我不想吃饭，因为我抵御不了那各色零食对我的无限诱惑力；我不想吃蛋糕，因为那奶油让我觉得腻味；我不想一个人去逛街，因为那样会没有人帮我决定该买这还是该买那；我不想总是帮别人分析他们的爱情，因为我连自己的爱情都看不明白；我不想每天总是表现自己坚强的一面，因为其实我也很脆弱，也想找个肩膀大哭一场；我不想爸爸妈妈总是吵架，因为我想有时间拉着他们的手走在公园的小路上，走着走着便白了头；我不想你总是把我当成便利贴，因为亲爱的，我想让你当我的便利贴啊！

我不想考试，因为那各种各样的考前准备让我迷失了最初的梦想；我不想身边的亲人离我远去，因为我不想看到那撕心裂肺的生离与死别；我不想你总是迷惑我的眼睛，因为那样会使我看不清楚你是否还爱着我；我不想总是安慰那些失恋的朋友，因为我失恋的时候身边永远没有人会告诉我，亲爱的，没事的，会过去的；我不想每天都表现得那么的懂事，因为其实我也想像每个孩子一样依偎在母亲身边撒娇，吵着要抱抱；我不想表现得那么善解人意，因为我也想任性的让你着急的满世界找我。

我不想总是容忍别人，因为那明明就不是我的错，而我却总是选择忍让；我不想每天都隐藏自己最真实的一面，因为我也想洒脱的活着，活出真正的自我；我不想总是无条件的答应别人的要求，因为我时常为了那些要求我付出很多的精力和时间；我不想总是帮别人做他们该做事情，因为我也会累，也有我自己想要做的事；我不想总是听着别人抱怨这世界多不好，这社会多现实、多残忍，因为我一直相信只要以积极的心态面对世界，世界就是美好的；我不想总是为了安慰一个人而把另一个人说得一无是处，因为另一个人和我并没有冲突。

我不想每天总是忍受着别人异样的眼光，因为我的穿着和打扮那都是我自己的事，和他们并无关系；我不想总是隐藏自己的情绪，因为我也需要释放自我，也需要找个人倾诉；我不想为别人坚强，因为我属于我自己，我只想为了自己勇敢；我不想，不想......我有太多的不想。

可是，那么我想什么呢？

我想吃饭，因为妈妈说吃饭能让我长得更高，但是好像好多年都没长过了；我想吃蛋糕，因为朋友都说蛋糕可以让我长胖些，虽然我吃什么都没胖过；我想一个人去逛街，因为那样可以节省逛街的时间去做我想做的事，并且还可以克服自己一直以来选择性障碍；我想帮别人分析爱情，因为那样可以让我看到爱情的不同面；我想每天都表现自己坚强的一面，因为我知道自己不坚强没有人能够替我勇敢；我想爸爸妈妈一直吵架，因为那样他们可以把心里的话都说出来，吵着吵着就是一辈子，离不了，分不开；我想你把我当成便利贴，因为我总是相信等你老了你会更需要我，会一直把我带在身边。

我想考试，因为考试能让我收敛放任不羁的心，让我知道努力就会有收获；我想身边的亲人能安静的离我远去，因为我不想看到他们被病痛折磨得没了人样；我想你迷惑我的眼睛，因为那样会使我以为你还爱着我，哪怕只是假装爱着；我想安慰那些失恋的朋友，因为安慰他们也是在安慰我自己；我想每天都变得那么懂事，因为只有我懂事了，爸爸妈妈妈妈的争吵才会越来越少；我想表现得善解人意，因为我想每天都让你对我说：亲爱的，有你，真好！

我想总是容忍别人，因为我知道争执永远不能解决问题；我想每天隐藏自己真实的那一面，因为越真实越是会被人看穿，被人伤害，而我不想受伤；我想可以无条件的答应别人的要求，因为那样会让我觉得我还有价值，我是被需要的；我想帮助别人做他们该做的事，因为那样其实也在提升自己，让我变得更加优秀；我想听别人抱怨世界多么的不好，因为这样我才会懂得自己的乐观向上有多么的可贵；我想安慰一个人时把另一个人贬低，因为我其实也想偶尔抱怨抱怨，发泄内心的诸多的不如意。

我想看到别人异样的眼光，因为那将让我在索然无味的透出激情，哪怕只是一点点；我想隐藏自己的情绪，因为那样会让我平和的对待那些爱我和我爱的人；我想为了别人而坚强，因为那样我才知道原来自己也可以有无限的动力。

每个人都有太多的想与不想，但是最后你会发现你的想与不想其实都是一样的，人都是这样总是抱怨着这抱怨着那，可是当真正失去的时候才会发现那些自己抱怨的也是自己真正渴望的。用另一种态度去面对生活，面对人生吧，换个想法也许会发现别样的风景。

����l�]�7�6