注：此文为我很久以前所写。在我今天看来，那时的感悟和体会虽显得非常的稚嫩，与我如今的理论已不可同日而语。但相信仍然能够与许许多多想要摆脱社交恐惧症的朋友产生极大的共鸣，给与他们很大的鼓励和帮助或者给他们的心灵带来强烈的震撼与深刻的启迪 ！

（续）

   大家好！我的网名叫永不放弃，也叫突破哥。我的真名叫安峰。曾经由于父母错误的家教和后天的负面刺激性事件。曾经一直被深度的社交恐惧和重度的口吃所折磨困扰。后来通过我自己的努力，不断地反思，不断地实践，不断的自我突破。到今天为止已经逐渐地获得了生活中的自在和从容。下面我就把自己的经历大致写出来。希望可以鼓励与帮助更多在社交恐惧中挣扎的朋友们！我的经验告诉我，并且我也完全深信-----社交恐惧是完全可以摆脱的！

（童年）

   我出生在一个女强男弱的家庭，妈妈性格悲观。很强势。脾气火爆，爱撒泼。爸爸则很沉默，一副老好人的形象，骨子里很自卑，脾气也很差，爱抬杠。父母都是非常爱冲动偏激的性格。

   其实我小时候一直是一个性格活泼开朗的孩子，爱说爱笑。由于长得比较白皙，而且很文静，为人也非常实在诚恳，所以人缘很好。更是讨女孩子喜欢。所以我一直都是优越感很强的。记忆中，我是从来没有受到过父母的任何表扬，鼓励与肯定的。相反总是打骂我，侮辱我，看不起我！父母似乎总是拌嘴，吵架，抬杠。然后就会拿我来撒气。爸爸妈妈对我的教育一向都是要么溺爱，过度保护。要么就是犯一点小错误就开始否定，打击，责怪。给我订条条款款，我必须遵守，否则就会挨批。父母整天唠唠叨叨，看不到我的优点，只看到我的缺点，并且总是拿我的缺点和别人的优点相比。一件事情如果做得他们满意，他们也不会表扬，认为那是应该的。但如果一件事情做的他们稍不满意，就会将我全盘否定！这在我的人生记忆中是一道可能永远抹不去的印痕！渐渐地我变得越来越自卑。

   可能是生活中充斥着对父母的畏惧吧，我从小学的时候说话有时候就会颤颤巍巍，断断续续，磕磕巴巴。渐渐地我形成了口吃。很害怕看父母的眼睛，即便是和他们说话的时候也是如此，向来都是低着头说话，低着头走路。整天无所适从，畏首畏尾。发生一件事情，首先怀疑是不是自己又犯错误了。总是害怕犯错误，担心又遭到父母的侮辱与打骂。我感觉自己似乎就是被打大的，侮辱大的，在父母的抬杠拌嘴争吵中长大的。看到别的小朋友，家庭那么和睦，有爱，心里别提多羡慕了。

   就是在这种自卑和恐惧中我度过了自己的小学和初中生活......

                                  （转折）

   （我详细的小学和初中的学校生活这里就不写了，大家可以看我其他的文章）高中我上的是寄宿学校，周一到周五是在学校度过，周末才会回到家。高中时期由于自我意识的加强，我开在乎别人的看法，别人的眼光。家里面有客人来，我依旧热情的去招呼。但每次客人走了。妈妈总会对我的表现评论一番。一次，客人走后她说我表情不自然。说我不应该紧张，紧张是不好的之类的话。开始我觉得很茫然。因为她说的那些是一般人都不会去注意，去在乎的。更何况我完全没有注意到我的表情自然不自然。我更没有意识到自己是否紧张。而她反而会在乎。从而挑剔我。并要我今后一定要注意自己的表情。不要不自然，会被别人看不起之类的话！从那以后，只要家里来客人，我对自己的表情是否自然便开始关注。我开始认为，紧张是不好的，表情不自然会被人人挑剔，会被别人看不起！

