电梯门缓缓开了，轻轻抬头，修行，一下子闪现在眼前。猛然清醒，终于知道了，我难过的，苦思冥想的，阻碍格局的那一个过程，是修行！是我好久不曾触摸的那个词！我再也不能用“还是太年轻”来欺骗自己了，一切冲动，逞口舌之快，强词夺理，根本原因都是我的愚蠢和狭隘，是修行不够，不清醒，才会这样嚣张。
反悔始于又与人起了冲突，话一说出口，就知道我错了，然而依旧不肯承认，是我固执的骄傲。转过头静静翻书，迷蒙，后悔，一时哽咽难过，一定是我过的太安逸了，才会这么浮躁。后悔的不是我做错了，捍卫自己的权益，维护自己的想法从来重要，但是，未尝反省便反驳，未尝思索就脱口而出是我的不对。心里很难过很难过，这么多年了，自己的缺点依旧没有改善。是的，都这么多年了！一直希望自己能做个安静的人，不气不恼，求一场现实安稳，祁一场浮世清欢。然而，我还是失败了，这一场梦一般的祈求，原是一场无果的修行。
十几岁时受父亲的影响，对诸葛孔明有着无上的崇尚。后来有一次看到诸葛亮的《诫子书》，一下子就喜欢上了。那一句“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”，成了后来我一直追寻的理想。渐渐的，希望自己可以淡泊，可以宁静，可以心无旁骛。把这追寻当做一场修行。后来，有相当长的一段时间没有偏激，没有冲动。甚至有一次，眺望这远处的云霞，恍惚间，以为自己宁静了。就像有时候，有一瞬间，触摸到人性的某一种温度，突然感觉自己长大了。然而，今天这一事，让我跌回了现实，终究没有多大的改变，终究还是不能坦然接受自己的懦弱他人的否认。一如去年今日，故事总是惊人的相似，X和H的话还在耳边，这样的性格是不行的，语气里竟有无奈的同情。我知道，他们是对的，所以，当错误再犯，现在的我只剩下了失望。
我以为自那以后，注重改变，思想，言语，行为，念头。我以为放弃辩论，静静思考，渐渐缄默，慢慢聆听，我就会变好的，我就会长成自己喜欢的样子。可是，你以为的真的就只是你以为的，就像一颗碎石，，泛起了湖心的千层波浪，就如这突然的考验，告诉我这一年是南柯一梦，自欺欺人。然后，心里就好难过好难过。难过一直这样没有长进，终究会长成自己讨厌的样子。真的好害怕，如果结果是这样，我会疯的。在这货币和霓虹装饰的时代，我那么刻意的去追求久远的中国风，去追求宋词元曲一样的意境，去追求一朵兰花的盛开，去追求一枝绿萝的生长，去追求青花，红霞，山水，年华……不求深情的活着，只求浅薄的欢欣，只求心里能有那么一点禅意，撑起我希望的天空。
我常说有自己的原则，不欺骗不奉承，不要悔不要怨，错过就错过，朋友听了总是不屑一顾，都是什么破理论，到头来还是什么都没有。现在，我也在怀疑，一直以来，我固执坚持的，这一场画地为牢，这一场自我修行，到底是不是对的？倘若不坚持，我会生活的轻松一点。可是我又在想，有些理论有些情怀没有什么对与错，值得不值得，自己对得起自己的良心就好。推崇至德，明明深知近乎没有人会做到，但依旧渴望存在。
一直保留着母亲教给我的心中的本真念头，无论哪一天，自己看着母亲的眼睛，可以坦然的说，妈妈，我从来对得起自己的良心。这是我对《半壶纱》的理解。但愿将来有人看到我心中祈盼的山水文字，看到这一场无果的修行，也能肯定我有资格一步一莲花祈祷。让我有力量继续追寻年少的妄想，待我采竹回家。
