两年后回来写续集，顺便改了标题
2016.3.28
分手第一天去跑了15公里，接着又马不停蹄练了1个小时hiit.。流了好多汗，然后冲了很久的热水澡，浑身疲倦，强迫自己早早入睡。
分手第二天是我生日，刚好他在网上给我买的礼物到了，礼物是分手之前买的。我一看到礼物就来气，是个音乐盒。都说了多少遍别送我娃娃和摆件了，我一点都不喜欢这些玩意儿。一边拆包装一边在心里抱怨，我让你送礼物了吗，送就送了，还送我不喜欢的，你是故意的吗！我最讨厌音乐盒了，又沉又容易碎，真是的，眼睛好酸，纸巾在哪里，不知道什么时候已经是泪流满面了。
晚上回来，关了灯，打开音乐盒，居然有我最喜欢的卡农，顿时就觉得不太对劲，匆忙地跑到垃圾桶里翻说明书，到网上搜这个音乐盒相关的说明，才知道这个小礼物有这么说小心思。最后打开一个小开关，看到他刻的留言，直接坐在地上哭成狗。一边哭一在心里骂到，你为什么要送我这个呢，以后我该有多少个夜晚，在打开这个音乐盒的时候哭得一塌糊涂。
那天晚上做恶梦醒来，黑暗让我害怕，想开灯，伸手碰到放床边的音乐盒。打开的时候一屋子的明亮和柔和的音乐声，让我再次泣不成声。我一直很胆小，以前他总是跟我说，害怕了就放轻音乐，这样就不怕了。
分手第三天喝了酒。生命中第一次喝酒，脑袋晕乎乎的，拿起手机想给他发微信，发现微信删了。想给他发短信，可是上一条还是分手那天我给他发的道歉短信，是我要分开，异地恋太辛苦了，一天我都等不下去了。欧，我已经没有任何再跟他撒娇的资格，也没有再跟他发火的权利。晕乎乎的状态反而更容易入睡，想他也想漫无目的地痛哭一场，然而身体太疲惫，模糊中睡了一夜。
分手第四天睡前吃了很多垃圾食品。食物永远不会抛弃我，所以我要永无止境地依赖它。吃得精神飘忽，意识清醒的时候已经是第二天。妆没卸，脸没洗，眼线和睫毛膏糊了眼周一圈黑漆漆。看着镜子里的自己一脸倦怠和沧桑感，一股又一股无力感来袭。把脸洗干净，告诉自己要变好起来，结果眼泪混着洗脸水就流了下来。
分手第五天我想他到了极点。整个人都空了，感觉像失去了所有的精神支柱。坐地铁的时候，身边的人不小心碰了我一下，我感觉像是遭遇雷霆暴击，我想控诉他怎么这么粗鲁，然而一低头又哭得一塌糊涂。对啊地铁这么挤，哪能避免碰撞摩擦。可是我完全失去了铠甲，浑身都是软肋，随便一个人碰我一下，我都觉得好疼。
分手第六天感觉自己像全世界最无助的人。下班回家的路上行人来来往往，可是我还是觉得害怕，害怕会遇到变态杀人狂，害怕会遇到怪蜀黍，闹市区1公里的路，我走得胆颤心惊，双腿发抖，一步三回头。回到家立即把自己裹进被子里大哭。已经没有一丝一毫安全感。以前我觉得缺乏安全感莫过于孤独和不敢随意信任别人，没想到我现在，甚至连最最基本的人身安全感都没有了。
分手第七天一大早收到了他发的短信，大意是他想开了分手他不怪我，短信发送时间是凌晨三点。我想告诉他没有他我过得一点都不好，要分开的人是我，可是难过得完全找不着北的人也是我。拿起手机，回复的却是赌气的话，最后还加了一句拜托以后别跟我联系了。真是虚伪，事实上，我多需要他的关心哪怕只有一点点。对啊我总是这么傲娇，明明难过得快要撑不下去了，还要强装没关系。
分手第八天，夜里一直睡不着，躺床上，从晚上10点哭到凌晨2点，我忘了拉窗帘，墙上印出好多窗外风景的倒影，风吹树动，摇动的影子让我觉得好可怕。我好渴，可是我不敢起来开灯一个人去厨房倒水。每一秒钟都想给他打电话，我知道大半夜我给他打电话他不会怪我，我哭着说一个人在家好害怕能不能陪我说会儿话，他也不会怪我。可是活生生忍住了。
一遍一遍告诉自己，分手后要做一个合格的前任，不能打扰他，再难过都不要，让他按照自己的时间模式忘了我。
分手第九天，顶着哭肿的眼睛出门。暖暖的春风，天气终于变暖了，我觉得我好像知道该怎么走以后的路了，可是转头看到一些跟他些许相似的人，眼泪立马不受控制地流下来。哄自己说不要哭，妆会花，可依然抑制不住眼泪。
当初是你先招惹我，最后难过的人却是我。
2017.12.29
已经是差不多两年后了。
分手后，我去了北京，他常住的城市。分手的时候，原来只是想赌赌气，去了北京就跟他说，和好，一起好好过。我们认识4年了，这4年，一直分分合合。刚开始的时候，我觉得他很优秀，相比之下，我好没底气。为了能跟这么优秀的他站在一起，我也曾经很努力。非常努力。很长一段时间，我都告诉自己，要好好加油，这样才能平等地站在他身边。
于是我成了越来越好的我，进了最好的公司，年纪还小就做了核心项目。我每年读上百本书。我的小才艺学得越来越好。我学会化妆打扮，越来越好看。
我还去北京工作了。我们异地4年了，我们终于在一个城市了，我在他面前也不再是小自卑的女孩子了。可是到北京后，我突然觉得好累啊，这一刻，我觉得他好遥远啊，从来没觉得他这么遥远过。我刚毕业的时候，在家待业。然后跑回乡下，躺在瓦房的小床上怀疑人生，他在最好的学校读最热门的研究生专业，还跟我说，可能要准备去美国了。那时候我也没觉得他有多遥远啊。就是现在，真的觉得两个人确实遥不可及了。
我彻底消失在他的世界中，换掉所有他知道的联系方式。删掉我们共同盆友的微信，QQ。退出所有2个人都在的群。尽一切可能躲开他。甚至，在北京，出门必戴口罩，因为很怕在路上突然遇到他。公司新招的员工，我都会看看是不是他。他一直在找我，我们过去4年一直都是这样，吵闹，分开，然后他来找我，和好。这一次，他却怎么都找不到我了，因为我不再给任何回应。我换了新的手机号，他一直在给我原来的手机号交话费，以至于，有段时间，我看着原来手机号的话费，心里会又难受又害怕。
持续了大半年吧。然后我就彻底治愈了，因为我跟HH在一起了。我刚分手的时候他出现了，他对我一见钟情，后来追我，顺利在一起。往前看的话，当年我也是以为分手了就会活不下去了，但时间过去，发现自己活得好好的，遇到了合适的人，过上幸福的小日子。也是夜深忽梦少年事，不小心打开简书当年写的东西，感慨良多。
只能说谢谢生命中出现过的男孩，教会我爱。虽然不是彼此的终点，也意义重大。
