儿子报了绘画班学画画。有时候上完课就到了中午，我便带他去附近吃点东西。我俩都爱吃肉拌面，吃腻了的时候，就去吃各种快餐。

有次，我带儿子去了附近一家中式快餐店。店中有米饭、各色炒菜还有面食。

儿子喜欢吃土豆，便点了土豆炖肉、茄子炒菜花、西红柿鸡蛋还有醪糟汤和米饭。这些东西，我俩的饭量刚好。

吃了一半，推门进来一位带着孙子的老太太，不知是奶奶还是姥姥。吃饭的全过程小孙子都没有叫人。

坐下后，老人点了两份盖浇饭。可从饭端上来开始，指责就跟着开始了。

这位老太太一直在责怪孙子：说你多少次了？又把饭洒桌上了，怎么这么笨？

别光吃菜，吃口米饭。

怎么又把米粒弄衣服上了，唉。

要什么醪糟汤喝，我给你带水了。

你要是不好好吃就不是乖孩子。

你要是不吃完就不给你买玩具！

你看看别人家的小孩（指着我儿子），你看看人家吃饭就不说话，你怎么话这么多？

不许再说话了，赶紧吃饭，烦死了！

听着听着，听的我也有点烦躁。

儿子不住的往那边看，那桌的小男孩看着也就4、5岁的样子，一脸的倔强。

儿子悄声问我：“爸爸，他们吃饭为什么这么吵？”

我说：“那是因为吃了不爱吃的东西，所以不开心。”

儿子又问：“那为什么不要自己爱吃的东西吃？”

我回答：“爸爸也不知道。”

儿子又看了一眼那桌的小孩，转头吃完了自己盘中最后一口土豆。

那个比我儿子稍小点的男孩，进门后第一句话就说：“我想吃……”大人没有理会。

“我想喝醪糟。”大人没有理会。

“太多了我吃不完。”理会了，“你怎么这么多话，赶紧吃。”

中国是个神奇的国度。

早年有部电视剧《奋斗》，是佟大为、马伊琍、文章、李小璐、王珞丹、朱雨辰主演的，那部电视剧我很喜欢，也一直关注着剧中的几位演员。今天我就说说演员表上排在最后的朱雨辰。

朱雨辰和他的妈妈，为我们完美诠释了什么叫做妈宝。

朱雨辰1979年生人，比我还大一岁。最近我才知道，这兄弟到现在还是个单身狗。

比我帅比我有钱比我有闲时间，我的儿子都这么大了，他到现在还单身着。

为什么？

因为他妈，也因为他自己。

湖南卫视有套节目叫《我家那小子》，节目采取明星妈妈们在演播厅内观看自己儿子独居时的状态，窥探儿子私下自己不知道的一面。我觉得挺无聊的，但是有意思的是朱雨辰这一期。

朱雨辰有两段恋情，一个是汤唯，另一个是姜妍。两段恋情都黄了。

在节目中聊到女朋友的问题时，朱雨辰的妈妈说了：男女分工不同，女的就是要做贤妻良母。

听完这话，身为男人的大张伟都反驳道：“也不应该吧，男耕女织这事已经过去多少年了。”

朱妈妈完全不觉得自己观念有问题，她又说：“既然把你娶进来了，既然你愿意进这个家，你就应该但起你的责任。”

她这么说，是因为她自己是这样做的。

在现场，她一脸自豪的说：自己完全没有自己的生活，自己这一辈子都是为儿子而活，全部的世界只有儿子。

现场所有人都一脸不可思议：这个世上怎么会有这样完全没有自我的人存在？

然而就有一个，就是朱雨辰的妈。

朱雨辰小时候，就是在这种万事万物都有娘在的气氛下长大的，想想有点压抑，但还算能理解。

后来这兄弟前往北京读书，以为自己终于可以解脱了。可他没料到的是，在开学第一天，自己在宿舍正打算铺床，朱妈妈叫住儿子，觉得儿子怎么可以做这种事情呢。在所有同学和家长的注视下，铺完床的朱妈妈来到舍友面前，一个个问他们打不打呼噜，怕影响儿子的睡眠。

更别提宿舍楼外的爬山虎，朱妈妈都想用热水浇死，这回是被朱雨辰劝下了。

一直到70岁还要跟随儿子一起生活，跟剧组。每天早上四点半起床为儿子做饭，三餐都要盯着儿子吃才放心，无论在哪里都随身带着锅，任何地方都可以变成朱妈妈的厨房。

看到这里，我觉得有点恐怖。你面对的是一个成年人，不是一个植物人。都不说什么请你尊重孩子，请你不要把孩子当废物之类的话了。而是请你给别人一口呼吸，给别人一点活路。

当然，当事人并没有发现这其中有什么问题。我是个很讨厌别人指手画脚的人，很讨厌别人为我好的人。但是有人就觉得这样也没问题。

其实很有问题，只不过这些问题掩盖的太深，很难辨别。

朱雨辰还有个姐姐，也是没结婚。人长的挺秀丽的，个头虽不高，但眉眼温婉。按理说不应该到这岁数都还没结婚啊？

朱妈妈的回答解开了大家这个疑问。

朱妈妈颇为自豪的说道：“她看到我对儿子的，对弟弟的这种，从小到大的态度，她说她负不了这个责任，我的家里人都知道，包括同事，我是用整个生命来对待儿子的！”说到这里，她都丝毫没有意识到，自己的独断专行，为自己的孩子造成了多大的伤害和影响。

