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我们家族是一个仪式感特别强的家族。
我往年都是大张旗鼓的办生日会，吃饭唱歌发朋友圈，所以收到了很多祝福，我也真的照单全收了每一条祝福，享受着每一条祝福带给我的快乐。告诉自己，他们是带着十分的真心祝福我的。
因为对年龄有了介怀，今年的生日我选择不动声色的过。从昨晚我妈就一直念叨着我过生日的事，我大姨就忙和着让我和表哥表妹一起聚聚，我和家人虽然隔着两千公里的距离，却隔不断我们之间的亲情，就好像生日是多么神圣的日子一样。也许是多年来存在于我们家族间的仪式感给我们牵线搭桥，让我们情感的桥梁更加坚固。
早上醒来微信一大推未读消息，点开都是家人零点发来的祝福，让我感动和欣慰。但其实我还是有点失落，失落于只有家人。
上班的路上老二发来生日祝福，我还在心里默默的记着说，老二是之于我家人外第一个给我发祝福的闺蜜，当然我一醒来就收到小七的消息，是约好今天见面的我两，双双爽约了。
老二和我有个共性，我们都不是浪漫的人，不会讲多么深情的话；我们都是心理活动很多的人，很多东西很多事情我们不是不知道不懂，而是藏于心里，然后付诸于行动，因为觉得行动的力量比言语的力量强大。但往往在外人看来我们是孤傲冷血的一类人。
小七是一个很浪漫的人，懂得制造很多生活中的小惊喜；她理性与感性并存，她会知道你很多内心想法，然后不动声色的给你指引和方向；她想你了就会直接说想你，想见你就会约你吃饭，因为她说，我想你我喜欢你我想和你吃饭，我就要告诉你，不然你怎么会知道我多想你多喜欢你多想见你。
朋友，一直是我生活的重心。我很感谢来到我生命中的每一个朋友，因为他们的到来，弥补了我很多空缺和自卑。也因为没有安全感，连朋友的来来去去我都会变得患得患失，反省自己是不是对他们不够好。但我自认为，对朋友的好远远超过我自己。
成长，是一件好事。不知道从什么时候开始，我开始渐渐磨平了自己的棱角。
不知道什么时候开始，越来越接受好朋友越来越少也越来越好的事实了。
我也开始收起浑身是刺的自己，去接纳、去改变、去学习别人身上的闪光点。
现在的我，开始学着表达自己，表达喜欢，表达感谢。
我觉得这就是成长给我最好的礼物。
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我一直记得这句话，唯有年龄是你不努力就能得到的。
我也一直记得这句话，每一个努力的人都值得被尊重。
这一年，是我最慌乱和措手不及的一年，我把它归于尚未配妥剑，出门便已是江湖的无奈。我其实知道这不过是我对自己生活不满意的托词罢了。
我还是没能对自己的职业生涯有个完整的规划，简单来说，我还是不知道自己适合的职业方向，我迷茫于我的无措，我困顿于我的现实压力，以至于一直以来的我都是被现实和压力推着走的一方。我以前一直很讨厌别人说，车道山前必有路，船到桥头自然直。我觉得这是无赖，这是对生活耍流氓的行为。但现在，我成为了我最讨厌的那一类人，总是信奉着天无绝人之路，然后舔着厚脸皮过着没有自我的生活。不，是生存。
一路向前走，没有人是已经准备好，只是为了生活不得不罢了。我没有准备好，只是不知道该何去何从，而我已经过了那个可以放下一切去闯荡的年纪。我可以不优秀，但对待生活我不能不尽心、不能不静心。
我很向往爱情期待爱情，但我不会想依附爱情给我带来什么保障，也对爱情抱有小小的敬畏，希望他是爱情，希望我和他在一起是爱情，而不是所谓的合适和到了该结婚的年纪。
我只希望他能看穿我的小心翼翼和故作坚强的伪装，然后告诉我他会一直在，给我安全感。
我一直期待有一个人在我足够优秀和自信的时候出现，但我不希望是现在。我希望遇到他时，我能和他并肩站着，说出你很好，可我也不差。
所以，努力生活，努力工作，努力变优秀，是为了成就更好的自己，然后与他相遇。也希望，他能在人群中一眼看到闪闪发光的我，没有参杂其它因素，只因为是我。
愿以往岁月能变的更坚韧也更柔软
愿从此生活多一些幸运和平坦
愿所有的美好都如期而至
感谢所有的相遇与陪伴
希望明年的我能成为一个不骄不躁、不慌不乱的大人。