    那件事情以后，我变得越来越胆小害羞，越来越自卑，越来越懦弱，越来越在乎别人的看法和眼光了。平时休息，我是绝对不会出家门的。还被邻居取了个外号：大姑娘。只要我从外面一回家经过走廊。那里面坐着休息的邻居就会盯着我看。我开始意识到：我会不自然，我会紧张，他们会嘲笑我。嘲笑我自卑懦弱。于是身体马上就会有发抖的反应，甚至连路都不会走了。低着头歪歪斜斜的走进家门。心里还在默默祈祷：他们千万可别和我说话啊......即便是偶尔鼓足勇气偷瞄他们一眼，每次也都是深受打击。因为我每一次看到的都是别人奇怪的轻蔑的眼神！于是我开始不出家门了。我知道，我是一个羞怯的人！

    平时在家中说话口吃，父母就会有意无意的学我磕巴，然后笑我。还对我说什么口吃丢人现眼，将来找不到女朋友，找不到工作之类的话.......在我的这些所谓的问题面前第一个嘲笑我的不是别人，而是我的父母。

                              （二次转折）

   后来我无意从一本书中看到了一个名词：社交恐惧症！从此后我便开始以社交恐惧症患者自居。

   以后的大学三年，我依然是在紧张害怕中度过的。每次上课我都是躲在最后一排，下课了明明肚子憋得难受却连走出教室去洗手间的勇气都没有（因为出教室要从全班同学的面前走过）。有个女孩子给我传纸条说要与我吃饭，我都会像耗子见了猫一样躲着。明明自己与她是同桌但却非要故意躲着她而坐到最后一排。偶尔遇到长得漂亮的异性和我说话也会满脸通红。并且脑海里总是有种念头：紧张脸红是不好的。会被别人看不起！我开始更加自责，怪自己没用！看着对方惊讶失望的表情，我的心里痛苦极了！小时候父母否定的声音总是在我耳畔回响。

   只要有抛头露面需要表现的机会，我一概逃避。连专业考试----声乐演唱。我都不敢去参加。即便是硬着头皮走上舞台也会在台上“彻底丢脸”。渐渐地，只要我走进教室，面对着一屋子同学我就会很紧张。大二那年刚开学。我注册完后走到大教室门口准备上课，像往常一样我依然趴在门口往教室里偷瞄了几眼。看到里面的同学都已经坐满了。黑压压的里面全是人。我害怕极了，说什么也不敢走进去。于是就溜出了学校。从此以后，我便开始逃课了，公园是我常去逃避的场所。逃了一次有了一次较为轻松的体验我就想逃第二次，有了第二次就有第三次。这样我居然逃了将近一学期的课。由于旷课后来差点被老师开除学籍。

    再后来我大学毕业走入社会，刚开始感觉还可以，因为毕竟换了一个全新的环境。没有人会认识我，但后来还是有点力不从心。心里总是认为别人会排斥我，不喜欢我，我处处不如别人。自卑感一直萦绕在我心头！后来我遇到了一个女孩子（也是我现在的妻子）。我们一见钟情，从相识到相知到相爱，进展得很顺利。

    有了爱清的滋润和慰藉，并且经过了社会一两年的历练，我的性格有了很大的改观。变得自信了很多。最起码我的心不再像以前那么孤独了。但即便是这样也没有让我摆脱自卑感羞怯感。