网友也似乎明白了姐弟俩不结婚的根本原因！

朱雨辰是因为压根没有女人敢嫁到他家，嫁给他等于嫁给他妈。人家姑娘一想要和一个控制狂长年生活在一起，估计大多数心智正常的女性都要开始瑟瑟发抖。

而他姐姐，则完全是被强势的妈妈所控制着，他妈的思想已经严重影响到了姐姐，让她觉得自己承担不了这样重大的责任而选择了——不结婚！当然，朱妈妈对女儿另一半的严格挑选也功不可没。

看到这里我真想说一句：你成功了毁了自己孩子的婚姻。其实还毁了他们的生活，他们的自我，他们的幸福感。属于成年人幸福感。

可惜，在他妈的眼中，孩子既是无性的，也是无自我的。这位伟大的老人凭借自己的实力让孩子单身40年，让孩子觉得自己一无是处，就问你服不服？

除了生活方面，朱妈妈对朱雨辰的每一段恋情，都进行干预阻止。当然还有工作啦、微博啦！

听到这里你也许会觉得奇怪，微博怎么干涉？

人家这样做：将朱雨辰发布过的所有微博手写一份，日期，内容都会写得清清楚楚。也正是为了自己的母亲不那么辛苦，朱雨辰现在基本不发微博。

看到这里，我不由想到那些被当做男孩养大的女孩、被当做女孩养大的男孩、被当做异性恋对待的同性恋、被当做同性恋对待的异性恋——那些所有被无视和损害的人。

李维嘉直言道：“你这样的伟大也无形的是一种，特别大的压力给了他们！” 这话说的非常客气，毕竟是做节目嘛。再加上李维嘉又不是心理医生，没办法对朱妈妈这种心理疾病展开现场诊疗。

其实这是病。

朱妈妈一直不愿意放手对孩子们的控制，一直维系着她对于子女那种无所不在的控制力。

带给朱雨辰和他姐姐的，是那种对于自己的不信任感，因为自己的一切都没办法自己做主麽，你有个毛线的自信！

朱雨辰对于妈妈的感情，一边极力抗拒，一边又无法摆脱。

朱雨辰说他压力巨大，但是不听妈妈的话又怕她伤心。

这个就叫做情感勒索，你不按我说的话做，我就不开心，还要怎样怎样......

类似的套路有：你要是不听我们的话非要和***结婚，我就和你断绝父女\母女关系！

       你要是和我分手，我就……

       你要是敢做什么，我就……

中心思想就是拿感情威胁你，让你最终屈服于其意志之下。

我想知道的是，当对方拿感情来威胁你的时候，对你可否真有感情？

别人只是利用你的痛处，利用你的不安、内疚、悔恨和恐惧达到自己的目的罢了。

醒醒吧！多读读书，多思考。让自己的心智更加敏锐一些。

多锻炼身体，每天都坚持，让自己的身体更加强健一些。

只有这样，你才有头脑，有体能摆脱这一切，掌控自己的人生。

可惜很多人做不到，可惜朱雨辰还没做到。

最为严重的是，朱雨辰曾打算用自杀来反抗这一切。

中国是个巨婴之国，是个妈宝遍地走，二十四孝横行的世界。

可是孩子需要点自主权，需要点宽容和自在的环境。

只因为他们也是人，从生下来就是！

这没办法选，如果你养的是一条狗，一只猫。你可以限制它们的吃喝、生活习惯、配种不配种等等一切！有可能动物不会思考，以我贫瘠的知识量也只敢说有可能。

说不定养只猫，你都没办法完全决定它的一切。

小时候我养过猫，猫那种动物独立性很强，很多时候我都觉得自己不太像主人，人家是想干嘛干嘛，饿了过来喵一声。我从未全盘掌控我家那只猫，人家根本不鸟你。

所以我家那只猫一直生活的很幸福，后来看上路边的小母猫，跑了。

我一直很想念它。

中国的爹娘，一直把自己的孩子当做某种附属品来爱。

往往让父母觉得要全身心投入对儿女的奉献中，但这种奉献本质上却是将子女当做一种附属品来爱。

而且中国到现在都特别流行那种愚孝式的观念，什么孝顺主要不是孝，而是顺！什么孝顺理当然，不孝不如禽、惟孝顺父母，可以解忧……等等等等。总结为一句话，就是：孩子，父母把你生下来了，所以你就有责任让他们开心，让他们控制你的一切，诸如此类。

