《不完美，才美》

海蓝博士

122个笔记

  名人推荐

>> 人要做自己由心而发的事。

>> 我相信，在这个世界上，每个人都有一个最适合自己禀赋和性情的位置，问题只在于你能否找到它。海蓝博士找到了她最合宜的位置，她自己说，进入心理学领域之后，她有如鱼得水之感。如鱼得水之感——这是一个准确的描述，倘若在某个位置上，你感到轻松、自由、快乐、安心，这个位置就一定是属于你的。

>> 幸福是一种能力，这种能力要靠人生觉悟来开发。

>> 真实感是任何人生经验的前提。这种真实感里包含了种种驳杂的不如意，用海蓝博士的话说“放下对抗，你就会变得更强大”。

>> 我们生来都是原创，长大后就不小心活成了盗版。我们做角色的时候太多，和自己在一起的时光和诚恳都太少。连自我都不接受的人，活在这世界的逻辑起点怎么可能是真实的？

>> 放下愤怒，放下躲避，放下对抗，接受自己，就是世界接受你的开始。

>> 海蓝博士的出发点是：生活不易，且人人如此。幸福不是如何得到你想要的，而是如何与你不想要的和平共处。

>> 磨难是生活的一部分。避而不见不会让困难消失，与之对抗也只会让情况更糟。幸运的是，在基本需求得到满足以后，幸福取决于我们与磨难之间的关系，而不是磨难本身。因此，只要我们还有呼吸，我们就有机会改变我们的生活，从内而外地改变。

>> 我们可以怎么做？需要知道些什么？海蓝博士的第一条建议是静观——活在当下。

2024/4/26 发表想法

人果然是生存在关系之中的物种！

>> 我们的大脑也具有非常精细的接收人际关系信息的功能，因为，没有他人的支持，我们就会消失。

>> 我们的大脑也具有非常精细的接收人际关系信息的功能，因为，没有他人的支持，我们就会消失。

>> 我们对爱的需求并没有因为长大而淡漠，这也是我们的痛苦主要来自关系的原因所在。当我们探究自己的难过或不幸时，会发现我们的痛苦往往与在给予或接受爱时的困扰有关。因此，海蓝博士的愿景之一是帮助人们建立互相尊重、互相支持的关系。

>> 为了培养使人感到充实的关系，我们需要什么样的内在技能呢？第一个技能上面已经提到了，是静观。第二个，就是自我关怀。静观和自我关怀的有力结合，不仅会使我们的关系变好，也会使我们知道如何面对自己的整个生活。

>> 自我关怀对人的健康与幸福有很大的促进作用，包括改善心理和身体健康，改善关系，更多地关心他人，提高自我意识、情绪弹性（抗挫折能力）和整体生活满意度。自我关怀也有助于减少焦虑、抑郁，以及压力和创伤带来的影响。幸运的是：每个人都可以学会自我关怀。

>> 海蓝博士深刻地洞见到，每个人与生俱来都有足够的爱、智慧和力量。

>> 在此过程中，我也不断发现，心智成长和内在力量对于一个人、一个企业乃至一个社会的重要性。

>> 接纳痛苦是生活的一部分，学会放下过去、少忧未来、活在当下，学会全面创建和滋养人际关系。

  作者序

>> 每当我清晰地看到未来，我都选择了改变

>> 我们总以为幸福是得到自己想要的一切，其实幸福是终于知道：人生得意时少，失意时多；如果能在变幻无常的生活中，学会遇到苦难和不如意时，不对抗、不逃避、不抱怨，改变能够改变的，接受不能改变的，那么人生不管如何跌宕起伏，我们都能活得宁静和谐。

