随着新的技术和经验积累得越来越慢，能够填补自己能力空白的地方也越来越少，便慢慢的想着该如何收起自己的臭脾气在一个地方稳定下来？然而随心所欲的跳槽心态已经深入到骨髓，再加上每次跳槽都能够大把的汲取到新经验的诱惑使得心中的欲望时常蠢蠢欲动。可是现在去的每一个地方都不再有多少可以汲取的经验，反而更多的是付出之前所存储的经验和技能。这使得我开始思考如何能在一个地方学会忍受自己所不能忍受的工作和人与人之间的交际。

来深十年看起来很长，但却又仅仅只是简单的在找工作赚钱然后再找学校交学费读书之间的五次反复。刚开始工作时见到那些技术好的师傅就很敬佩，想学他们手上的技艺。然而也不明白为何师傅被上司骂得狗血淋头也不敢回嘴？我想，我应该是一个比较记仇的人。因为我一旦受到如此对待，虽然会为了学经验而强忍但到翅膀硬了的时候一定会立马飞跑，就算有再多的诱惑也无法再引诱到我。这应该是与我每次去一个地方有着明确的目标有关吧？已经学到自己想要的东西或者什么都没有学到的时候就会让我无法再坚持和忍受之前的种种事物和人。那些能在一个地方一直坚持下去的人也同我一样是有目标的，只是目标不一样而已。别人是为了生活，而我则是为了喜欢。或许正是因为我还没有尝到过被生活所迫的滋味，所以直到现在都是如此的任性。

我也不知道具体是从什么时候开始有了强迫自己在一个地方坚持下去的想法？可能是因为之前提到的，无法再通过换工作来大量汲取经验的时候吧？有些地方不但无法满足我对经验的渴望反而需要将我之前存储的大量经验反馈出来。比如先前有个做蓝牙音响的地方由于蓝牙耳机不是其主攻方向而用了不规范的制造工艺，至少我自己是认为不规范的。就拿喇叭的组装来说：他们竟然不是用打黄胶来固定的，而是和音响的大喇叭一样缠EVA。不管是入耳式、运动式还是头戴式都和音响喇叭一样的组装方式。一开始以为这是不是什么新的工艺？因为我去了那么多蓝牙耳机公司从来没有见到过这种组装工艺，便有意的对此产生了兴趣。了解之后觉得这种工艺并不牢固，因为紧靠边缘缠的EVA紧配是会容易掉出来的，为了防止掉出来就要在喇叭背后做骨位然后再垫上EVA撑住。然而由于再在背后做骨位垫EVA会增加生产和组装的成本就没有做这样的操作，紧靠周圈的EVA预压胀紧而已。我是找了好多不同型号的后壳都没有找到起作用的骨位才问另一个结构后知道跟音响喇叭一样的组装方式的，甚至比起音响喇叭更不牢固，至少音响喇叭背后会做骨位垫EVA这一步，而且前装的喇叭还打了螺丝固定。并且对于越小的喇叭越不好缠EVA，操作员的手很容易就会接触到喇叭的振膜导致变形。振膜变形后无法回弹，等到组装完再测试的时候就出现大批的左右耳机大小声等不良问题。我问那个结构，这样的设计不用担心过不了跌落？他说，“胀得很紧，不会掉。”但以我对结构的理解，这样的设计并不牢固，小喇叭还是打黄胶来得简单粗暴又可靠。有些公司的生产组装工艺实在太老套，生产效率也极其低下。我建议用夹具治具来提高效率，但他们觉得一套夹具一两千来块钱太贵了，还是继续叫产线的工人手工组装吧。可我现在不仅能设计先前那种简单的夹治具还能设计半自动甚至全自动的简化设备。有些地方连个简单的工作流程都没有，需要我独自建立起来。一些各部门之间沟通协作的文件，甚至又要从零开始搞ERP等。有的地方希望我能肩负起成立研发部的重任，可我并没有那么远大的志向，只是想安安静静的画个图仅此而已。

竟然如此，那我就待在一个地方好好的画图吧。然而随着画的图越来越多的被打入冷宫，由于各种原因不能开始进行下一步工作的时候就会让我变得异常烦躁。为何一开始就不喜欢这个ID还要丢给我做结构？每一款产品的结构都付出了心血，每次宣判不再继续做的时候就受到了打击。久而久之便对公司里的产品画结构不再上心，因为我明知道上面对这款产品不看好，我为什么还要那么用心的去做结构？然而我又不允许自己对自己的爱好有如此敷衍的态度。终究因为这种看似病态的自我争斗的心理，无法忍受失败的自己而无法在一个地方坚持下去。后来甚至为自己定了一个要求：只要在一个地方超过3款设计了结构而被判死掉的项目就提桶跑路。所以我常常佩服那些能在一个地方长久的待下去的那些人，不管要怎么改怎么弄？照上头的意思办就行了，管他要不要开模呢。我也无数次的这样尝试过，但我总觉得这样活得没心没肺。我对设计的每一款产品都是有感情的，被判项目停止的时候就像娃没生出来似的。也希望能像别人那样无所谓的心态去面对，反正老板给足我工资就行了。做不做是老板的事，项目开模最后做死掉了也无所谓。反正又不会扣自己的钱，最后自然有老板买单就行了。然而一旦打开自己列的《项目进度》表，看到上面标记的红色胎死腹中的项目就一整天画图的心情都没有了。常常提醒着自己：不要去看红色的那一条，不要去看！然而偶然一瞥到，就像受到了某种严重的打击那样。每天都是在这样崩溃的边缘徘徊，我不知道该如何忍受失败的自己？唯有一走了之，换一个地方重新开始。

每次去一个新的地方，我又像是满血复活一样，然后又被一步步打击得没有血条的周而复始。努力的让自己做到最好，不管别人做得如何，做好自己该做的工作就好。一直固执的坚持做自己认为正确的事情，所以并不善于交际更是对此而反感。这或许也是我一直不喜欢做管理的原因？反观之前公司的工程师或者主管，也都只是能力平平，甚至在我之下。但因为他们自己的坚持，事业也都在稳定的爬升。而我则是每次要爬升的时候就换一个地方重新开始，有些老板想把更多的工作给我叫我做管理，我都是直接跑路。这也是由于先前无法忍受失败的自己而强加的一条要求：在最好的时候离开。其实大多数的工程师都是能力平平的，可能出了他现在所待的公司就再也找不到更好的了。从我常常翻别人的画图步骤就知道他们画图的水平如何了，然而尽管他们把步骤弄得乱七八糟，图上也到处是破孔尖角破破烂烂的，但他们还是跌跌撞撞的把产品做出来了。尽管大多数的结构工程师对模具一窍不通，但他们修修改改也照样能弄出来生产了。老板觉得反正再换一个人也都还是那样，就这样得过且过吧。所以能坚持下来的那些人不一定能力是最强的，但一定是最能忍受的。而我最缺的就是不知道该如何的忍受？如何的在一个地方坚持下来？能够感受胜利时的喜悦，也能忍受失败时的自己。

于2019年11月17日整理于2024年06月11日

太过于追求完美并不是一件好事，得过且过才事人生的常态。然而重度强迫症的自己在较真起来的时候无法忍受一丁点的失败，无法面对得过且过的瑕疵。自己无法改正过来的事情，在面对它的时候每时每刻都是煎熬。

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