距离上一次发文，已经是半年前的事情了。在这消失的半年里，我经历了人生的大起大落，被生活磨到没有脾气，一度不能接受自己，花费了巨大的勇气才重拾起信心。人人都想在朋友同学面前展现出自己完美的形象，把自己的脆弱、落败、缺点全都隐藏在面具之下。我也不例外，有时实在忍不住发了带负面情绪的朋友圈，过不了几个小时就会光速删掉，有时几分钟就会抹掉。今天，我不想再戴面具，我要彻彻底底剖析自己，直面失败。

2018年6月毕业后，我回到家里开始二战法考和考研。8月～10月底，备战法考客观题和主观题，都幸运通过。我记得查到主观题成绩时，我发了个朋友圈说：“有点担心自己的运气会不会就此用完”，没想到一语成谶。

10月底～12月底，我花了两个月时间备战法硕联考，冒着极大的风险报考了北京大学国际法学院，风险在于我是二战+目标专业招生人数少分数线高+学制4年学费24万，但我还是义无反顾选了。2月中旬出了成绩，初试总分376，比复试线高了16分，政治63，英语82，基础课111，综合课120。这是我人生的高光时刻，但到达顶点后，也意味着之后就是下坡路了。3月中旬去深圳参加了复试，面试完我就知道自己表现得不太好，最后以总成绩差0.4分与北大国法失之交臂。

我接受失败的过程比其他人漫长且痛苦一点，因为中间出了一个插曲。3月15-17日复试，一直等到3月30日才出复试成绩，如果说这半个月是煎熬，那么后面十天我的状态则是接近于癫狂。3月30日中午我接到学院招生办公室的电话，老师告诉我按照原来的招生计划，我被刷了。但是学院临时决定扩招6名同学，那样我就能被录取，但是扩招计划需要北大学校研招办批准，所以我需要再等一等。

这通电话让我的心情在一分钟内如同坐过山车一样，大脑一度缺氧无法思考，之后便是漫长的等待。每天我都要刷北大国法的官网无数遍，看看有没有出最后的拟录取名单，从清明节前等到清明节后。每天安慰自己申请报告一定能批下来，甚至在微博转发各种锦鲤和菩萨。每天都在期待，失落，不安，焦躁的情绪中度过。可能上一秒钟是开心下一秒钟就是莫名的低落。只要一睡觉，梦境里就会反复出现复试前的场景，我的身体也在巨大的压力下出了问题。

4月8日，我在医院检查时等到了最后的结果，报告没有批下来。一开始我还比较平静，自己走到医院停车场，突然下起了小雨，这是什么狗血电视剧情节？顿时觉得自己好惨也好可笑，眼泪就忍不住了，蹲在地上哭了起来，又意识到大庭广众不太好，赶紧站起来抹抹眼泪光速逃回家。

回家后，我宽慰爸妈我没事的，经得起打击。下午吃完饭我妈带我出去散步，平时很短的路程，那天感觉无比遥远。走到四分之三时，眼泪又跑出来了，每走一步都觉得好累，我切切实实体会到难过到走不动道是什么感觉。

那段时间，我很反感别人对我说“没事的”这三个字，虽然我明白别人是真正关心你才会来安慰你，但我还有些抗拒。是的，我不至于死掉，可我也是真的难过，真的有事。但我还是要假装坚强并回复“嗯嗯，是的，都会好起来的”。

当我知道我的朋友不开心时，我不想告诉ta“没事的”或者“别难过”，我倾向于说“你想哭就哭出来吧，不要憋着”。因为这个世界上没有真正的感同身受这件事，因为你永远无法让人感受到你自己都没有感受过的东西，也就没资格对于他所在的当下很难过的事情说Everything will be ok.

但是在这里我也对前段时间关心我安慰我的朋友们真心说一声“感谢！”，谢谢你们给我的温暖和力量。

我不想回避自己的负面情绪，我想允许自己伤心失控。我明白生活是会好起来，十年后再回头，复试被刷也不过是一个小挫折。不过在那个当下，我不想憋着，只想发泄，大哭一场。但是因为在家，就算哭也只能关上门躲在被子里小声哭。我好想钻进一间能付费后随便打砸的房间，把所有不如意通过打砸消化掉。

现在我慢慢调整过来了，也接受了自己。我们都想减轻自己的痛苦，甚至是免于一切痛苦。但是毫无痛苦的生活也意味着毫无成长与发展。我们总用他人生活的highlight来对比自己生活的日常和挫败，往往是我们忽略眼前幸福和感到痛苦的重要原因。但是，那些闪光的瞬间只是生活偶尔恩赐于我们的喘息之机而已，苦才是人生常态，对所有人来说都不例外。我也渐渐明白，人生充满错误和意外，每当生活各方面都进展顺利的时候，说不定这是宇宙在给我下一个考验之前的存档点。

今年的经历，还有好多值得通过写作来进行反思的事情。复试失败的原因下篇文章再分析，3月份我幻想过自己会写一篇【法考+考研同时上岸的经验贴】，不过成功的经验固然可贵，失败的教训更应该被更多人看到。