初中的时候一个同桌天天叫嚷着“人活着有啥意思，还不如去死”“我觉得我从小到大都在按着父母的意思学习、生活，活着好无趣”。

对于从小就生命力旺盛且年少无知的我来说“想死”这个念头实在荒谬，令人费解——算了，想不明白就保持距离，反正我是不会跟你一起寻死腻活的。

后来做了心理咨询这一行，慢慢明白了，当人体验了足够多的幸福和快乐时，磨难就不再能轻易地击垮一个人——让他想要放弃生命。

大学的时候看灵修的书，书里说，哲学的三个终极问题，“我是谁”“我从哪里来”“我到哪里去”。思索半天，诧异地发现，“活了这么大，我竟然连自己是谁都不知道”。

闭上眼看着脑海中的自己，虚无缥缈，像破碎的纱，摸不到触不着。才发现自觉清醒的我竟是如此糊里糊涂地在这个世界活了二十年，还整天口口声声的“我认为”“我想”，到头来连自己都看不清，着实是可笑了些。

哲学不亏是哲学，就一个看似简单的问题都让我开始怀疑人生了。于是，不轻易服输的我痛定思痛，苦思冥想一番，最终得出了一个结论，我就是我啊！从小被挑剔着长大，所以习惯性的苛责自己，尽管别人眼里的自己已经很好，却仍然没法喜欢自己；看到对方难受失落，总会第一个先责怪自己；善良的希望所有人都幸福却又会阴暗的恨不得有些人永远消失；看淡了很多事看透了很多人却又因为缺乏安全感很容易感到焦虑不安......

看着自己的轮廓一点点清晰，心里也算松了一口气。

可问题又出来了，每次走在路上看着那些俗人，做着一份平庸的工作，天天上班下班，吃喝玩乐，就暗暗地想，自己一定要过不一样的人生——不要平庸！

毕业以后刚参加工作的那段日子，每天忙碌的来不及思考人生的意义便又要匆匆忙忙的上床入睡。直到后来各方面慢慢稳定，细细回顾过去的日子才发觉，跟上学时候的自己相比，唯一的长进就是，现在吃的是自己挣来的饭，花的是自己挣来的钱。除此之外，我竟然变成了自己眼里的“俗人”——日复一日的工作，吃饭，睡觉。

很多人说，人就活这一次，所以一定要做自己喜欢的事情。不甘平凡的我选择背井离乡，来到一个完全陌生的城市。做起了自己喜欢的行业，过着“有意义”的生活。

不可否认的是，我确实用自己的知识挽救了一些迷茫的心，很开心也很庆幸。每当看到对方释然的表情总会觉得感谢命运的馈赠，让我能够将对方拉离苦海，甚至接下来的一天都会感觉自己被满满的自豪感和幸福感包围着。

当我以为自己做上了喜欢且有意义的事情，便可以摆脱平庸的人生时，白岩松却说，“生活中只有5%的比较精彩，也只有5%的比较痛苦，另外的90%都是在平淡中度过。而人都是被这5%的精彩勾引着，忍受着5%的痛苦，生活在这90%的平淡之中。”

我困惑了。我对别人的帮助也好，别人对我的感激也好，终究不可能填满我的生活，更不可能等同于我的人生，我还是要穿梭于柴米油盐之间，围绕着衣食住行而转，那我到底该为什么活着？

直到那一天，阴暗的天下起淅淅沥沥的雨，浩浩荡荡的队伍三五成群的围站在刚刚挖好的墓前，每个人都显得如此的狼狈不堪，泥泞的土地弄脏了人们的鞋子和裤腿，密密麻麻的雨点打湿的头发歪歪扭扭地粘在了脸上。平静，每个人显得如此平静，凝望着那尊黑得发亮的棺材。下葬了，我开始恍惚，这样一个年轻又美好的生命就这样被埋在冷冰冰的地下，永远的与世隔绝了么？可为什么他那青涩而又温暖的笑脸仍然如此鲜活地在我脑海中回放。

抬头环顾四周，不知何时起一声撕心裂肺的哭声在耳边轰然响起，心揪着连带着五脏六腑都缩成了一团。老老少少男男女女无一不被这突然的痛哭感染，所有人压抑的悲伤似乎在那一刻喷涌出来，哭声震天......

看着眼前的母亲，姨妈，表姐，表弟，一瞬间我似乎看到了多年后这些深深爱着我以及我深深爱着的人包括我自己一一如同今日一样，此去永别，永不相见。我呆着了，恐惧万分，那样的孤独无依，我不想要，可终究我们谁也逃不开死亡。如同此刻，谁曾想到那么美好的一个孩子，那么温暖的笑容就这样消失不见。再怎样的无力，事实总要面对。明天和意外哪个先来，曾经只存在于认知中的一句话，如今深深地刻在了心里。

记得曾经有一个视频，采访一个男人，“你觉得一年死于交通事故的人数是多少，你可以接受？”男人沉思后，谨慎地说：“70个”。

镜头切换到70个活生生的人朝男人走来，走在最前面的是男人的妻子和孩子，这时候再问男人，“现在呢？”男人疼惜的看着自己的妻子和孩子，沉重的说到，“我希望是零。”

曾经每次看新闻，总会留意到某交通事故死亡人数多少，重伤多少，轻伤多少；某人因什么意外身亡等等。那时只觉得，“太可怜了”。可如今每次再看到类似的新闻时，内心的悲痛和沉重像警钟一样回荡良久——“谁都不知道明天和意外哪个先来，那不如活在当下”。

有时候我会想，自己为什么变得如此“消极”，总感觉是在“把每一天都当成生命的最后一天”去生活。可细想下去，倒觉得挺好，曾经的自己总会为了“活着没意义”“无趣”这样的字眼迷茫不已，现在却总担心来不及。只想抓紧时间在能够陪伴的时候好好的陪伴，在能够爱的时候好好的爱，以后的每一天都希望是为了爱和陪伴活着，以免在我们真的永不相见的那刻，我们都不再有后悔和遗憾。

我不知道现在的我所理解的人生的意义到底对不对，但却慢慢开始明白，人生是要经历的，没有真正经历过就别想弄明白人活的意义。就像十几岁的时候，我们以为学习就是人生，所以天天叫嚷着“活着太没意义”。二十几岁的时候，以为不平庸才是人生，所以天天挣扎着自我折磨着不甘平凡的活着。突然某一天，经历了死亡，触摸了它，体会了永别的那份沉痛，然后明白陪伴那些深爱着你和你深爱的就是人活的意义。然后，不知道以后还要经历什么，自己对于人活的意义又会有新的理解。

但我却开始记住了，小小年纪，想什么人活的意义。去经历，去体会，去感悟，等你真正经历了人生，再来谈人活的意义。