嗨，我是馆长
这是一篇因为异地遗憾分手的故事
玛丽苏式的爱情故事很长也很短
看完我相信你会有话对我说
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对了，今天也要相信爱情啊
2013年光棍节是我的生日，原本我们并不熟识，你为了给我庆祝生日特地加我好友。其实几个月前我就知道你，我是转校生，而你也是刚从广州回来不久，在学校里我们也算是同类人了。
正式认识你之前我有一个男朋友，因为异校恋没能走到底。你的温柔，也一点点地走进我心里。
那一年是高三，青春盛开的最美时光。当时出了一个小车祸，所幸的是人没事，家里人就禁止我骑小绵羊，改骑自行车。两千米也不算远，夏天太热了，你有小毛驴所以我也就赖着你，一放学就在教室门口堵着你，一到点就打电话催你上学。后来你告诉我，其实你当时觉得我挺烦人的。那时候的我并没有发觉自己开始喜欢你了，所以才会厚着脸皮打扰你吧，以同学的名义。
我们并不是那种和平相处的朋友关系，而是随时都会互损的冤家，你整天损我个子矮。那时候最恶心的行为就是捏屁股了，要知道我一个正儿八经的女生被你一大老爷们捏屁股我哪里受得了，所以当你每次都上手捏屁股的时候，我总会找机会在你后面狠狠地踹一脚。
我们就这样打打闹闹的高中三年就过去了，我以为和你的篇章就此翻过，没想到我们都选择复读，一起进入所谓的高四。你人缘好到爆炸，刚开学没多久就有这么多熟人了，我就只和你还有PSY熟。
我是最迟到教室报道，所以我得自己去搬书桌和凳子，我小个子哪里搬得动，只能拜托你给我当苦力了。后来，我习惯了没有笔我去你那里拿，没有本子我去你那里拿，没有辅导书我去你那里拿，没有资料我还是去你那里拿，我当时不明白那是喜欢你，只是觉得这个班里就我和你最亲了，所以把一切麻烦都当做理所当然了。
在复读的日子里，我没有辜负自己，第一次月考我以全班进步最快夺得了优先选位置的权利。但是我并没有选择和你离得近，我选了一个靠窗的位置，可以看美丽的天空，而且靠窗也舒服。而你也是选了靠窗的位置，只不过我们一个在北边一个在南边。
后来的日子，我再喜欢你也只能埋在心底，因为要上大学。我觉得我自己真是一个蠢人，当我发觉可能喜欢你了的时候，不敢再时不时去你的位置打扰你，找你聊天了，甚至需要拿问英语问题这样的理由靠近你，然后也不再像以前那样打打闹闹拉拉扯扯。可是，不知道从什么时候开始，我好像怎么做都不对，感觉做什么都会惹你生气，就连放学了我在教室走廊大声喧哗也能招来你的冷眼旁观。
某一天，同桌和我说你喜欢我，我心里想的是你隔三差五就对我冷冰冰不理人的样子像是喜欢我吗？我才不信。学霸同桌为了让我相信，爆料说她和咱们班的WX在恋爱，WX和你一个宿舍，听她男朋友说你在宿舍曾经说过我，说我长得可以，说我是你的。
这样的情节宛如一个毛都没长齐的初中生的经典桥段，我还是选择不相信。我想，可能是真心话大冒险输了。后来你告诉我，你真的喜欢上我了，因为看到我和别的男生有说有笑，你会吃醋。
有一次，是我这辈子最尴尬最无奈的经历。一年一度会考，我们的教室被征用，被迫搬到文汇楼的空教室上课，虽说楼与楼之间是相通的还是同一层楼，可是我搬不动那么多书，只能自己一点一点的慢慢清。别的女孩子都叫男生来帮忙，而在这个班里寡言到极致的我除了你之外不知道请哪个同学来帮忙，当我看到你给别的女孩子搬上搬下的时候，我的心哐当一下就碎了。我不是女汉子，就连搬那几本书都搬不动，我真是弱爆了，我还是安慰自己说没关系，慢慢来。