>> 做由心而发的事才是成功的捷径

>> 人生只涨不跌的投资就是学习和成长。

>> 人生没有不能承受的苦难，一切都可以重新开始

>> 人生后悔想做没做的事，远远大于做错了的事

>> 人生最多的伤害来源于人与人之间的关系

>> 所有的伤痛，都可以在关系梳理中放下

>> 我认识到只有“助人自助”才能最有效地帮助自己，帮助别人，没有人真正听别人的道理，人实际上听的都是自己的道理，即便听别人的道理，也是他认同的道理。

>> 最悲催的人生是：从未选择，总被他人安排

>> 人生真正的幸福，是在任何逆境中都能很快恢复内心的宁静和与人的和谐，并持续不懈地为实现梦想挺进。

>> 当我们能够解决自己的问题的时候，就会感到自由和身心充满力量；当我们真的可以帮到亲人、朋友的时候，会发现原来生命有着前所未有的满足和甘甜。

>> 生命是一系列选择的结果，所有的选择都有代价。选择了就义无反顾，不要纠结和反复。太多的人，在选择时纠结，在选择后还继续纠结，结果人生就在纠结、怀疑和犹豫的消耗中度过。之所以纠结，是害怕失去的比得到的多，人们很少考虑在纠结中失去的时间、失去的内心宁静和安然，最大的失去是失去时间和内心的平静。如果你的选择是由心而发，结果是利人利己，就开始行动，在行动中，很多问题就会自然解决，当你坚定不移地向前走时，许多门自然会打开。没有人能在纠结中体验到美好生活。

  第一章 少有人明白的幸福之道

>> “积极心理学之父”Martin Seligman（马丁·塞利格曼）在《Flourish》（《持续的幸福》）一书中提出：人的幸福由五大关键要素组成。我对塞利格曼教授提出的幸福要素的理解是：

>> 第一种幸福：愉悦的感受

>> (1)看到就想拥有，得到后很快就没了感觉

>> (2)持续的时间非常短暂

>> 生命的真相就是这样：不管你拥有什么，拥有多少，都会很快感到空虚、无聊，像是一个永远填不满的无底洞，所以有欲壑难填之说。

>> 第二种幸福：成就感

>> 核心原因：第一，并不知道自己究竟想要什么；第二，寻求外界的认同和肯定。

>> 两个特点：(1)得不偿失

>> (2)稍纵即逝

>> 第三种幸福：做喜欢并擅长的事

>> 苦，从来不是因为身体累，而是违背了心愿。做自己不喜欢又不擅长的，不苦才怪呢！

>> 当一个人做一件自己喜欢和擅长的事时，就会做好，做好了就会成为优秀人才，甚至稀缺人才，收入也一定会比其他人高，最关键的是：每天都会感到充实和快乐。

>> 两大特点：(1)会长久地沉浸在忘我的喜悦之中；(2)会有发自内心的踏实和充实。

>> 第四种幸福：温暖而持久的亲密关系

>> 其实我们这一生不管遇到什么事，只要有一个人——哪怕只有一个人，在他面前，你可以完整而真实地呈现自己，将不堪、失败、脆弱的一面呈现给他，得到的不是日后被嘲笑的尴尬，而是关爱、支持、力量、温暖和保护，这就够了！

>> 关系是生命，也是自身修炼的最好的道场。每个人心底深处都渴望自由、温暖和爱，没有人例外。不能相处下去，很多时候是因为不知道如何处理矛盾。

>> 美国心理学家Susan Campbell（苏珊·坎贝尔）把关系分为五个阶段：(1)浪漫期；(2)矛盾期；(3)平淡期；(4)承诺期；(5)共同创造期。

>> 所有相遇，不管长短，都是一面自己修为的测试镜！正着看别人，反着看自己！所有的相遇都是为了让我们更懂自己，也更懂他人。

>> 现代医学越来越多地证明，人的各种疾病和负面情绪密切相关，常听人说，谁谁气死了，谁谁伤心死了，谁谁吓死了，所有情绪都是在和他人相处中产生的，我认为可以毫不夸张地说，生病是因为你的关系出了问题！

>> 第五种幸福：帮助他人

>> (1)损人不利己

>> (2)损人利己

>> (3)不损人利己

>> (4)利人利己

>> (5)不顾己利人

>> 助人可以明显提升自己的幸福感。

>> (1)因为助人可以影响或改变你对自己的认识，让你觉得自己是个乐于助人、有同情心的人，进而更加自信、乐观，提升了自我价值感，也会使自己有机会增加资源和提高专业能力。

