我已经习惯性的通过阅读，学习，运动来去除所谓的孤独，也不知道为什么，一旦停止下来，没有学习，没有阅读，没有音乐的话，我就会习惯性的发呆，脑子各种思考，各种想，面无表情的那种发呆，总感觉内心没有安放的地方，总觉得内心深处缺少点什么，才会迫使我去寻找，其实我也不知道我要找的东西到底是什么?_?，我最大的愿望就是在时间纬度上达到自由状态，我就可以像离子一样处于游离状态，这是我所期待的，我希望自己不被某一些东西所束缚，被某些根本没啥意义的东西所束缚，我必须要努力，努力到别人不敢对我的人生指手画脚的状态，那一刻我想做什么就做什么？管他妈别人如何看我，看我不习惯，又干不掉我的样子，真的好爽啊
我承认，我变得更加开放，大胆了，我想做的事情，我都去尝试，不断的尝试，直到找到属于自己的那条路，我承认我以前不敢做的事情，我都想去做一遍，我爬过山，原来爬山也不过如此，我想去滑雪，我想去跳伞，我想拿着我的单反走遍全中国，我渴望自由，我正在朝着这个方向努力，我看到别人开车，我无动于衷，我好像对这没有太大的兴趣，我看到别人买房，我好像也没有太大的兴趣，我的兴趣在于搞钱，想做投资，我想让我的钱为我工作，然后我就不用那么忙了，我只想搞投资，搞钱
我想到一样东西就是人在进去某一行业之前，读书都要考试，可是人生中最荒诞的事情，竟然是为人父母连考试都不用，这是真的很悲哀的事情，现在想想的话，这是很恐怖的一件事情，对我来说，是无法想象的
有很多东西都是值得去思考的，值得去弄清楚的，不能堂而皇之的干，不能不清不楚的干，那就糟糕透了
我回忆起过去那段日子，高中那段日子，我在努力回想我到底在干什么，好像没人回应我，我无法想象我竟不知道我在干什么，每天就是学习考试，我也不知道我在干什么，我也没有任何想去的大学，因为对我来说有什么样的大学，几所大学，大学名字叫什么我完全不知道，我没有特别想去，甚至我好像也不想去，不知道为什么，到现在我也说不出我想去哪个大学，或者说哪个大学是我心仪的，没有
但是我就是想摆脱别人对我的人生道路的指手画脚，我自动屏蔽掉哪些所谓的为我好，真的，整整10年，那些所谓为我好的事情，我真没觉得我好在哪里，真没觉得
以至于我到了所谓的大学里面总是想尝试的去寻找为什么我会变得这样，我对我自己的定义应该是个阳光帅气的的小伙子，但是事情上不是的，我偶尔沉默寡言，我偶尔也很开朗，我看了心里书，别人以为我看心里书是为了揣摩别人，实际上我是要了解自己，到底是为什么？我对此感到特别的好奇，我看关于大脑的书籍，是不是大脑出了什么问题，我看教育的书籍，是不是环境出现了问题，我该如何调整，从来没人了解我心里是如何想，总是强迫我成为他们那样子，我很是痛苦，我不想跟他们争论什么，我完全没那个心思
直到有一天我出社会了，我开始接受自己的缺点，我开始不再那么在意别人的眼光了，我开始意识到我没那么多观众，没那么重要，但是我对于我自己来说是很重要的，我必须要重视自己，爱自己，我才能去做更多事情，尝试我以前不敢做的事情，我接受他们那些错误的观点，然而他们也从来没有反思过他们到底是否真的对了
是什么让人变得狠心起来，在我看来是贫穷，是无知，是愚昧，我那些亲戚兄弟之间可以为了分房子，搞得兄弟之间情感荡然无存，还大打出手，哎，真是悲哀啊，有什么好分的，有能力的话自己打拼，没能力的话，只能认命，有什么好分的，他妈看见他们就很是恶心啊，就那一个房子，完全颠覆的我的三观，真是他妈的操蛋，要是我这样我他妈得多难受，我他妈自己我都看不起我自己，我他妈死都要自己奋斗出来
去他妈一个个都是狗比啊，那年过年，他妈的大伯的儿子，整整大我20几岁的人啊，那时候我还在读大学，看似很软弱无能，只是他能看到的而已，我实际上是很强大的，还跟我比身高，我他妈真是操他妈的蛋了，还一脸不屑的说，都没我高，没用的人总是比这些没用的东西，我没说什么，出于对他妈所谓的尊敬，我忍了，给他们好脸色看，他却要我难看
整天对我的性格指手画脚的，在我妈妈面前说我这安静，这不会说，那不会说，不会社交，我他妈咋不会社交的，我他妈就纯属不想跟他们讲话，跟一群狗，有什么好讲的，我就默默的看着那群狗比如何丑化自己而不自知，我看到他们就像看到疯狗一样，我害怕被咬到，所以我总是尝试躲得远远的，有时候实在没办法多了，就尝试给点骨头给他们吃
后来的我总是每次回家我就不想去他妈那些亲戚走访，除非被父母逼的很无奈了，就去意思意思一下
恨不得把我搞死了，我想说的，没把我搞死，他妈的以后让他们吃不了兜着走
讲了很多的废话，我只想说，经历了一些事情之后，一个人的性格会发生悄然声息的变化，或许变得沉默了，不是不会社交，只是懒得鸟了，只能强大自己喽
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