昨天刷抖音看见一个视屏。标题是用一句最简短的话形容你的恋爱史。突然感觉有什东西冲击到我的内心，一下子紧张起来了，恋爱史，我的恋爱史长达六年之久的，但我却一时之间没有想到用什么话去形容我的恋爱。于是我打开了评论，评论是五花八门的，多种多样的，评论列表的评论都很悲伤，很让人无可奈何。最触动我心最让我心寒最贴切我的还是这两句“你权衡利弊及时止损，我却深陷其中无法自拔”及人尽皆知潦草收场，这两句让我想起林沛涌 虎二唱的离开我你快乐吗歌曲。里面有一句歌词：离开我你有没有得到你想要的快乐，想起你走的那么坚决而我却总舍不得。所以离开我我你得到你想到的快乐了吧！这两句真的让我百感交集瞬间泪崩。回想我的恋爱史，经历过各种美好，各种酸甜苦辣。在我以为终于可以和你天长地久白头到老的时候，却不想这是毒药，是崩溃，是心灰意冷，是噩梦，是阴影的开始。或者说这个泡沫终于到了破碎的时候。
为什么说你权衡利弊及时止损，我却深陷其中无法自拔和人尽皆知潦草收场最触动我呢？先说说我恋爱结束的原因吧！我的恋爱始于2014年7月8日止于2020年5月2日虽不足六年整却也不差那几十天了。在这六年中我们尽力过各种酸甜苦辣，太细的我就不去说了，重点说一下在这六年中我们分过两次手。两次我都是被迫分手的那一个。第一次是我们三年的时候，因为他家里反对的原因，他提出了分手，还记得我当时哭的完全就是一个泪人，因为是第一个男朋友，我把所有的真心温柔和爱都给他了，一时之间实在是无法接受这样的一个对我来说是天崩地裂的消息。其实他在恋爱的关系离扮演的不止是一个男朋友的角色，可以说他是我的老师，我生活中的百科全书，我的领路人。我第一次感受到了我一直期望的小说里面的甜甜的恋爱。因为我和他是有差距的，所以他是我的老师，百科全书，领路人。在这几年中他教会了我很多东西，说几样吧！我自考的大专大部分原因是因为他我才去做的这件事，我考的驾照，我目前在学的钢琴及我在考的本科。90%的原因都是因为他我才去做的。不是说为他去做的，而是说有些东西是在他的间接影响，指导及压力吧而去做的，其实我很感谢他。他是一个催化剂，如果没有他我肯定不会那么早意识到我应该去做些什么来改善我的生活及想要达到的生活状态。但是社会实在是太社会太现实了，我远远的达不到他的要求他的期望。所以我们结束了。最后分手的原因有三个，第一个可能导致我们分手的原因是：他家里的问题，因为父母的不喜欢，因为家境 经济的差异，因为我身高的原因（我身高153）因为我学历的问题，这些都是他家不喜欢我的点。第二个可能导致我们分手的原因是：他不喜欢我了，都是说女孩子让人觉得漂亮的时间最多五年，我很自信我长的比普通女孩子漂亮。所以是五年时间过了就不觉得我漂亮了嘛？以前会因为对方的容貌而去包容很多对方的缺点及不同的习惯，所以五年过了我应该认命了嘛？第三个导致我们分手的原因是：是前两者重叠的，他曾经和我说过很多让人不能接受的话，说我们是有差距的，他是俯视我的，（实质上就是看不上我的生活 学历 家境 他和他家一样的看法），但是我们却在一起六年 ，我没想明白他这样做是为什么。所以最后的收场就是他综合了所有觉得和我在一起我不能带给他利益上的收获。甚至可能会因为我的家境会拖累他。（我家四个兄妹，我是家里的老三，但是我家的各个兄弟姐妹都很独立，没有可怕的伏地魔，家里的人都是很讲道理明是非的人）只是因为我生在农村，家里没有在市里买房子，我虽然生在农村但是家里也是有小三层的房子，十一间房间。他可能是怕和我结婚后我会动用他的钱贴补我家。但是我想说他想多了，我家的人都很独立的他的担心是多余的。不过最致命的可能就是我们之间的学历。他觉得我的见识少，没见过世面吧。
为何说我的恋爱人尽皆知最后却潦草收场呢！我们谈了六年之久肯定是所有的亲戚朋友都知道的。我们本来打算结婚的，在今年的9月份。婚纱照拍了。钻戒买了， 双方的父母见过n次面了，他家也新买了婚房装修好了，家具也置办的差不多了，今年4.30号的时候去了一趟我家（农村）是因为五一刚好有假期，他父母说的是去走通各种礼俗，带了礼金去的（他家一共去了10个人，包括他舅舅一家子）我父母都很殷勤的招待，怕各种招待不周（我父母很好客对来家里的客人都以怕招待不周的礼俗去招待的），他们5月2号从我家离开的，而我则在家多待了几天。没有跟他们一起来的深圳。5.6号的时候他和我说分手的（那时候我还在家里）和我说了他们从我家离开之后的各种不满。至于是什么原因的不满我想可能就是因为我家在农村吧，直白一点就是因为我家没有钱。你们能想得到一个女孩兴师动众的带了那么多人回家，按照家里的习俗买了东西给家里的叔叔伯伯亲戚之类的，最后却没有结婚对一个女孩子的影响吗？可能在这 之后我就会成为各村各镇的一个笑话吧。不止是我连我家也会是他么的笑柄或者茶余饭后的娱乐。他可能知道这样做的后果是什么也可能不知道，也可能是知道了当做不知道。所以什么爱情之类的，在利益面前是那么的不堪一击。以至于到现在我都不太敢回家，我经常会收到家里的亲戚同学朋友的问候，问的都是听说你前段时间带男盆友及他的父母来家里啦，打算什么时候结婚呢？总是这种我没法回答的问题，每次碰到这种问题我真是无力应对。很怕在再次回家的时候他们会当着我的面问我。至于以后是什么不敢去想，或许我没有未来，也或许我会一直一个人吧！
如果你问我希望他过的好吗？我能回答不希望嘛？如果你让我评价一下他这个人我能拒绝嘛？只因为在这六年本来的黑是黑白是白到现在已经变得不黑不白，灰色嘛？或者说它还有颜色嘛？我不知道了。曾经我也很努力挽回过，但是当一个人不爱你了就真的是不爱你了。把你的所有软弱 眼泪 不堪 都收起来吧，即使你伤的再重他都不会看一眼，看见亦当看不见，你只对他一个人可见的朋友圈还有什么意义呢？夜里你发了一条朋友圈期望能得到他的一句回应，可你左等右等等来的是一次一次的失望一次一次的黑暗。你泪流满面整夜无眠，第二天眼睛肿的比核桃还夸张你以为他会知道吗？你以为他会在意的吗？他知道你经常失眠，他也知道你经历这个事会加重你的失眠，但是你觉他还会在意吗？以前你稍微碰伤一点他紧张的程度为你做的事把你宠成公主。而现在看见你比之前伤的更疼了甚至更严重了，但是依然不会给你一句问候，如果连分手都是以不见面的形式。微信草草的结束了六年的情感。那是不是不应该再坚持下去了？
可是如果还抱着一丝希望那我是不是活该受这份罪。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
