今天我跟助理说一个事儿，有说到她做得不妥当之处，说着说着她突然跟我说：师父，你这是不是想多了？
听她说完这句话呢，我也没当回事，但紧接着我这个助理可能自己心里有一点紧张，她就跟我说：师父，我这么说，是因为前两天我妈跟我说，你想多了，前两天我把你的文章拿给她看，她就指着这个文章一段一段的给我分析，说，你看这段，蓉蓉老师想多了，这段，想多了，她说你把很多小事就想啊想啊，想太多了，因为她总说我想多了，还因为这个原因带我去看过心理医生，所以她…
听到这，我和助理说：我对你妈怎么评价我我并不感兴趣，你可不可以不要告诉我，你妈对我的看法呢？
助理说，那你妈妈是怎么评价你的文章呢，她会说你想多了吗？
我问：你想知道这个干嘛？
她说：我想学习一下怎么样处理母女关系
我说：慢着，别转移话题，咱俩说的是最开始那事，你觉得我想多了，别引入你妈，也别引入探讨母女关系！
这时因为时间紧，着急出门，这个电话我就先挂掉了，在旁边的大白呢，突然就很开心地看着我，有一种似乎发现了真理的表情，看见我说，“我明白为什么那些在婆媳之间传话的老公，那么让婆媳都讨厌了”
大白，现在做的是为女性解读男性思想、行为的男性解读咨询师，他研究男性思维那可是专业。
他说：当一个人在说话时，要引用另一个人的话语时，多半是因为其实想要用这个话去攻击另一个人，同时他又不太认可…原文特别酷，我用我的话阐述一下
就比如说我助理，她想要引用她妈妈说我“想多了”的这件事儿，因为她其实是想自己说我想的多，但是她可能又觉得她的身份不方便直接说我想的多
于是给自己找了一个强大的后盾，就是她妈妈，但是这个时候呢，她可能对于她妈妈，也不是完全的认同，可能也觉得她妈妈那样说，不是特别的合适，所以就把这个话讲给我听，想听我的反驳
这个就特别像是下大雨了，比如说，地铁站，可能会淹的都是水，这个时候呢，你就扛一些沙袋来，这个沙袋就可以吸一些水、挡一些水，这样地铁站就可以，不会被淹的太严重
同样的，当我助理想表达自己态度的时候，她就把她妈搬过来，这样子，最后就变成了，我去讲她妈怎么说的不对，然后她在其中就不会承担太多…
然而真相是，这件事情，跟她妈妈一点关系都没有，为什么要把她妈拉进来呢，那就是因为她，想向我表达一些她的看法，但是她又不敢直接的去表达这个看法，于是，要拉一个垫背的
很多婆媳的问题，其实和这个模式很像哦
比如说一个男的，他有一些话想要教育他老婆，但是呢，他不敢承担这个教育的后果，他就可能说，他妈妈怎么想，他妈妈怎么说，他妈妈什么观点，作为一个长辈，怎么说都有碾压媳妇儿的这样一个功能和身份，所以这时候，这个男的就把自己老妈的话，引用过来，然后，最后的矛盾就成了，婆媳之间的矛盾
然而事实的真相，可能就是夫妻之间的矛盾！
所以在任何一个传话的过程中，都可能有一个，说话的当事人不愿意承担责任的现象存在
如果他能够承担责任的话，那么他就完全可以说这是我的观点，而不是一定要去说这是别人的观点，那他就说是自己的观点，又怎样呢？可能就是会把火力拉到自己身上，但这个其实才是一个良好人际关系的一个真相！
在一个好的人际关系中，其实双方都是需要互相承担的，这个承担就表现在，我表达这个观点，代表的是我自己，你表达你的观点，代表自己
这时，两个人是真实地在过招
而不会，明明两个人在聊，却开始讨论第三人哪里哪里不好…
真实地过招，也是一种责任
你有过那种跟人沟通无力的感觉吗？八成是因为：对方完美躲开了自己的责任，引出了第三个人。