                                （泛化）

    其实在2007年之前我的社交恐惧基本没有泛化。只不过某一些特定的场合我会紧张焦虑。比如当众讲话，在学校里等等......真正使我社恐泛化的是一次突发事件：有次我坐公交车，一边想事一边望着窗外的风景。也不知怎么的无意间猛地发现我左下方坐着的很漂亮的大眼睛女孩子正目不转睛地盯着我看。当时我异常紧张，突然冒出了很多汗，脸部也一下子像火烧一样热。我马上反应到---------紧张是不好的。紧接着我就急忙移到车门那里去了。这一路我都是非常的紧张，手明明扶着横杆却在不由自主的发抖。天哪我这是怎么了？于是我极力控制自己掩饰自己。心想：千万不要让人家看到啊.........发抖是不好的！出汗是不好的！这些念头马上都涌了出来，并反复纠缠。这种紧张的情绪一直持续到我下车，才松了口气。

    以后的日子，我紧张的感觉便开始泛化了。我常常出门就紧张，面部表情僵硬，笑起来都不自然。我害怕穿新衣服，因为穿上新衣服我感觉所有人都在关注我，都在看我。人家看我我就浑身不自在，很紧张，浑身冒汗。常常是一件衣服死啃几个月。更是不敢穿鲜艳的新衣服，我感觉我不配那些衣服。我辛苦练出来的肌肉也从来不敢秀出来，我甚至认为我配不上那一身肌肉！所以我的衣服大部分都是灰色和黑色的，款式也都是很老土的。我觉得那样的衣服才适合我。我不敢去菜市场。偶尔在小区里遇到熟人我的心立马就激灵一下子！要么装作没看见低着头走过去要么硬着头皮寒暄两句。表情极不自然！我还害怕去饭店吃饭，只要我对面坐着人我的手就会不由自主的发抖有时候连饭都送不到嘴里，这时我便会有意地偷瞄对方一眼，对方或是奇怪的眼神，或是轻蔑的表情，我知道他看出我不正常了！于是那种想法，应该说他已经形成的观念又悠然而生：是的，紧张是不好的，的确会被人看不起，妈妈说的对！我就是废物！于是面部表情更是不听使唤地扭曲起来。脸部发烫。我知道我的脸已经红到耳根了..........有很多次由于过于紧张我连饭都不敢吃完便匆匆逃出餐厅。常常在商场我也是丑态百出的。尤其是高档的商场，人家都是悠闲自在地逛着，而我却像过街老鼠一样，在商场里面四处奔逃，躲着人，更是躲着售货员的眼睛，躲着顾客的眼睛，生怕他们会看出来我不正常。平时我是绝对不会去超市的，因为那里人多，我总感觉每个人都在看我，都在等着看我不正常的表情，举动。都在嘲笑我！每个人看我都想看怪物一样的眼神，我受不了了。在公共场合，我害怕极了..........

    每天早晨一醒来，我立刻就会紧张起来。想着一整天的紧张情绪随时会把我压倒。坐公共汽车也是非常大的煎熬。我感觉每一个乘客都在盯着我看。尝尝我都会在车前的反光镜里看我自己丑陋的形象-------扭曲的一张脸！到了公司我肯定也是先躲在厕所里平息我紧张的心情，然后再三下决心后才敢走进办公室。公司里面相信同事们都发现我的异样了。我从来不敢和同事对视超过三秒钟（包括说话的时候），马上就会难堪的移开，同事的眼神也显得很难堪。

    我的紧张感越来越强烈。只要一出家门我就紧张。一整天都是紧张的。鼓起勇气看路人一眼我就心跳加快，人家看我一眼我就心惊肉跳！后来，只要是出门我就戴墨镜或是戴着帽子并把帽檐压低，遮住大半张脸。每天都行色匆匆。生怕人家看到我不正常的表情和病态的眼神。我的四周充满危机，空气仿佛都是危险的。我似乎是在另一个空间里！我的内心痛苦极了！和女朋友出去玩对我来说是最大的煎熬。我带着墨镜，双手冰凉，有时候她会问我：大夏天的你的手怎么那么凉？我便会急忙岔开话题。去她朋友家坐客对我来说则是更大的挑战。即便是到了人家里我依然会带着我的挡箭牌------墨镜。因为我害怕他们看出我不正常的眼神，害怕他们发现我不敢与人对视，害怕给我女朋友丢脸。有很多次都因为我去人家坐客戴着墨镜我们都吵了起来。她说我耍酷，在人家屋里还戴墨镜，对人家不礼貌。但她哪里知道我的苦衷。我在苦苦的掩饰啊！我从来不敢迎着人走路。因为那是我无法忍受的痛苦感觉。更加害怕对面走来许多人，有很多次我都逃进了路边的厕所。等人流过去我在出来。但不是每一次路边都有厕所，实在受不了我便会借着假装打手机去掩饰我的紧张，低着头快步走过人流。偶尔在马路边看到一只狗或是一只猫我都不敢看它们的眼睛。似乎连动物们也在嘲笑我。我的四周充满危机，空气仿佛都是危险的。我似乎是在另一个空间里！我的内心痛苦极了！

