昨晚写好的在发送的时候突然不见了，也没有了草稿，然后发现，我连题目都想不起来了，至于内容，更是一片空白。我想，这是在预示着什么吧，预示，我，还是要重来一遍，在昨晚泪眼婆娑的情况下不适合情绪泛滥，虽然都是告别，还是要选在这么一个再无波澜的时候，迎风，浅笑。
本来想着，天意如此这般，还是不写了吧，但却又心有不甘，思索再三，还是敲响了键盘。昨晚写了些什么，我一点都想不起来，我只能重新写，虽然我也不知道还写不写的出来。
这里的八月染上了秋的味道，冰冰冷冷，雨也从刚开始的狂风、雷暴、阵雨变的淅淅沥沥，绵绵不绝，就像是，心情。
每个人面对失恋，所能承受的时间，总归不同的吧。或许是几年，几个月，又或许是几周，几天，更快些的，是几个小时吧。
我却一直是稀里糊涂，不知何时开始，也不知何时结束。甚至不知，何为恋过。所以，不知我需要历经多长时间才可以完全忘记，但我却在这一刻，完全放下。
这样的想法，是在从知晓一切是骗局的时候就开始有了吧。
这一个月，经历了些什么呢？我不知道，脑袋晕晕乎乎，生活浑浑噩噩。是病了吧，怎么突然对吃东西这件事有了厌烦的情绪呢。从大一进校从未下过100斤的我，一下子就到了90几斤。妈妈很讨厌我瘦下来的样子，她说我高高耸起的颧骨和深陷的眼窝很丑，我不再照镜子，也不敢再看镜子里的自己。
我想念烫火锅其余的五个人了，让我依赖的晓晗，翁颖，小米辣，爱吃大米的大米饭，听到我病了发怒要为我出头的西蓝花。分散在东南西北的六个人，是我在难过时可以停靠的港湾。
这次，真的好累好累，只剩下了满身伤痕还有一颗麻木不知痛的心。喜欢在深夜抱着自己，告诉自己闭上眼睛世界会很黑很安全，再也不要怕。
忍了这么久，一直没有哭，不知道为什么，一滴眼泪都没有。可在昨晚点开溢发来那两张照片时，眼泪毫无预兆的流了下来。他说，别哭，我的本意是让你笑。我的眼泪止不住，说最近经受了太多的打击。他一句看出来了，碰到了我最脆弱的地方。原来，我们可以很久不联系，不点赞不评论，你却依旧知道我所有的喜怒哀乐。
这么久，心里只有八个字，以德报怨，与人为善。却在婷婷和她并未见过的人的口中一遍遍死去，又一遍遍重生。当我听到时，哭笑不得。婷婷是好意，却过激的用错了方法，而另一个人，对我满满的恨意，让我有些恐惧，更多的，是绝望与恐惧吧。
你们眼中的我是怎样的呢？是朋友眼中的温婉善良，还是同学眼中的温柔文艺呢？我无从知晓，只知，从未如他眼中的恶毒而心机。很多时候的误解，是一刹那，解开，却是永久，或许，他的误解，此生都解不开了吧。很多时候，错的人，从来发觉不了自己的错，在被人指出戳破的那一刻，被戳破的人便会永远的记恨那个无意的人。我想，我是不服，不甘吧，错不在我，却成为众矢之的，无从辩解。
朋友问我，以德报德，以直报怨，何谓以德报怨？我说，不恼，不怒，不怨，不嗔，不痴，不恨。朋友答，如此甚好。
敷衍的对不起，倒不如沉默来的真诚。
老师和我聊了很多，老师说，明明两个人的颜值并不匹配，你的颜值明显高于他，你为什么一直觉得他要比你好，比你厉害？老师说，你的脸，写满了简单与单纯，写满了好骗。是真的么？我不知，不懂。正如当朋友说谁怼你你怼谁时，我却只能说，你知道我怼不起任何人。
我想，开始成为一位了不起有担当的女孩，在心里一切都成为过去式，只是不想因为自己再伤害谁。尽管是一个十分重感情的人，但当爱走到了尽头，依旧会很洒脱的放手，走的干干脆脆，最后把自己埋藏在心中。我想，更好的提升自己，提高自己的门槛，过滤进入门槛的品质，开始过得更为优质，是现下，对自己最好的礼物吧。
一切都结束了，一切又都重新开始。
身边的人都还在，我也没有在别人口中真的死去。我很少把自己的照片放到网上，即使放上去也会隔段时间删掉，但这次，老师给我的鼓励，让我开始自信，我想，我该放上前段时间胖胖的自己，让自己的笑，再次回来。
这样一个冰冷的秋，这样一个麻木的我，开始在这样的秋里，安然，恬静。
