今天上午又一次去了医院，因为脚一直疼，疼到走不了足；这次主任医师详细检查，判断出是因为右脚脚背三角区韧带轻微撕裂，给出的处理方案是三个周内不建议做任何的运动，而且需要静养；
这让我有点难受，我这么一个爱活动的人，怎么受得了这样被困的感觉，第一时间和跑友交流了这个信息，他说就是需要休息，等彻底好了 再好好的运动，要不然就会留下伤痛。我知道这个是经验之谈。 这里我有了一个巨大的变化，我从医院出来，第一个汇报的人不再是我法律上的对象，而是我的跑友，我甚至在想是否需要告诉他，或许他根本就不关注我这个事情，对的，他不会再关注我，所以我没有必要再和他说这个。但是最后我还是抱着侥幸的心理给他发了微信，回复了，但是不那么走心，是的，我感受到了，我的伤痛在他那里无关轻重，但是我没有感觉到伤心或者难受。我接受了现实，他不再爱我，这就是事实，当我接受了事实之后，我发现我没那么伤心或者难受。
午饭该吃吃，该喝喝，但是吃到一半的时候，突然想起来，他们是怎么开始的呢？这个想法让我吃到一半的饭突然难以下咽，我吃不下去了，我不知道 怎么办？三字经背起来，马上让自己安静下来。 下午处理完工作，想起来昨天晚上的梦，想着和思姐说说，看看思姐会怎么解读，因为我不知道我这是怎么了？也就是说我太长时间没有关注自己的感受了，而且我不会感受自己的感受；
昨天晚上做梦梦见了梦到和他一起跑、跳、牵着手走路牙子、玩。。。梦见你骑着自行车带着我到处窜。。我拎着吃的站在后座上。。裙子飞老高。。。；早上醒来，发现是梦，哭得稀里哗啦的。。。在此真的特别感谢孩子爸爸，谢谢他过去给过我爱情的滋养，让我在过去的时光里收获了那么多美好~。
还没有感受完这一段良好的情绪，托管老师一个电话，把我打回了现实。 孩子在学校里不配合托管老师的安排，不想写作业，老师安抚了一下孩子还是不停的哭。。今天孩子的情绪可能就是不好，这和早上我叫她起床有很大的关系，早上的时候我的态度不好，我影 响到了她；今天下午我也在反思，我以前做得有多么的不合适，自从孩子上小学，我基本上就是我一个人在面对他的学习和成长，她的学习和成长带给了我巨大的焦虑，在这样的情况下，我的心理严重平衡，我一直认为凭什么我们两个人的孩子，需要让我一个人来面对孩子的成长和学习，而且 我一直以来得不到来自于他的一句肯定或者关心，因为他不爱我，所以他不会对我表达关心，也不会对我表达肯定。
在这样的情况下我恨，恨他们，我把对他的气撒到了孩子身上，有时候还会动手打骂孩子，这给孩子带来了不可逆转的伤痛；每一次打骂完孩子，我恨孩子爸爸，更加恨我自己，我觉着自己一无是处，觉着自己特别失败。 今天我在想，其实就是从去年4月份开始，我的工作压力变大，回到家孩子的作业辅导不顺，每一天只要老师在群里发布消息，我的心就吊到嗓子，我特别怕老师在群里点孩子的名或者学号，也怕老师在群里@我，然后每天回到家，面对大宝学习的时候都只有我一个人，孩子奶奶不识字，这个时候，我的心理是严失衡的，每当这个时候，我面对孩子轻则吼几句，重则骂，有的时候还会动手打孩子，每次骂完或者打完，孩子痛苦，我也痛苦，我这个时候就特别讨厌我自己，然后我就开始讨厌孩子爸爸。。特别痛恨，我当时想法就是，孩子是我们两个人的为什么什么事情都是我一个人在做，为什么是要我一个人来对面孩子学习的焦虑。。。 那个时候孩子要是哪一次考了个A+回来，真的是能开心上好几天，如果哪天考了个B回来，我这心里就难受不行。
这个时候的我，内心很煎熬，是因为很多事情分散了我的注意力，让我感受到力不从心了，在我寻求帮助没有结果的时候，更加失望透顶，所以你才会把自己困扰在这些事情里； 现在，给自己和孩子都多一些包容就好，改变可以改变的，也接受改变不了的，这就是强大。
我能做些什么呢，我能控制我的什么呢？我的想法，我的行为，我的观点，我对情绪的表达，我的消费习惯，我说的话，我看得书，我写得字，我对自己的关爱，我和谁交往，我的仪表，我能做到的 我要做到，我做不到的，我也需要接受，包容等等 。