    再后来，紧张情绪泛化到了我的家里。我开始感觉看父母的眼神有些难堪。到后来他们也感觉到了难堪。好痛苦。再后来我干脆不敢看我父母的眼睛了。父母也被我弄得很不自然...... 而和家人吃饭对我来说也是极大的挑战！我的手总是不由自主的发抖，有时候吞咽都会困难！相信爸爸妈妈都看到了，每次我手抖被他们看到他们都会表情凝重，眉头紧锁。我知道我让他们失望了。尴尬的场景令人窒息！但我不想这样啊！我好痛苦啊！我甚至连看电视里的人都会害怕！渐渐地妹妹和妹夫也发现了我的不正常，我受不了他们用异样轻蔑的眼神看着我。所以平时在家里我都是把自己关在自己的小屋里，不管家里有谁来我都觉不敢出去招待的。

    似乎只有在夜里关上灯我才会放松。我的社交恐惧已经彻底泛化。我的灵魂已经被恐惧吞噬！

    自从高中时在一本书上看到“社交恐惧症”这个名词并开始给自己贴上标签后，多年来它就像一只魔爪一直紧紧的抓住我。我对自己的定位也一直是个社交恐惧症患者。而近年的表现也验证着我的预言。

    我知道，自己已经无路可退了。我想自杀！因为我找不到存在的意义了。活着是什么？人生对我来说意味着什么？我又该怎样成就自己？还可能吗？或许不可能了吧？我是一个废人！我绝望了！我的世界正在崩溃中.............

    就这样我痛苦的的深度社交恐惧恶性循环一直持续发展到2010年11月份。

                                （反思）

    后来有一次偶然的机会。我在公交车上看到一个大约4 ，5岁的小女孩。他坐在面对乘客的座位上。一边唱歌一边看着对面的乘客。潇洒自如！我顿时非常紧张。因为我的潜意识在告诉我：她做了我自己连想都不敢想的事情！而且还做得那么潇洒，那么从容！如入无人之境！真的是令我自卑到极点了！所以我紧张，我不知所措。事后我开始总结：为什么一个小孩子面对那么多乘客还可以自在从容的表现自己？我一个成年人却不敢？为什么？我就那么废物吗？我就连一个几岁大的小孩子都不如吗？所以，那件事情对我的冲击力是非常大的！

    这件事后我便开始反思，后来我知道这其中的原因，也总结出了：不是那个女孩子胆子大，而是她心灵自由，自在。她不会去关注那些她不该关注的事情。她全情投入，自然就更不会有那些负面的想法。而我们成年人那种患得患失的心态，那种消极的负面想法才是真正的罪魁祸首。我们的心是被那些消极的患得患失的心态所蒙蔽了。我们害怕失败，害怕丢脸，害怕嘲笑。正是这些消极的思想阻止了我们追逐梦想的脚步！由此我得出结论。公交车演讲，唱歌是每一个人都可以做到的最基本的素质。只不过我们曾经自在的心灵被你患得患失的负面想法所束缚了，所蒙蔽了！