我最近读了几本美国作家苏珊·福沃德的著作，才知道一个词：原生家庭。

原生家庭就是：不健康的家庭体系。就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

原生家庭特产以下类型的孩子：被忽视的小孩、被贬低的小孩、被限制自由的小孩、被剥夺选择的小孩。他们会内向，压抑，退缩，对外界丧失兴趣。

朱雨辰就属于那种，都40岁还没拥有选择权的小孩。

当然，他的母亲这么做，是因为骨子里就对自己的孩子就没有正视，没有将已经成年的孩子当做独立个体看待。说直白点就是不放心你、我觉得你不行。让我来决定你的一切吧。

满足自己控制欲的同时又带来了成就感，你看看我把孩子照顾的多好！我的奉献成就了我的孩子，也成就了一位伟大的母亲！

可惜我没学过心理学，不知道这种扭曲的价值观是怎么形成的，无法做出解答。

朱雨辰没有发觉这其中的道理，他觉得自己受到了伤害，但又无法报复。因为这种伤害披着爱的外衣，这种伤害有个好听的名字叫做“我这是为了你好”。这种东西叫做“软暴力”，暴力很容易辨识，打着你了伤着你了，眼睛就能看见。软暴力伤的是内在心理，伤你的方式千奇百怪，伤了你你都不知道是什么伤的。

其实要想辨识也很容易，最终让你觉得不舒服、不痛快、痛苦、难受又说不出名堂的东西，说不定都是软暴力。

朱雨辰一直没有摆脱这些“软暴力”，以至于录制节目时痛哭，称自己人到中年孤独感爆棚。看到这里，我想问问那位骄傲的朱妈妈：“这就是你要的结果吗？”

40岁的爷们连和什么样的姑娘在一起都得看你的脸色，你以为这是太子选妃呢？40岁的成人你还非要管人家一日三餐吃什么，这特么是喂宠物呢？

然而，这一切朱雨辰的妈妈都没有看到，她只是在心里暗自觉得自己很伟大，并且悲伤的在节目中说出来了。

贴身照顾儿子日常起居，处处干预儿子的感情生活，丧失自我的爱好和乐趣，维嘉问道：朱雨辰妈妈这样做，真的开心吗？

朱妈妈表示：也不是很开心、很无奈。

那你这么多年都是为了什么，弄得自己的儿子痛苦、压抑、孤独到哭泣，压抑到想自杀，到底是为了什么？

一定有人会说：可怜之人必有可恨之处。

咱先不说这件事是不是这个理儿，首先我一点不觉得她可怜。

而是可恨之人必有可恨之处！因为这些事情从头到尾都是朱妈妈自己的主意，那当然也就是自己的责任。朱雨辰很孝顺的怕母亲伤心，宁愿委屈自己的人生，也不反抗。

没文化真尼玛可怕！

我为朱雨辰感到不值，为所有困于原生家庭的阴影中痛苦不堪的人，感到不值。因为他/她们感到孤立无援痛苦不堪又不知道怎么办。

孩子也是一个人，他从出生开始就是一个独立的人。尽管小时候比较弱小，需要家长的保护和照顾。但作为父母，一定要理清一个事实，爱孩子不等于控制孩子，也别情感勒索、道德绑架，说什么如果你不这样这样，我就……还有你这样做对的起父母吗？等等等等......

人和人之间最美好的相遇就是：我爱你，但我更尊重你。

比如孩子喜欢吃什么，在保证营养的情况下，可以问问，尊重一下孩子的意思。

孩子调皮捣蛋，这不正说明孩子身体健康精力充沛吗？正确引导，别特么一脸正气的上去威胁：如果你不听话我就……谁也没求着你生人家。

孩子喜欢玩什么玩具，童年欢乐可贵，在自己能够负担的情况下，给他买。

孩子喜欢学什么，也尽量带着去试试课，反正都不要钱。不要你喜欢什么就非给报个什么班。你小时候巨喜欢芭蕾舞，无奈自己是个土肥圆，孱弱的脚尖支撑不起你的理想，更支撑不起你的体重，一看妈呀我居然生了个女儿，一定让她继续我的理想，成为一名芭蕾舞演员……然后不顾孩子的反对强行报名。

结果一般是你不好我也不好。

你凭什么决定别人的梦想？别人的梦想只存在别人的人生当中。

请你区分自己和别人两个字。我爱我的妻子，但你的妻子是别人，你就算再爱也是别人。

对待孩子也是一样，别拿爱当借口。人和人之间的边界感，非常重要。

朱雨辰的情况只是原生家庭的一种，我见过的类型太多，写多了自己都觉得心痛。这是种“恶”，这种“恶”就像是世代遗传，从我们的上一辈遗传到我们身上，再从我们身上遗传到自己子女身上。

如果你想斩断这种“恶”，让伤害到此为止。不要自己的下一代再受这种罪。

请记住三条规则：

第一、尊重孩子。

第二、真的尊重孩子。

第三、牢牢记住前面两条。