一月五号傍晚，躺在床上辗转反侧，可能新年的钟声对我来说晚了五天，没有在去年的最后一个晚上给脑子按时敲响闹铃，现在才反应过来。

回想着过去这一年经历的所有，有期待，有失落，但好像更多的是迷茫，不知道要往哪里去，什么才是我将要去的地方？

这一切都使我焦虑，我停不下来的问自己？新的一年，我该如何度过？

面对新年，我在想，去年的自己似乎和前年变化不大，依然单身，依然躲不开甩别人和被人甩的往复循环，工作上日复一日，虽然在努力工作，但要想完成走向人生巅峰迎娶白富美，还根本没有提上日程。

在一个人的小屋里，平躺着看天花板，任由楼旁边的火车准时准点的呼啸着疾驰而过，一列又一列，我突然有些伤感，在这个不年轻的年纪里，仍然在苦苦思考未来，可又始终看不清。

我曾写过，要坚定，要相信自己，可还是会在新年伊始，忍不住胡思乱想，但我又发现了点儿小小的不同，过去新年的时候，我总会看似高兴，但实质内心苦闷，还会经常喝点啤酒，佯装要解解惆怅，这一次，我发现内心好像有了些期待，相对于愁苦和闷闷不乐，我是在更多的充满期待的面对2019，面对新的挑战。

2018入秋，我来到简书，不知道为什么，可能就是冥冥中吧，再往前倒，我想起来，因为自己太空虚堕落，谈了七年的感情说散就散了，颓废了很久，我报了身心灵成长的课，尽情的释放了那种绝望，因为我知道，如果我再不采取点行动挽救自己，可能真的会坠入无底深渊，再也无法走出阴霾。

想起来，挺幸运，我几乎是被家姐拽着去的，却至今感恩这个决定，看着那时候刚上课时别人对自己的“偷拍照”，着实吓了一跳，那是我吗，顶着一个礼拜不洗的油头，挂着重的发紫的黑眼圈，无神的看着台上的老师讲课，而形成鲜明对比的是，台上的人神采奕奕，不是灯光的原因，讲师本人就自带发光体质，显得光彩照人，当时一定是我的不甘心在作祟吧，我也想像她那样，至少活的更开心点儿，难道不是吗？

我照猫画虎的学着样，试着抛开那些执念，那些沉重的“梦想”，让自己睡上几次好觉，好好的洗了个澡，我知道，我对不起自己这副身体，真的对他太苛责了，他很累，即使硬让他开足马力向前冲，他根本就没力，怎么可能协调一致。

我才明白过来，原来不是自己不能够，而是我把身体拖垮了，反过来无力再支撑自己前行。

我能意识到的那一刻，很懊悔，也很伤感。挺难形容那种感觉，有些笃定，倒不是相信了未来，而是相信了为什么会有现在的自己，我大胆的想了想，如果跟过去反过来做，是不是就会有正面积极的效果，试着绞尽脑汁的为自己制定改造计划，除了想要好好睡觉之外，第一个想到的就是要多读书，这完全是下意识的，因为我好像和不爱看书的人稍微有所不同，我是那种要么不看书就很久不看，但一定会在某个时间选择捡起一本书认真的读，感觉像久未谋面的老朋友，不会觉得不适应，反而倍感亲切。

就这样，我试着读完了一本书，培训班的老师又赠给了我几本，大家很热烈的在群里分享生活，家庭，子女，还有好书推荐。过去自己不相信氛围这东西，可它却真的会不自觉的感染你，让你也有了动力去跟着做。但我似乎不是简单的受到氛围的感染，短暂的和书本的相聚也不只是一时，课程结束之后的我有些停不下来，一本，两本，三本...那一个月，我一口气读了将近十本书，没有目的，更不是主题式阅读，有书就找来看，过去看过的再看一遍，像是很久没喝水的身体，好像才刚刚能解解渴一样。

心态可能在这其中也渐渐的发生了变化，我不经意改掉了一坐在电脑前就漫无目的耗费上几个小时的毛病，学着用这样的时间让自己静下来，再多看两本书，多写几十，几百字，即使写的语无伦次，也会坚持这样做。

再后来，我试着改变作息，试着早半小时，再早半小时躺下，多睡了一会的同时还能早起再多看会儿书，就这样，一点点的，精神终于能够从阴霾中走出来，我不敢说，读书能给我足够的快乐和成就感，但这样做，真的让我静下心来，开始头脑清楚的规划起每一天的安排，我感觉到，我已经不自觉的走在自律的路上。

这一切都发生在短短三四个月里，悄然的就迎来了新的一年，也许这几个月来的改变给了我信心，让我更加充满期待的去面对2019，未来仍充满未知，可这又有什么关系呢，正因为它未知，才会让人如此期待不是吗？

心里的愿望在生根发芽，我越来越相信，只要肯坚持，一切都来的及，至于结果怎样，有那么重要吗?