我是一位85准妈妈，来自浙江的一个民主家庭，是一个崇尚独立思考、不喜传统习俗约束，现正辞职在家待产的天秤女；老公大我一岁，来自广东的一个传统家庭，有一个践行传统习俗、热爱中医，长期担当家庭主妇的妈妈。
我和婆婆的相处在我怀孕之前没什么大问题。但是当我们一样出于对下一代的重视，用自己崇尚或者自认为擅长的方式来体现这种爱的时候，却产生了不可忽视的摩擦。于是我对于如她一般有着超强控制欲的长辈有了一些深刻的体会。
经与好友讨论发现，超强控制欲的长辈不一定是婆婆，有可能是公公或者自己的父母，甚至也有可能是小姑或其他人；另外这个问题其实与地域风俗无关，与文化程度无关，与代沟也无关，问题的背后是超强控制欲与独立思考之间在起冲突。当然，我所指的独立思考前提是始终坚持自己的想法、不向现实妥协；我所说的超强控制欲仅指在家庭范围内体现的控制欲。
超强控制欲长辈的一般策略：提出看法——反复唠叨——成功或者赌气。首先试探性的提出自己的看法，倘若对方无条件接受，便相安无事。若对方无法全盘接受、或出于其他原因希望有条件接受、或出于既不想撒谎又不想伤害感情的顾虑而没有给出正面回应时，就开始反复唠叨，期寄通过这种方式达到目的。最后，当对方忍无可忍而说出自己真正的想法或者直接拒绝采纳后，就开始赌气。
为什么会形成这样的超强控制欲？这与他的家人也不无关系。说通俗点，就是被惯坏的。
当他事无巨细的通过反复唠叨、情感绑架掌控家人时，家人或许出于息事宁人，或许出于照顾你的感受，发展出用敷衍和撒谎来应对的策略。短时间内他确实达到目的了，控制欲也得到了满足，就此以为反复唠叨、情感绑架百战百胜。但长久往后，他就会发现在关键问题上，家人把他的看法当做耳边风，甚至还沿袭敷衍欺骗他的时候，他就开始委屈、无法理解，甚至崩溃。
作为一个不希望被超强控制欲左右的硬骨青年，我想说：
不采纳并不代表不理解和不尊重。尊重和理解都是相互的。通向罗马的路有很多条，最终我没有选择你的路线，而是采用了其他路线，你是否也应该表示下尊重和理解呢？
“读书多少”从来都不是矛盾的症结。我的婆婆曾经说过读书少有读书少的好处，曾经听到高学历就说读那么多书有什么用这样的话。同样在其他场合我也听过类似的观点，比如有一国企领导说读书多的人想法多，不好控制，所以他们不喜欢研究生以上学历的新员工。我觉得那篇《世道变坏，是从鼓吹读书没什么卵用开始的》的文章说的很好——“教育的最大意义在于让人学会独立思考，不人云亦云，不轻易judge。固守陈规烂矩，眼界和格局看得见上限，用自己的人生观和世界观去往别人身上套，迟早要交智商税的”。
“乖巧懂事”不应成为易受控制的软包装。有些年过半百的长辈自恃为老人，任性的要求后辈必须体谅他们，要乖巧懂事；强调所谓传统孝道。但是适可而止、情绪管理、自我反省，从来都不应只针对年轻人。如果从经验主义来说，吃的盐比我们米还要多的长辈们、在社会摸爬滚打那么多年又没到老年痴呆程度的长辈们，你们是否应该做的更好呢？为家庭服务多年是因为出于对家庭的热爱而作出的无私选择，这不应该成为居功任性的万能理由，不然就是道德情感的绑架。
我不喜欢控制别人，同样我也不喜欢别人来控制我。当独立思考遇到超强控制欲，我这不屈不挠的天秤烈女必须要引吭高歌：原谅我这一生不羁放纵爱自由。
2016.8.2.
