我想看到标题时，你应该猜到这篇文章说的是爱情。听很多朋友说他周围，去咨询心理医生的大学生有很多都是因为爱情。

而我也见过爱情的模样，我也曾遇见用尽全力万般宠我的人，可是最后，我们还是没有在一起。我想和你说他用了所有的撩妹套路，我也感动得一塌糊涂，可是我们之前还是少了他的自觉和我的大度，也许你会在下面收获到不少的撩妹技巧呢~

大学的时候，他每天早上帮我买早餐占前排的座位，他和我不是一个系的，她们系课很少，而我的课比他们的多很多，他就算是早上没有课，也都会七点准时起来给我送早餐占座位。  因为我胃病出院，他每天督促我吃早餐，就算是周末，八点半我的早餐也准时在楼下等我，一定要我吃完再睡懒觉。  我很懒还很爱干净，每天换衣服还要求衣服很干净，我的衣服裤子睡衣睡裤被子枕头套娃娃甚至是堆了一星期的袜子也都给他洗。自己做得不好的也要求他做好，自己洗得不干净的却要求他洗得很干净。  他会在我需要的时候马上出现，包括我要喝水买面包去医院买药，要吃热乎乎的板栗，要吃很远的那家店的饼，他也会一声不吭的去买，买好了在我的宿舍楼下等我，一站就是一两个小时，也从来不催我，因为他知道我讨厌别人催我。  我住院的时候要化验排泄物，我的排泄物也是他给我接去化验的。  暑假我生气了，他就坐了十四个小时的火车，连夜的赶来见我，我睡醒的时候已经在我家楼下了。  他的所有密码我都有，他家里不富裕，但他除了吃饭的钱 所有的钱都给我买东西，包括很贵的奢侈品，和我要去学的舞蹈。  他兼职赚的钱都给我用，他不买衣服，他说他的愿望就是赚一堆的钱给我花，全部都给我花。 我说我要求他每天背单词，要求他每天剃胡子，要求他好多好多，他也一定会做到，然后截图给我看。 我想去的任何地方他都陪我去，他大把大把的钱往我身上砸，大把大把的时间给我陪我帮我处理生活琐事。

可是我对他的喜欢，却一点一点的减少，累积成了很多很多的愧疚。是这样的，我才知道他给我的密码原来是前女友的生日，我才知道他和前女友一直都有联系，他和以前喜欢的女生还是每天保持着早安晚安和大火花。我还发现，他留言板有不舍得删掉的前女友的留言，发现他的相册和我看不到的说说还有以前的人的痕迹。于是我闹了几次，终于把那些人都处理了。  处理了之后却又出现了新的人，发现他拍别的女生的照片，发现聊得很开心。我发现他对别的女生也很好，他不懂得拒绝人。在一次又一次的闹腾里，我的喜欢也在我意识不到的情况下慢慢减少。后来闹腾到最后，他的头像  所有的密码  空间说说相册留言 微博关注 微信 全部全部都只有我全是我，我的名字我的照片我的话，全都是我。可是这时候，在一次一次的闹腾后，我对他的耐心没了，对他的喜欢也很少了，对他的信任也没有了，我变得很没有安全感，变得害怕这段感情，不想再继续这样的感情。

我是个固执的人，还是个非常傲气的人，主动给我的我要，我强求来的，我就不想要了。他在我的逼迫下做到了这些，可是我心里却是一点都不开心，一点安全感都没有了。

后来我又谈了几次恋爱，对方也是特别的宠我，用尽全力的宠我，带我去我想去的地方旅行，吃喝玩乐的费用他出，规划路线的事情他做，提包扛我的事情他做，吵架了我把他新买的笔记本电脑砸坏了，他也丝毫没有怪我，而是马上把我扯入怀里让我不要再生气了。 所有网上撩妹的套路他都用了，我不理人的时候给我发红包，红包上的字都是在给我道歉。我不开心的时候订了我喜欢的食物，让我去收外卖。网上流行的表情包也全部都下载，每天发给我。 因为是一个专业的， 他成绩还很好，每天给我讲题目，因为我上课不认真，有时候认真了也听不懂， 他就拿出他大把的时间给我讲题。 我说过我喜欢的所有都记在心上，记得我的生理期记得我不记得的密码记得我要做的事记得所有所有。

很多时候都在想，如果日子能一直这样过下去多好呀，想就这样一直一直的和他在一起。可是每当这样想的时候就会有什么事情发生，总是无意间拿起他的手机玩，翻看到他的相册还有其他的女生以及亲密合照，发现其他社交网站的小秘密。心里非常的难受，包括他的所有对我的好都一起忘掉，想再也不要原谅他，觉得他所有做的都是不止给我一个人而已，他对我的关心对别人也有，原来每个人都很好，原来有了我也要喝别人暧昧。可是每次总是狠不下心彻底断开，一次一次的原谅以后又重蹈覆辙。 晚上登录他的QQ发现，我洗澡的时候他等着并不是一直想我，发现他和别的女生的聊天记录是小涵涵你怎么还不睡呀，明天天冷要多加衣服，要多注意休息，以及各种等等。

