的确不够长），他自己针对爸妈的强制指令有没有退而求其次的替代方案，可以答应一两回，避免冲突升级。
3、爱在平时：不玩平板的时候，用于爱的指导，说说蓝光对视力的坏处，提提老师在校的纪律要求，列举其他沉迷平板的反面例子和不良影响，邀请孩子自己说出每日游戏娱乐的合理安排，设定可以和不许玩平板的界限，可以是终止时限，也可以是前提条件，将探讨作为植入正确行为习惯的渠道可能效果更佳。