    后来我逐渐看了很多成功学，心理学的书籍，每天在家中大声朗读，喊口号激励自己！在后来为了增加自信，为了重获心灵的自由。我决定挑战我自己。我决定开始练习当众演讲！因为众所周知----演讲可以迅速给人以自信！

    去年三四月份的一天，我第一次登上了讲台。参加了一个演讲俱乐部。那个俱乐部的演讲活动是在下午5点。上午起床我就很紧张。这种紧张随着时间的推移而加剧。眼看着时间就到了5点了，我犹豫，彷徨，举棋不定。心里紧张得很。但我最终还是鼓足了勇气。走了进去。第一个朋友上去后说了一会（因为这个活动是限时每人三分钟的）我是第二个上台。走上台的过程完全是不记得的。因为太紧张了。其实下面才5 ，6个人而已。上了台后我整个人完全傻掉了。我居然说不出一句话。连我的名字都说不出来。我真的没有想到面对众人讲话居然是这种感觉。就好像前面有一堵很高很厚的墙在挡着你一样。很大的障碍，完全说不出话。真的是太丢人了。一个字都说不出来。我就一个人完全傻在那里。像个哑巴一样！我在台上面呆若木鸡。台下面也一片寂静！再后来，我便低着头走下了讲台。很糗！

    后来。我又去参加了两次那个俱乐部。感觉一次不如一次。那里似乎比较强调演讲如何发声，演讲内涵，高雅之类的。对于提高勇气与自信心，我感觉几乎没有一点点帮助。反而我的社恐与口吃更加严重了。再后来就再也没有去过。

                               （突破）

    由于那三次失败的经历。我又一次陷入自卑的漩涡里。我发现那种高雅的演讲并不是我想要的！我想要的应该是一种可以彻彻底底震撼心灵的感觉！那种可以让我粉碎自卑的魔鬼训练！

    那段日子，我的心是孤独冷清的。我的天空是灰暗的。我几乎把我的全部精力都放在了提高自信，提升自己这方面。我恨我自己。我小时候的优越感和自信都哪里去了？我当着全班同学的面自豪的讲故事的勇气都哪去了？我真的找不回从前的我了吗？自卑压抑，胆小懦弱。不敢当众表现。这些特质真的要伴随着我的一生吗？

    而那个在车上唱歌的小女孩一直浮现在我的脑海里。挥之不去。于是我下定决心。小孩子都做得到的事情。我也一定可以做到！于是我开始认识到了胆量，心理素质，心理承受力的重要性！就让我用我的行动来证明我自己！用行动来换得我曾经的那颗自由自在的心吧！

    去年7月份的一天。我准备开始我的第一次候车室演讲。进候车大厅之前。我一直在门口徘徊！心已经到了嗓子眼！手脚冰凉!我想我面部的表情也已经扭曲！就这样我在门口徘徊了10多分钟。最后我终于颤颤巍巍地走了进去。一眼望去。天哪！足足有100多口子人！都在那里坐着看着前方！这也太恐怖了！这可比那个演讲沙龙恐怖多啦！我站在座位席前面。徘徊了好一阵子。差一点点就放弃了！一念之差。不过我最后还是选择了突破我自己！我顾不了那么多了！放弃还是老样子！而勇往直前的迈出这一步。我就有可能战胜我自己！我就有可能有一天会潇洒自如地当众表现我自己！就像小时候那样！于是，我开口了！下面的人无一例外都用怪异的眼神望着我！我也顾不了那么多了！我要看看天会不会塌下来！我会不会晕倒！当时我脑子里一片空白，我基本不知道我自己在说什么！我就感觉到。我的面部表情是扭曲的！但是我坚持坚持再坚持，我在心里鼓励我自己绝对不可以放弃。我一定要坚持下来！于是渐渐地，奇迹出现了！我竟开始放松下来。也知道自己再说什么了，而且越来越松弛。我发现下面观众的表情也由最初的怪异变成后来的微笑与鼓励！于是我越讲越起劲!最后，我又给大家念了一篇《羊皮卷》。演讲结束后。乘客们还给予了我热恋的掌声！我知道大家是在鼓励我！当时的我，别提多高兴了！别提多美了！甚至当时还觉得我真的是一名伟大的演讲家！而这种感觉是我在演讲沙龙从来没有过的！哈哈！这是有生以来我第一次在这么多人面前演讲！而且还蛮成功的！最重要的是！我最终没有退缩！我战胜了我自己！我对得起我自己！