>> (2)助人者都很招人喜欢。

>> 按照幸福感的持续时间，我们把感到愉悦、获得事业的成功划分到“短期幸福”或者称其为“即时幸福”，换而言之，这样的幸福感一旦获得就会开始“贬值”；做自己喜欢并擅长的事情，拥有稳定的亲密关系和帮助他人划分到“长期幸福”或者称其为“持续幸福”。

  第二章 所有的伤痛都值得欣赏

>> 花时间做什么，你就会成为什么样的人！每一个用于后悔过去、担心未来、比较今天的时刻，都会成为停止成长、生命倒退的时刻！也会使我们失去觉察、醒悟、创建自己生命的时机！生命在忧虑中萎缩，在行动中充盈！

>> 苦难并不可怕，苦难生成怨恨才可怕

>> 生命的每一次痛后面都藏着一个大智慧

>> 真正的疗愈是我们能够静下来，倾听彼此的心声，还事情以真相。

>> 在关系中受伤，在关系中疗愈。

>> 什么是幸福？幸福是学会在生活中与不能改变的一切和平相处。在每个你不喜欢的人、事和环境后面，看到自己需要成长学习的功课，接受现实，改变自己——记住是改变自己，不是改变他人。

>> 感到痛苦时，人的第一反应就是想远离、逃避、排斥、对抗，但痛苦不会因此而消失，反而更加激烈。

>> 不管生命经历了什么，都是你参与的结果。

>> 没有一个人是靠抱怨成就幸福人生的，快乐的人和痛苦的人，最大的区别不是经历不同，而是经历之后问了自己什么。

>> 痛苦是我们保护身心健康的哨兵和卫士，告诉我们有的地方出问题了，需要调整，需要关怀或改变。

>> 痛苦来临时，要感恩痛苦的提醒，这时，你可能会发现感恩的心态会使痛苦减轻。

>> 每段经历中的困惑和坎坷都是生命的提醒，痛苦是灵魂被困扰时发出的呐喊，困惑是智慧的开始，都让我们更加贴近真实的自己。

>> 人生其实没有意外，意外也是常态。

>> 我们真实拥有的只有当下这一刻

>> 乔布斯在斯坦福大学毕业典礼上说，他17岁时读到一句话：“如果你把每一天都当作生命中的最后一天去生活的话，那么有一天你会发现你是正确的。”

>> “记住你即将死去”是他一生中最重要的箴言，所有的荣誉、骄傲，对难堪和失败的恐惧，这些在死亡面前都会通通消失。

>> 人生很长，也很短。所有的事情都在这一刻发生，这一刻组成了生命的全部。有人却用这一刻来后悔过去，用这一刻担心未来，用这一刻与人比较，总以为还有很多的未来，很多数不尽的时日，所以很少用心体验和珍惜这一刻。

>> 时间可以疗愈一些伤痛，但时间不能疗愈所有的伤痛。如果一件事情发生后超过一年，你想起来还会感到难过、害怕、恐惧或者愤怒，还会对你今天的生活产生影响，这件事就是心理的“创伤”，就不是时间所能疗愈的了。

>> 如果伤痛不是很深，时间确实可以帮助我们忘记过去；可是如果伤得太深，就会跟随我们很久很久，无法自愈。

>> 俗话说：“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”我们的身体有一套自动记录危险信息的报警装置，会记录一切让我们感到不愉快或危险的人、事和场景，并且会把事件发生时相关的形状、颜色、味道、气味，环境中的一切，都记录下来作为不安全信号，每每遇到相关信号，身体就会自动反应，提醒我们远离和逃离危险。身体本能的趋利避害，可帮我们避免再受伤害。

>> 道理都知道，但就是无法控制自己。因为许多人不明白，其实控制人的行为最强大的东西，第一是本能，第二是情绪和欲望，第三才是道理。这个驱动我们行为的顺序，对了解自己、理解别人都很重要。

