掰指头算算，你有多久没有过仅有你们两人，没有娃的二人世界旅行了？

我掐指一数，算上儿子在肚子里的时间，正好5年啦，只要不是出差，几乎我们走到哪都带着娃，美其名曰看世界长见识。

所以这一次不带他的旅行，对我而言是下了很久的决心，考虑了好几天之后才做的决定。正是这7天的分别，让我有心情和自由去观察和感受。

旅行团有一个小男孩，比我儿子大3个月，聪明伶俐的样子很招人喜欢。一起在机场候机时，我们便拿团旗当望远镜玩起了游戏，貌似，我还没来得及认识团员，就先跟这个小朋友混熟了。

从第二天开始，小朋友就成了我的小跟班，不要妈妈牵手，要跟在我身边走；吃饭帮我占座位；取餐等我一起去，要取一样的；我走到哪他就紧跟到哪，妈妈都叫不回。哈哈，结果，团友开玩笑问：“给阿姨做儿子好不好？”小朋友一脸害羞的说：“一半给阿姨做儿子一半给妈妈做儿子。”

大家很诧异他为什么那么喜欢我呢？老公也说我对小朋友比对儿子有耐心。我反复回忆和小朋友相处几天的细节，意识到在这几点上我需要改变。

1、微笑的力量

从见到这个小朋友开始，我便是微笑的跟他说话，利用现成的东西和他玩游戏，这无疑拉近了我们的距离。一起取餐时他说不爱吃蔬菜，但我微笑的告诉他“我们每人一根绿的（芦笋）一根红的（胡萝卜）吃完了才能一起玩。”他开心的接受了。

微笑，肯定是让人舒服且愉悦的，即使成人之间，一个微笑也能让陌生人搭上话，何况是纯净的孩子呢？

有事没事多对孩子微笑，别把自己绷太紧，别让孩子从小就看脸色长大。很多时候我们绷太紧，孩子能从我们的脸上、语气上、肢体上感知到，就像之前我们分享过的案例，那个写一横一竖都要看妈妈脸色的小姑娘，多可怜呀。

如果自己情绪不好、压力过大，与其强迫自己陪伴孩子，心烦意乱亦或生气责骂，那还不如暂时把孩子交给家里人看护，自己出去调整好情绪，回来后用一个微笑回应孩子。避免因我们的情绪造成对孩子的伤害，以及自己的后悔愧疚。

如果孩子的有些行为是我们禁止的，那也温柔且坚定的看着孩子说话，告诉他原因和道理，别因为孩子小就无理由拒绝。我们常常说希望孩子未来是一个高情商的人、是一个懂得解决问题的人，那现在开始，我们就要以身作则，做出正确的示范给他。最后给他一个鼓励的微笑，要相信，微笑的力量远大于严厉的批评。

2、放下焦虑

旅行虽说是从自己住腻的地方去别人住腻的地方看，但是见不同的风景、吃不同的美食、体验不同的生活总归是轻松惬意的。尤其是远离了工作、生活里那些嘈杂琐事，心情当然更好呀！

而且，毕竟，这小朋友有爸爸妈妈照顾他的饮食起居、吃喝拉撒，我们相处的时间里我只用开心的玩、说说小故事、快乐的表情，这些都能感染到他，让他乐得屁颠屁颠。

更重要的是，我不用去考虑如何规范他的行为、拓展他的认知、旅行带给他的教育作用……。我没有必要时刻花心思观察他的行为、判断他的能力、教授新的认知。当然，也就更不会在潜意识里有对他人生负责的压力，整个人都是轻松的。

而看似什么都不懂的孩子，他的内心其实是通透而敏感的，他在和你的相处中，一定能感受到你的内心。作为妈妈角色和孩子相处时，一定会有各种各样的要求，总有一根神经是紧绷的，但卸下妈妈角色后，与人相处，没有了压力也就不会给对方施压。

彻底丢掉焦虑、放下压力是不可能的，但是，我们能不能和孩子在相处的时间里，用几分钟跳出来看一看，我有没有带着压力在陪孩子？我有没有给孩子施压？如果有，那么暂停一下。

不要把自己潜意识里的“攀比”，借由孩子的旗号，幻化为“我是对你好”“我是为了你”的口号。早一天识字or晚一天识字？多认识几个单词or少认识几个数字？拉长到人生的30000万天，这都不算事。最终，幸福感来源于内心的富足；焦虑，是带不来幸福感的。

3、丢掉执念

在最开始三天，小朋友吃饭好极了，自己取餐、自己大口吃。后来的几天，我们这些成人都要靠榨菜缓解思乡之情，小朋友也开始要喂饭、吃得少，有时候只有白米饭。作为妈妈，肯定是希望孩子能吃的好、吃的多，一旦有执念就容易和孩子有冲突，愉快的旅途就有了阴天。