    再后来，我便有了第二次突破（我把这种做以前自己不敢做的事情，做以前自己认为做不到的事情称之为----突破），第三次，第四次......后来我还一个人在公交车上面演讲唱歌突破。这样一次接一次的挑战，一次又一次的超越。

    直到今天。我发现当众表现，当众演讲对我来说已经不是突破了。他似乎已经成为了我的一个习惯！我三天不突破就难受。我一个人几乎可以在任何公众场合脱稿自由演讲。我在西单闹市区，大巴车，候车大厅里面演讲，唱歌，忘我的表现自己！如入无人之境。听到人们的叫好声！看着人们投来惊讶羡慕的眼神！那种感觉实在是太爽了！正如成功学所说的。任何事情，你只要不断的去重复。他就会越来越简单。直到它成为一种习惯!

                                 （感悟）

想想过去那个自卑压抑极度害怕当众表现自我的孩子。到现在已经把当众表现自己当做最大爱好的人！真的可以说是一个奇迹！我似乎又看到了小时候的那个我。那个敢于上台表现，喜欢上台表现得我！并且我已经超越了那个我！这就是突破的力量！不出我所料！由量变到质变，渐渐地，这种自信的感觉也慢慢地泛化到了我的生活中！

后来我成立了自己的网站---疯狂突破团心理素质训练中心。那里有很多渴望摆脱社交恐惧，自卑，羞怯，渴望自信的当众讲话的朋友。我们每周有组织聚会，爬山，KTV，聚餐，聊天等。我们就像一个和谐的大家庭。我们还有自己心理拓展训练。比如在闹市区喊口号，和陌生人搭讪交流，推销练习，在候车室，公交车做演讲，引来人们一束束惊讶羡慕钦佩的目光！我们一起相互鼓励，相互支持，共同进步，共同成长！并且有许许多多的朋友在我的帮助下摆脱了自己的心魔！

我通过很长一段时间的自我反省，自我反思，自我实践和自我突破，通过自己的经验和总结，获得了对社恐的一些感悟。并将其升华为一套理论方法，在这里也想做一个浅谈。

    当自己恐惧的时候，不要试图去抵触这种情绪，因为即便是抵触也是徒劳的。面由心生，再怎么抵触再怎么掩饰，也绝对不会成功的。也不要去强迫自己不去想恐惧的感觉。去在心里默念什么：顺其自然，顺其自然......进行所谓的“森田”！恐惧感来袭。最好的办法就是坦然面对和等待。面对恐惧给你带来的难受的感觉。等待这种感觉的过去。当然，外表可以适当的控制一下，毕竟难堪令自己很难受。最关键的一点是不要对自己的紧张有任何负面的评价！这点最重要！

    人，高兴的时候会笑。伤心的时候会哭。恐惧的时候自然也会焦虑紧张。它是你自身的产物。不要认为这种紧张是不正常的，更不要认为自己有病。紧张焦虑是人的一种自然反映。这种现象是无法改变的。任何想要试图改变自然现象的举动终将以失败告终。就好比你明明很伤心，你悲痛欲绝，而这时候你却强迫自己不许哭。明明哭了却还要纠结自己为什么要哭。为什么要有流泪的现象？我不该有流泪的现象啊！强迫自己不许哭。反复纠结这个表面的现象，这就是违反自然的行为。总是这样做，这样纠结。时间久了不但控制不了眼泪还会伤害身体和心理健康。兴高采烈的时候你却要强迫自己不许笑。认为笑是可耻的。而反复纠结这个“笑”的表面现象。也想要改变甚至消除这个表面的自然现象。其实这些是根本做不到的！哭与笑跟恐惧一样是人类自然的情感反应，它们没有不正常。不正常的是你对它们的错误看法。改变客观现象也不符合事物发展规律！这也就是违背了森田理论倡导的------顺其自然！