>> 一件坏事可以把一千件好事抹掉，使双方深陷痛苦，让自己多少美好的回忆化为尘埃。

>> 动物靠本能生存，而人还需要对本能以外的能力的认识和了解，然后把握它。

>> 放不下过去，会像带着一个一直流着脓血的伤口生活，会影响着生活的方方面面，

>> 所有不满的后面，都有一个你认为的应该。“应该”是痛苦之源。没有人会完全按照你的标准行动。

>> 有一种深渊叫“应该”。

>> 健康的关系是在自律和任性之间找到平衡。

>> 没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

>> 最深厚的爱是尊重对方的意愿。最大的伤害是违背对方的意愿。

>> 人，其实真正听的道理是自己的道理。在任何关系中，我们永远应该要求的是自己，而不是他人。对于他人，我们可以邀请、请求，但最有效的还是通过要求自己、改变自己从而去影响他人。如果一味地对他人提出要求，那就只会出现一个结果：你会常常失望和痛苦。

>> 每一个愤怒、悲伤、恐惧的情绪后面，都是感到缺乏安全，没有得到肯定、认可、理解和关爱的呼喊；

>> 经常引爆我们情绪的有三个引爆点：(1)认可与被认可；(2)控制与被控制；(3)赢和输。把控情绪的第一步是了解自己的情绪，

>> 下面我们通过一个练习来看看你的情绪引爆点到底是什么。练习请拿出一张纸来，回想十件让你生气愤怒、悲伤难过、恐惧害怕的事情，然后写下来。那是一个什么季节，在什么地方，什么场景，对方说了什么，做了什么？你说了什么，又做了什么？在这些具体场景中，是什么让你愤怒、悲伤、恐惧？看看经常引爆自己情绪的原因是什么？

>> 管你因为什么心绪不宁，一定要记得，不要用发泄和攻击他人的方式表达，大多数的情绪与没有感到被爱、被尊重、被认可有关，攻击和发泄会使你得到爱、尊重和认可的机会越来越少，

>> 一个人成熟的标志是能够不带情绪地表达需求和愿望。

  第三章 少有人知道的亲密关系真相

>> 在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、孩子和父母。朋友角色：彼此分享喜怒哀乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。

>> 任何一种角色本身都无可厚非，但一定要掌握好各自的平衡。一般来讲，一种健康的亲密关系中，朋友的比重最大，然后是情人，最后是父母和孩子。

>> 亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘，我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。

>> 当你说“我把全部的爱都给了对方”时，恰恰证明你给的不是爱，是负担，是绑架，是“化了装”的索取。所以你给得越多，对方逃离得越快，因为Ta知道，接受的是高利贷。

>> 我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。

>> 真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。

>> 美国心理学家Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：(1)肯定赞美；(2)彼此相伴；(3)帮助做事；(4)赠送礼物；(5)身体接触。

>> 那如何了解自己和对方的爱的密码呢？非常简单，方法如下：(1)首先列举出十个你感到非常幸福、被爱的场景；(2)对照五个密码，排出第一、第二、第三、第四、第五的顺序；(3)然后问对方：“我们俩相识这么多年，在我们相处之中我做的什么事情或说的什么话让你觉得感动和幸福？”也列出十项来，分类排序。这样我们就可以知道彼此需要什么，用对方喜欢的方式去爱。如果你知道他爱你的方式是为你做事情，而你需要的是赞美和肯定，你也要告诉对方，你最需要的方式是赞美和肯定，但同时也要学会用一双能够透视的眼睛去发现他表达爱的方式，多开发一下自己感受爱的通道，不是只用自己习惯的方式去感受，感受不到就断定是不爱。你要提醒自己，他爱你的方式有好多种，可能不是你最喜欢的那一种，但那也是爱的一种。

>> 举个例子，比如自行车的车胎要是破了，得贴一块新的胶皮，才能堵住扎坏的地方。但是在贴之前，先要用锉分别在车胎破的地方和准备补上去的胶皮的结合面用力地蹭，直到蹭出了新的结合面，再黏合在一起时，才会非常牢固。

>> 即便是一棵葡萄树，一年四季我们对待它的方法也是不一样的，关系更是如此。每一个阶段我们只要有这样的了解和信念，像对待生命一样对待关系，就不会有那么多的错觉，也不会反复地纠结和轻易放弃，说分手就分手，说再见就再见。