在我家，奶奶会希望孩子多吃些，有时会喂一喂他，我一般会制止，不是觉得喂饭有什么不好影响，而是，我自己还有不想吃饭或者懒得吃饭的时候，怎么能因为他比我小，我就要用另一套标准要求他顿顿都要自己吃饱吃好呢。

我自己学了营养师，所以我知道每天孩子应该摄入的食物种类和数量，也知道吃蔬菜很重要，但是，他就是有不愿意吃、不喜欢吃的食物，怎么办？做出来，给他看，他愿意吃就吃，不愿意那就看着我吃啰。总有一天，他会发现食物的美味，就像我自己从小不吃葱、蒜、芹菜这些有味道的食材，但现在不照样吃的美美哒。

但，在孩子小的时候，我非常固执的认为每天就该吃多少、吃什么，看我文章的朋友能看到我做的那些详细的计划、食谱，我真的就是这样执行了2年多。其实到了孩子2岁多的时候，他吃饭令我非常头疼，喂饭、挑食、玩玩具、吃一半就跑，他吃一顿饭我能头疼半天。但那会我就是放不下执念，两个人越来越拧巴，他的脾气也越来越急、越来越大，时常就爆发了。

后来我忙起来顾不上他吃饭的事了，喂饭也随他吧、挑食也随他吧，我只把控好家里的零食。结果，我们两的相处慢慢的平和了，他的脾气也慢慢顺了，进了幼儿园，很快他就自己吃饭，生活自理能力并没有落后。

所以，很多当下我们觉得非做不可、非常必要的事情，往前看、往远想，到底是我们的执念还是真理？ 如果不是人格、品质等原则性的要求，我们是否应以尊重孩子的意愿为出发点呢。

4、认真陪伴

因为分离，所以会想念，也就更看清陪伴的实质。

我们这一代父母已经被“陪伴的重要性”成功洗脑，于是，我们下了班马不停蹄的回家陪着孩子，但是，心系还没有完成的工作（子玲有时也这样），一面是孩子一声高过一声的“妈妈”，一面是手机不停响起的讯息，夹在中间，一面安抚孩子说“等妈妈5分钟”，一面忙着回复不知道几分钟才能处理完的事务。

有时孩子生气了，开始乱扔玩具，你夹带着工作上的烦恼情绪，生气的语言脱口而出“你看妈妈在忙就不能安静的待一会吗？”这样的陪伴其实连陪着都不算，这是伤害呀！当然，我们相信孩子有强大的自愈力，不会如此脆弱，可一次次的被伤害后，他们与我们的关系只会越来越疏离，可能有一天他们已不是我们的孩子，而我们都不自知。

就像绘本《 Not Now, Bernard 》里的故事，每当 Bernard 向爸爸妈妈提出问题的时候，他们总是说：“等一下。”甚至连眼睛都不张开都不看着 Bernard说话，最后 Bernard 被怪兽吃掉他们也都没发现！

每和孩子读一遍这本书，我的内心都有一点悲凉，也更珍惜这个还愿意陪在我身边的孩子。

做好时间管理，每天，哪怕留出最少的30分钟，也要有一段只属于你和孩子的亲子时光。在这段时间里，全身心的属于孩子，做什么不重要，重要的是让他感受到你全身心的陪伴，支持他、肯定他、赞赏他，给他自信和勇气，让他愿意在你面前表演和畅所欲言。

在亲密关系中长大的孩子，未来即使受到挫折，他也能有力量扛过去，他也能懂得与人倾诉，你也才不会离他的世界太远，你们始终保留了心灵的通道。

最后，我想用上次在群里分享的与孩子沟通的八步法来结束本文。从今天开始，让我们放下执念、微笑的、轻松的、优质的陪伴孩子成长。

第一步：公正反馈（我听到你说……/我看到……/太棒了！）

第二步：艰巨性（这可真不容易！/对我来说挺难呢！）

第三步：询问过程（你是怎么做到的？/你愿意教一教我吗？）

第四步：感激他人（这中间有你要感谢的人吗？）

第五步：归功本人（关键还是你自己努力的结果！）

第六步：表达钦佩（从你身上我学习到了三点……）

第七步：价值与鼓励（你知道吗？这也意味着你的……升华到品质、卓越特质）

第八步：表达感激（你的贡献会让很多人因此受益……非常感谢你所做的！）

作者：奉奉子玲

早教领域创业探索者，在家上早教实践推广者，硕士文凭N多资格认证在身，文学/心理学/营养师/早期教育指导师/0-3、3-6蒙氏认证老师/感统训练师，变身创业者/写作者/育儿达人。

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