    那么要怎么改变呢？改变，就必须系统改变。改变那些你可以改变的。从思想入手，从性格入手。

    具体包括三层：

    第一层：也是最底部的一层。改变认知。走出思想怪圈。要知道没有人是完美的。谁都是有缺点的。谁都会恐惧，谁都会紧张。我们只是把这种人类自然地反映错误地认为是不正常的。从而把它看得太重。故我们没有必要为它而耿耿于怀。

    第二层：也是最根本的一层。最好通过自己的努力拥有份自己喜欢并且满意稳定的事业和收入。还要通过自己的真诚和别人建立起健康的人际关系等。积极的去生活，积极乐观地面对生活中的事情。工作，学习。不要在乎别人怎么看待自己。不要对自己的现象（比如出汗发抖等）有任何负面评价。把注意力集中在自己要做的事情上来。多经历事情。在现实生活中锻炼。从小事做起，做成功，体验成功的快感。并鼓励自己。和不同的人打交道。尤其是身份地位比自己高的人。向他们学习。多多交流。积极深入社会。怕什么就去做什么。最好永远不要逃避，保持住。

    第三层：也是最高的一层。 同时也是最重要的一层！！！

    做一些能够锻炼心理素质的训练。比如当众演讲，表演，唱歌等。（我认为以恐惧焦虑为表现的心理障碍。一定要有行为训练）。目的是迅速提升心理素质增加自信。突破训练可以帮你迅速脱敏。迅速建立起自信。大大降低恐惧感。让你能够基本适应生活。适应了生活才可以融入生活中去锻炼。当然可不能忘记要时刻表现自己的优点和特长！

    再其次，要让生活变得充实。多看书（比如伟人名人的传记成功学书籍）多与人交流。多参与社会活动。丰富自己。提高自己的思想境界。当然最重要的是要保持一个愉快的心情！

    实际操作最好从最高层的开始入手，（我就是这样做的）在突破成功后，获得了优越感之后。再将这种优越感融入现实生活，在各个场合都要表现自己，保持住这种优越感。将其扩大化！最终泛化到生活的各个方面。

    最后在社会的磨练中逐渐地提升自己。这将是个漫长的过程。

    始终贯穿这几点的则是：突破的精神，怕什么就做什么，怕什么就去突破什么！

    我们活着的目的不是为了和社恐作斗争，把社恐打败。世界上根本没有什么社交恐惧症。每个人都有恐惧，都有焦虑。恐惧是人的一种本能反应。恐惧是正常的，恐惧不可怕，可怕的是你对恐惧的错误认知。居里夫人曾经说过：这世界上没有什么可怕的事情。只有你不了解的事情。艺高人胆大。之所以恐惧就是说明我们在某些方面是未知的,或者说是不够强大的。所以我们才会焦虑。就好像一个学生第二天将要考试了。如果他功课温习的很好，那么他就不会害怕考试。如果他平时的功课做得很烂，对考试没有把握。那么第二天的考试他不紧张害怕才怪。就是这个道理。我们需要的是带着我们的恐惧去探索，去发现，去实践，去总结，去提高！

   所以，纠结表面现象，试图去逃避，掩饰，对抗都是徒劳的。发展才是硬道理！我们需要的------只不过是不断的全面提高自己的综合素质与思想境界！

   还在等什么？快快行动吧！

   期待大家的好消息！