>> 究竟怎样才能拥有温暖而持久的亲密关系？探讨这个问题之前，我们可以一起来做一做下面的练习：(1)找一个安静的地方，伴随着轻柔的音乐把眼睛闭起来，让自己的心渐渐平静下来。(2)想象一下，如果找到亲密爱人，你甜蜜幸福的一天是什么样子，想得越详细越好，一定要充满细节，有具体场景。(3)拿出纸和笔，把这一切写下来。(4)再闭目梳理：这样的生活，什么样的爱人能和你共同创建？(5)写完这一切，你对自己、对想要的爱人以及想要的生活又有了什么样的发现和感受？

>> 人生最难的事不是得了什么学位，办了什么企业，当了什么官，赚了多少钱……人生最难的事是：能够经营一种持久温暖的亲密关系。

>> 既然决定人生幸福的核心是亲密关系，那么就需要我们专门花时间去探索、研究、提高。

>> 其实，真正让我们恐惧的不是我们的不足，而是我们对自己的不足的对抗和害怕。

>> 人有两次诞生，第一次是从母亲的腹中来到世间，第二次就是能够在命运的各种变化起伏中学会了做自己的母亲，关爱自己。

>> 抱怨，是成人的哭闹，心理未断奶的症状。

>> 我们带着不满、愤怒、怨恨、指责、恐惧、焦虑的情绪开始一天时，我们带给他人的是身体、情感和思想的垃圾、污垢和伤害。最重要的是：我们首先污染和伤害的是自己。

>> 亲密关系中，从如胶似漆到产生矛盾冲突，并不是爱的消失，而是爱升级的信号。

>> 相互之间摩擦的开始，就是回答以下问题的时机：(1)你到底喜欢什么？(2)你到底需要什么？(3)你希望我怎样说、怎样做？(4)你希望我做什么、不做什么？(5)我怎么做，才能让你觉得舒服？

>> 改变要从自己开始，希望别人先改变，只会使我们越来越困惑，越来越无助无力。

  第四章 要做就做“不费力也讨好的父母”

>> 有时候，最深厚的爱是看着孩子受苦，你仍然不插手，只是静静等候Ta在苦痛和迷茫中慢慢地找到方向和长大。

>> 他们需要的是温暖的爱的“心房”，这里有爸爸妈妈相爱的笑脸，有温暖的陪伴，有关爱的眼神，有信任、支持和鼓励，有爱的流淌，这样的家，孩子一出门就想回来。

>> 我认为父母给孩子最好的生命礼物是：当Ta在这个世界上独立时，能够拥有独自应对挑战、驾驭自己跌宕起伏的命运之舟的能力——也就是抗挫折能力(Resilience)，主要包含有八种能力：身体健康，情绪管理，人际交往，自尊自信，乐观（现实），设立目标、解决问题，控制冲动，主动探求。

  第五章 工作，要有快乐和成就感

>> 真正的关系一定是建立在你能为别人的生命有所贡献。不管是与哪个层级的人相处，都要把自己放在一个对别人有帮助、有用处的位置，这才是你建立人脉和真正的关系的起点。

>> 我们占了便宜、得了好处时不会觉得世界不公平，感到不公平是因为没有得到自以为应该得到的好处和利益。当我们抱怨不公平时，扪心自问：我做到了公平吗？我对待自己的亲人、朋友、领导、同事、陌生人一样吗？公平的真正含义是：以待己之心待人。

  第六章 感恩所有的不完美

>> 生活中的大多数恐惧都是因为我们自己事先没有把它看清楚。恐惧是一种不安全感，而不安全的最大特点是“不知道”。也就是说，恐惧来源于我们的不知道和不确定。

>> 知道并不意味着这件事不会发生，而是给我们心理上的确定，让我们有安全感。确定的事并不一定都是好事，也可能是坏事，但是确定之后，我们心里就能有一个锚，让我们的心定下来，让我们的焦虑和担心减少。

>> 有一句话说，上天不会给你一份你无法承担的苦难，所有的苦难都是你能够承担的。而我们的能力都是在苦难当中训练出来的。