后来再谈恋爱，一开始我就和对方说了我的性格，我和他说“你可以去关心别人，你可以和别人暧昧，甚至是一起出去看电影吃饭，你可以做所有，如果你想的话甚至是拥抱接吻牵手。只是，你，做的事情千万不能让我看到。你的聊天记录和相册也一定要删干净。你想做的时候别让我看到就好，就算是听说的，我也当做不知道，只要别让我亲眼看到，算是求你了。” 在一起以后我也没翻过他的手机，就算是打开用网页或者支付宝，有弹出的对话框我也马上关掉，从不去看什么内容，我更不会去翻看短信记录相册和各种社交网站，包括他说要给我看的聊天记录，我都觉得可能是他删除过的节选的，所以也委婉拒绝。我害怕了，也再不想去强求任何东西。我不会和他说，我给你的备注是宝贝，怎么你给我的备注直接就是我的名字。我也没有和他提起过他留言板上的内容。也没有问过他相册里他和那个女孩的故事。更不敢去问你到底是不是只对我一个人好，哪个男生会说不是呢。

他看我的时候眼里全是宠溺，他宠我的程度绝不亚于之前男朋友宠我的程度，他对我的喜欢我也感受得到。只是我再也不敢去想，能一起这样一辈子多好啊，也不会去想几年几年后的事情，怕想了却没有发生。怕他一如既往的轻易承诺，却没有做到。 我和他说不要给我承诺，我觉得一点都不好听，说出来也一点分量都没有，有什么就去做就好了，别说出来，我只看行动。其实不翻他的东西并不是因为信任，就是因为不信任，就是因为害怕断送了这段感情，怕和以前一样不长久，怕对他的喜欢被突然来的打击冲得所剩无几。只是有一天，我对他足够信任，觉得我对他的爱足够抵挡住所有的打击的时候，再拿起他的手机，第一次翻看他的东西，却发现他真的不是我想继续爱下去的人。

我想你和我一样，你也想遇到，对你的好只是对你，对你的好都是独一无二的人，要宠要关心只关心只宠你一个的人。就是对其他女孩子都只是说说学习和工作上的事情，对其他女孩子的搭话也只是礼貌性的嗯啊以及回答重点的正事。我觉得，如果他给我的也给了别人，那很廉价了，我不需要，甚至觉得恶心。刚开始我会莫名的讨厌那些和他走得很近的女生，我看到了也不想搭理，于是不喜欢那个人，那个女生做什么都感觉让我讨厌，于是就埋下了女生之间矛盾的种子。我认为，作为男朋友，应该真的为我着想，尽量去避免我和其他女生产生矛盾。都说一个巴掌拍不响，如果不是你热情的回应给予别人鼓励和信心，别人怎么会每天都来和你暧昧和你早安午安晚安呢。

大一的时候，舍友和她男朋友分手了，她对那个男生万般的好，她非常不舍得也非常爱他，可是去问过那个男生他说不可能复合了，也再不要打扰他的生活。于是那天，舍友翘了一整天的课，我们说陪她出去逛逛，她说不用了，我们在旁边她反而没法清理思绪。她打扮得美美的，戴上了隐形眼镜，带着卡和包，一个人上了地铁，到任意一站下，她后来和我们说，她一个人走了很多地方，中途也找不到方向，她去了这个城市她想去却没得去的地方，她去了江边，她坐了公交坐了地铁坐了船，她一个人走了一整天，饭也没有吃，她说她的手机没电了，也没有带充电宝。她一路都在大哭，她后来哭得隐形眼镜都冲掉了，五百度近视的她就一路找眼镜店再去配了一副，然后踩着门禁回来。我很佩服她，虽然觉得不安全，也是自己难过的时候也会去这样做，我喜欢这样的人，不只是喜欢，还非常心疼，心疼她们心疼自己。  晚上门禁回来时，她还是笑嘻嘻的和我们说话，后来好久，才和我们详细说了那天的事情，听完对她很佩服，很喜欢很心疼。好在她现在终于遇到了一个非常珍惜她的男朋友。

我不翻男朋友的手机，因为如果我真的要翻，那看到了什么不该看的，我一定会分手，也许你会说“他对你那么好，那么宠溺你，可以说是无敌宠了。” 可是女孩子呀，他不只是宠我关心我呀，我也很爱很爱他，我之前甚至一个星期的晚上都躲在被子里悄悄的哭。可是一次又一次的纵容在我这里只会重蹈覆辙，或者是一点一点磨灭掉我对他的喜欢。所以在我这里没有第二次，因为也没有第一次，在第一次的时候，我就用尽最大的力气把他在我心里抽离。我也会和舍友一样，一个人出去大哭一场，哭一个星期，萎靡逃课喝酒。可是无论如何我都不会再回头了，因为我没了安全感没了信任，回去也没法如同初见。

虽然我知道，他暧昧的对象都没有我好，身材没我好，身高没我高，才艺没我多，长相没我可爱，能力没我高，交际能力也没我好，性格没我对他的口味。所以他才会在众多女生中，选择了我并且一直对我好用尽全力的宠我。可是，我不是要嫁给一个用尽全力宠我同时又宠别人的人啊，我要嫁一个 他非我不要，为了我拒绝所有暧昧的人啊，我想和这样的人过一生。我不想将就，也很自私的想要被一个人独宠。我承认我是一个很爱闹逼还很爱撒娇发脾气的人，可是没了他 我一个人的时候 我也还是可以一个人背上三个包一个行李箱去远行。没了他 我依旧是可以借助朋友的力量去解决问题。没了他 我也可以自己买早餐洗衣做饭赚钱。如果不得不一个人，那就早一点适应一个人，然后一直一个人。

希望你能找到那个用尽全力还只宠你一个让你放心的人，希望你穿上婚纱的哪一天旁边站的是非他不可的人，希望你能享受两个人的生活，也能一个人倔强的好好生活。希望你做得了公主也做得了女王。  还有就是 我在这里和你一样。

万般痛苦自己解决，愿你早安午安晚安。