思考着考研的事情，思绪看起来杂乱，可是却围绕着一个核心。那就是我思前想后，希望未来可以做出正确的选择。

    从我在学而思面试时思考我为什么没考上北大，到现在已经过了一年，我在为考研的事情而纠结。的确，五年（包括休学那一年）的大学生活我成长了很多，我也改变了很多，六年前高三，我在所谓的理想和现实生活中抉择，确切的说，我觉得那时的自己略微胆小害怕苦难，一心想过安稳平淡的生活。我从小学开始，并不缺乏追求者，而我的初恋男友，是我的第二个追求者。如果问我有没有喜欢的人，我比较肯定的说，学长是我相对理性后，第一个让我怦然的人。但是，那个时候，我并没有，或者说，我并不确定，他是否是我一生的恋人。很多人会觉得诧异，年轻的我并未恋爱几次，但是对于一生的恋人，却那么的执着。小时候我的确会注意班上的男男女女，不过都是朋友。我观察到一个女孩子在五年级身材高挑，但是到了六年级，大家都发育的时候，她不再高挑，不再显眼，那个时候我慢慢知道，发育阶段短暂的差异不足为奇，只有等大家都发育完成，那个时候变数小。所以对于小小年纪的我，追逐自己小时候的梦想成为了那个阶段的向往，而男女感情一直都被我放在比较靠后的位置，学业，友情是我在意的。

    到了高中，学业的压力增大，往日的朋友也没有和我在一个高中，我也因为学业压力和自己的不成熟在交友方面受挫。城市的孩子和我略微有一层隔膜，这样的隔膜让我焦虑。姐姐大我五岁三届，姐姐的不顺利影响着我。那时候她正在和第一任男友谈恋爱，但是过程磕磕绊绊，最大的问题就是两个人的家庭差异。我姐不被男友的母亲接受，原因敏感，在于所谓的阶级。男友的母亲希望自己的儿子找个工薪阶层的家庭，也就是他们那种相似的家庭情况，小县城的工薪阶层多为大专，二本毕业，而我爹妈因为家境贫寒，未能上高中，所以只有初中学历。但是他们依靠自己的勤劳，努力，给我和姐姐提供了相对较好的条件，我们家虽然不富裕，但是不是过穷。爸爸对我和姐姐尽自己的努力，但是因为受教育的程度影响，很多我和姐姐的学习问题得不到解决，这个也影响了我们的亲子关系。虽然姐姐的前男友佩服爸爸的努力，但是农村和城市的细微差异还是会影响两个人的发展。很多风俗上的差异，比如男女结婚，本地规律应该是男方上门，可是男友的父母让我爹去城里商讨此事，各种摩擦让我心累。这也奠定了我以后的一些择偶标准。

    城市的同学和我隔膜相大，像初中和璐洁那样的知心闺蜜不复存在，不过高一同学英对我的关注让我略微感觉到温暖，不过我和英的性格大相径庭，并且人生观念差异较大，所以我可以感觉到自己的孤独。交朋友可以分散一些孤独，可是同样的，也需要时间，所以我一直在犹豫。高中的我压力比较大，整个人的状态不是很好，学习是第一位，但是事实上，我的心情更加重要，心情和学习一直相互影响，所以我比较希望父母可以多问我和朋友的关系，或许或多或少我的情感可以得到支撑。我很感谢母亲在高二的到来，因为她和楼上楼下的阿姨们关系不错，这样我的生活也略微多了一些人间烟火气息。可是高考就像一块大石，这个时候我很心疼和我差不多的农村学子。当我去了大学，我发现身边的城市同学对于高考的认识和我大多不同。高中的我对于高考恐惧，害怕，这些多来自于家庭的影响，所以那个时候我和家里的关系很是不好。家里孙子辈我是最小的，前面的哥哥姐姐多是三本，姐姐高考是二本，在同辈之间并没有长者可以给我辅导，隔辈之中只有一个命途多舛的姑姑那个时候患有脑膜瘤，我觉得我处在一片旷野之中，我需要摸着石头过河，并且我担心父母的责怪，所以我在学习上并不是专注的，我更多的是和压力相伴和未知相伴。这个时候我很想去到一个平静无风的港口，让我避避，让我歇歇脚。我很想选择另外一种活法。所以我开始了不确定的感情生活。

      我的感情生活比较失败，是因为我受到了很大的挫折。那段维持了不到六个月的感情生活已经远离我快五年了，时至今日，我仍旧在反思，这前前后后的因果，这是我悲剧糟糕生活的一方面。时至今日，我和母亲仍然在讨论这段感情，因为我想好好的总结过去，更加谨慎的选择我的未来。

      一个人完完全全的被他人所了解，从同学，到朋友，到好朋友，到恋人，到伴侣，再到夫妻，有小孩子，这漫长的过程需要多少时间。对于现在的我来看，这是比高考最后一道数学题还难的存在。或者说，比起一套精心设计的卷子，这里面的坑并不少。

      或者说，要多久，我们才能看到这个人的人品。细微之处察人，也需要时间，慢慢的相处，平淡的相处，或许也是吧。

      我承认，高中的我很累，并且目光相对较短。我很天真，不过现在的我不是那个样子了。很多次很多次我都会问我自己，如果当初我全身心的投入一次在学业上，那么我是否会有所不同？考名校是我小时候的梦想，今天给邻居家的弟弟辅导，我想到了我的初中，那个时候的我很努力，因为有目标，有梦想，虽然高考我没考上北大，但是我努力了。我高考的确没考上北大，可是如果我高三再专心一点，我的生活会怎么样呢？答案未知。

    我想到了如果我当初去小班，那么我多多少少可以规避掉前男友，纵使他在我的邻班，我在楼上，只要我不下来，那么我仍旧可以不理他，我只需要用点心思，那么我是否可以拒绝掉他。的确，我尝试过拒绝，在他和我聊高三压力的时候，我劝他不要让自己那么辛苦，在理科一班待不下去就算了，我让他去三楼不要来打扰我，可是他偏偏选择了文科班旁边的班级，的确，他会在六班教室外等我，和我一起走回去，果然，我输给了朦胧，也输给了我对于孤单的恐惧，对于动荡生活的厌倦，可是，似乎生活不是你厌倦了动荡，它就不会动荡了。在我为了平静生活选择了去成都，我却开始了真正动荡的生活。