如果我一直处于对过去的自己的责备与对未来的自己的迷茫中，那我是不是永远难以专注于当下的生活？

然而当下既是未来的过去，也是过去的未来。

2016.09.26   在台湾的第20天

昨晚失眠到凌晨一点半。

然而这大概是这个月的第十几次失眠了吧！

人 究竟 为什么 失眠 ？

我 到底 在 想 什么？

一转眼已经成为一名大学三年级的学生，这几天的奖学金评选又轰隆隆开始了。

本以为大二一年的成绩会比大一好点——至少没有那么拉低绩点的科目…

然而，忽然发现成绩排名很不理想。

我开始慌乱了。

九月份，学姐学长开始面临保研，出国等问题，看到朋友圈被她们的紧张，坦然，艰难，满足，期待等等各种复杂的情绪占据——虽然和目前的我没有太多的关系，但是，我内心的情绪却也是五味杂陈，充满着忐忑与不安。

我在担心，明年的自己可以拿到保研资格吗？

我在思考，我暑假会不会去参加夏令营？

我在纠结，如果拿不到保研资格，我是不是应该现在开始准备考研？

我在忏悔。

哎，要是大一下学期没有谈恋爱，没有参加那么多活动，或许就不至于专业课上拿到那样的分数吧？

哎，我要是从进了大学的第一天就开始坚持学习英语，就不至于这次六级刚刚过线吧？

哎，学姐学长都好棒，都拿到了保研资格！

哎，怎么那么多才貌双全的大学霸呢！

哎，如果上学期没有手抖选了那门专选，如果我在快到期末的时候发现误选了这门课的时候，可以不动声色直接去考试而不是不经思考与咨询而直接给老师发了短信，如果我没有那么打草惊蛇，如果对于教学秘书的那句“专选零分不影响奖学金评选”多点怀疑，那我，或许，也就不至于被这几天刚出台的奖学金新政策而扰乱思绪，肠子都快悔青，接连几个晚上都夜不能寐，要拜托室友和朋友帮我找老师签字证明，还要担心证明有没有用了……

……

这些，就是最近 晚上失眠 白天慌乱的原因。

全都是，密密麻麻，剪不断理还乱的后悔与忧愁。

……

有用吗？

我在后悔什么呢？

即使一切重新来过，我可能还是会选择过去的自己选择的路，该经历的伤心难过与后悔一个也不会少——因为我不会，未卜先知。

我在害怕什么呢？

未来的生活会因为我现在的害怕而皆大欢喜万事如意吗？未来的生活会因为我对过去的后悔而对我刻意慈悲吗——想必不会吧！

前几日发朋友圈，说自己很想家，然后半夜睡不着而流泪。

可是。低气压的情绪真的是因为想家吗？

借口。这一切我自己最清楚。

因为。

我的情绪，完全被过去与未来死死牵引，而，与此刻的生活，

完！全！没！有！关！系！

在台湾的这些天，我很享受一些细碎的美好。

每个人坐公车都会对司机说“谢谢”；

每次乘直梯，都会有人帮你按着开门键直到你进来；

美术馆的阿姨会热情地告诉你近期的展讯，当知道我们是交换生，第一反应就是问“在这边适应吗？天气有点热哦！”，离开的时候还会帮你写下一些值得一去的景点的具体位置；

在商城B2层就餐的时候，向整理餐桌的小哥询问洗手的地方，他会耐心告诉你，但是还是不小心走错后，他会从后面跑过来笑着告诉你“是在这边哦！”

——我不是说台湾有多么多么好，我只是想说，目前的生活，并不是那么糟糕。

所以，我是不是还要因为过去和未来而忽视现在？

当初选择交换，初心不仅仅是为了在台湾玩，而且想看看，没有了那么多的社会活动，没有一学期十几门的繁重课程压力，在一个全新的环境里，我到底能不能发现一个新的自己，我到底能不能舍去浮躁，沉淀内心？

而当交换生活真正来临，我到底做了些什么呢？

想出去好好浪又担心这样会不会太罪恶，所以每次出去玩就怀着负罪感，然后就尽量打压自己出去玩的冲动；

没有出去的时候，更多的时间被我浪费在睡觉和玩手机当中，我学习了吗？没有。我放弃出去旅游，换来的就是在宿舍宅。

难道，我选择来到一个全新的环境，就是为了换个地方浪费时间，换张床失眠，沉浸于无尽的后悔与害怕中去思考人生吗？

当然不！！！

亲爱的！

后悔与担忧永远解决不了任何问题。

不如珍惜当下。

你要对你过去所做的决定负责，所以请好好珍惜在台湾的交换生活，以及将来的每一天。

学习的时候请认真，玩耍的时候请尽情。

不要后悔，因为没必要。

不要担忧，因为一切都在你的掌握之中。

而这，所有的前提，

是认真度过当下的生活。

自勉。

没想到写完这个已经是27号的凌晨一点钟了。

已经有了浓浓的困意，

但是，

以上的每句话，都是清醒的。

愿你时刻提醒自己。

晚安。