现在是凌晨1：59分，黑夜是任由情绪蔓延全身的孤独。
现在的是凌晨2：00，仍无睡意。
我呢，好像从来并没有人来真正了解过。不是片面的我，是完完整整的我。我从小习惯隐藏自己的情绪。我讨厌写作文，因为作文是真情实感的，如果给我认识的人看，就有一种把自己剥开了丢在大庭广众之下的赤裸裸的感觉，我讨厌起来读作文，不是因为我害怕大声朗读，而是因为我讨厌讲自己的故事，给我认识的人听，讨厌让他们知道我的渴望，这一点也没有安全感。
所以......我越来越封闭，不是表面上的封闭，而是，很少有人能过轻易的走进我的内心了。交朋友随缘，并不想为了什么去刻意的制造一些东西。我的朋友说起来挺少的，但我知道他们在我需要的时候，都会站在我的身边，于我，我不需要太多的点头之交。我很喜欢“缘”这个字，不知你们有没有过这样的朋友，虽然认识了几天，但好像已经认识了好几年了。“缘”这个字有时或许也在逃避一些东西，得不到的，就“随安而遇，顺其自然吧”，就这么安慰自己，或许人生需要更加的积极呢。
说说我的爸妈吧，我好像很少写有关他们的故事。因为，我不知道从何说起。他们很好，对我来说，就是最好的父母了吧，我们虽然不是很富裕，但他们一直在努力地为我营造最好的生活，什么都想要给我最好的。但是他们的性格有时并不是很合得来。小的时候他们好像经常吵架，脑海中记得最深的一次是那天晚上刚从二姨家回来，看到妈妈拿着椅子腿将厕所的玻璃门砸碎了，玻璃碴散落一地，他们好像吵的很厉害，好像还要闹离婚，为什么吵呢，我已经忘记了。然后居然把爷爷也惊动了，他大晚上的跑了过来，这场面真是激烈呢。那天晚上我躺在床上，将双腿搭在白墙上，没有开灯。姐姐在旁边问我，我怎么想的，当时还很小，我已经忘记我的回答了，不过不会是令人难过的答案，我有个奇怪的特点，在别人面前，越难过，笑的越开心。其实后来忘记了很多，只记得他们好像分居了，我和爸爸住，妈妈收拾了东西走了。一直以来妈妈有一句话，是在看电视的时候说的，电视里也有对夫妻要离婚了，他们也有个小孩，妈妈说：“带着小孩多麻烦啊。”她说的无心，可是当时还很小的我却偏偏的记住了这句话。就在他们闹离婚分居的时候，她好像把我给了爸爸，其实我私心是更喜欢妈妈的，我不知道我问了没有我到底跟谁，问了吗，我已经记不清楚了，或许当时根本不敢问，或许是当时心里早就清楚了。但其实我并没有因为这个多么讨厌妈妈，真的，她不想要我，我顶多是难受一下，但你们懂吗，但我会憋着的，爱她更甚于自己，一直以来，可能对我来说，自己并不是多么的重要，所以越伤心约开心，不需要人安慰。我小时候一直想，他们要是少吵一点架就好呢，现在长大后，他们真的吵的不是那么频繁了，或许是为了我，在忍着吧。我很谢谢他们。为了我和好，为了我相互忍让。妈妈曾跟我说，要找一个爱自己的，像爸爸一样，而不是你爱他，他不爱你的人。她说，看，爸爸很爱她，而她并不是多么的爱爸爸，所以有些时候过得很洒脱。当时的我突然觉得有些心疼爸爸。妈妈很漂亮，爸爸胖胖的但是工作好，所以很多人觉得他们不搭，但是爸爸一直在追求着妈妈，所以妈妈最后同意了。爸爸是摩羯座，他的忍耐力很好，他一直忍着妈妈的暴脾气。当然，夫妻间都是相互忍让的，只是爸爸忍耐的更多一些罢了。
后来我慢慢长大了，高一的时候爸爸给我弄回来一直黑色的小泰迪。它虽然是混血，但是漂亮，一眼看过去不太像泰迪。我和妈妈都很喜欢，我们给它取名可乐。可乐很有灵性，它的黑眼珠水灵灵的，真的，当它看你的时候，它好像真的在跟你交流。
高一下半年的时候，爸爸得了病，白血病。经过一年的治疗后，万幸的基本痊愈了。我从来没有跟身边的人提起过这件事，除了我的同桌L。这几年过去了，依然只有她一个人知道。我不知道我是怎么憋着不说的，我不想说，不想把爸爸的事情告诉别人，我不需要一些别的东西。爸爸去北京治疗了，妈妈为了照顾他，也过去了。爸爸真的很厉害，真的。他化疗那么痛苦，真的，很痛苦，但他忍下来了。医生的失误了，把爸爸的鼻子内部给烧了，而他们还在想着推卸责任，我不知道怎么形容，那些画面一回忆就有种想要落泪的冲动，爸爸真的很坚强，他为了我，为了妈妈，在努力坚强着，万幸，他撑过来了。妈妈很辛苦，她在北京租了一间房子，起早贪黑，给爸爸做饭，为了照顾爸爸，她瘦了好多好多，脸色也发黄了。真的，让人心疼。我真的很佩服战胜病魔的爸爸和一直不离不弃在撑着的妈妈。老天，求求你保护好他们。爸妈去了北京，而我，一个人在Y地生活着，不，妈妈还让小姨来照顾我了。但其实终究和一个人差不多。我很感谢小姨，她很好的人，很照顾我。二姨，将来我赚钱了，我给你买你想要的那辆车。当然，不能忘记了可乐，可乐也是在一直陪着我的，虽然它现在已经不在了。记得有天晚上二姨有事，我一个人在家，我开着电视，开着客厅的灯，躺在沙发上迷迷糊糊的睡着了，可乐趴在我的旁边。已经半夜了，忽然我被大门的电话吵醒了，我跑过去接了，是个醉醺醺的女人和一个男人，他们在吵架，女人很凶的吵我喊，让我给她开门，她是楼上的住户，我很生气但还是给她开了楼道的大门。接着就是一阵高跟鞋的上楼声，后来是越来越大的争吵声。我一直站在门边，怕他们闯进来或是干点什么。突然又是一声甩门的声音，接着他们下楼了，好像在大门口争吵着，接着我听到了一楼阿姨打了120，慌张的说到：“你们快来啊，这有人挂彩了。”我顿时更紧张了，可是后来慢慢平静下去了，我坐在沙发上，渐渐的还是迷糊了过去，可是那天晚上一直有着高跟鞋的声音，还有可乐不时的狗叫声，终于还是熬到了第二天。谢谢可乐，在我最需要人陪，最慌乱的时候，陪在我身边。
其实算下来，我的高中好像基本是一个人度过的，高二时在家一个人，几个寒暑假和高三则是出去学习美术和艺考了，在北京一个人。我感觉我其实没什么追求，我不需要很多人陪我，我一个人也能做到很好，当然我不是悲观，有人陪更好，只是有些情况既然改变不了，就要去面对。我似乎是对什么都没所谓，不去争，不去抢。妈妈老是抱怨我不像其他孩子一样多跟他们说说话，跟他们撒娇什么的，而我感到很抱歉，对不起他们，我也不知道我为什么会这样，对他们情绪内敛，好像很木的样子 。
当然还有很多要说的，对爸爸妈妈的愧疚，对朋友的困惑，对自己的不解......可是我已经感觉到了困意。
现在是凌晨3：30，该睡觉了。
看到这里的人，谢谢你们听我吐诉那么多的废话，谢谢你们的耐心，我爱你们。
Zihn