有个女同学从我身边经过的时候对我说：谁让你没有男朋友，听了之后鼻腔一酸，差点就没忍住。我心酸的不是没有男朋友，而是我以为你会首先来帮我忙的，你却去帮了那个认识几个月的女同学。后来还是一个男同学来帮我，整个过程你都没有空理会我，我感觉到自己的存在感有多低了。
后来的后来，事情就像小说一样反转，很多女生都在撮合你和那天你帮忙搬书的女孩，说你喜欢她，说你们两个挺配的，听到后我心里有点不是滋味。同桌和我说你有情敌了，就是坐在他后面的那个女生，我不以为然。但是，每次我往你那个方向看过去，总能和那个妹子对上眼，仿佛就是情敌之间的眼神。自卑感也爆发了，那个女孩子比我高，身材比我好，脸蛋也比我好看，我只能用三个字来形容我自己，那就是矮挫丑。
后来，我都在努力克制自己，不要喜欢得那么明显。你参加校级篮球赛，我真的很想去加油打气，可我还是忍住了，只是假装跑步经过的时候看你一眼。你打排球的时候我也很想去看，可是我只敢在走廊上看。你去吃饭，我也很想跟你一起去，可是每次都和自己说算了吧。
然后，我也不知道这算不算偶遇，每次去吃饭都能看到你。偶尔我会找你要饭卡，我要么没带饭卡，要么饭卡没钱，和我同行的女孩都有饭卡，可我就是只想借你的。后来你告诉我这不是巧合，是因为你在宿舍楼上看到我经过才下来的。
你生日是十月份，不冷不热，秋高气爽的。我不敢去了解你喜欢什么，恰好PSY请病假，就让她顺便帮我带个蛋糕，就当是为你庆生。你为我做的事情够多了，而我能做的也只是这些了吧。后来你说，那是你这么多年来收到最特别的礼物，你很感动。
可是一个蛋糕远远不够。曾经，因为我没有吃饭，作为英语科代表的你，忙着发完试卷冒着迟到被纪检老师抓的危险，从六楼跑到一楼小卖部又急匆匆的跑回来，就为了给我买面包。我拜托你买鸡肉卷，你也是冒着迟到被训的危险；你曾经在我大姨妈疼的不可开交的时候，一路跟着我回家直到看到我进门。
可能这只是一个男同学对女同学该有的关心，也许你对其他人也是这样，可是你这些举动让我慢慢喜欢你。你为我做的事可能还有很多，我有些记不起来了，我只知道每天来到教室最想看到的人是你。
我以为，我能忍住不去想你，然后远离你。但是我越刻意远离，你就越刻意接近，全班都弥漫着你喜欢我的氛围，我又因此有了信心。
有一次我的手不小心划出血了，我问PSY怎么办，她说让我去找你，我也不知道是不是脑抽，就真的去找你了。我问你有没有创可贴，你一脸紧张的问我怎么了，我伸出手指给你看，然后你直接张嘴吮吸把血给吸没了，很奇妙，我感觉到自己脸红心跳加速。
那时候的你和我多好啊，羞涩单纯又美好。后来因为住宿了，你妈妈给你送饭，在2016年01月30那天，你在休息室吃饭，我刚好洗完澡想去教室，看到你在吃东西就想进去吓吓你，但是却被你反手一抓，我直接坐到了你的腿上。姿势有点亲昵，气氛紧张到爆，感觉像时间停止了一样。我反应过来后立马起身坐到旁边的凳子上，我们都没说话，恰巧手机收到信息，我就假装若无其事的看手机，看到的却是你发给我的告白，我的脸刷的一下更红了。
你说:我喜欢你，做我女朋友好不好。简单粗暴的表白，毫不拐弯抹角，我不知所措，害羞地跑回自己的座位，都不敢被你看到。
那天晚自习，我脑海里一直都在回想你的话，也在想互相喜欢为什么就不在一起呢。快放学的时候你给我发信息说你在隔壁空教室等我，那也好，我也该给你我的答案了。
你那时真是霸道，拉我进教室然后反手关门，没有开灯，没有人的空教室，就我们两个人，你壁咚我的时候，我仿佛都听到了我们俩的心跳声，特别是你的。
你问我说你想好了吗？我有点傲娇，也是害羞，一直支支吾吾，没说答应也没说不答应。然后你就直接吻我了，还好天黑你看不到我睁大眼睛的样子，你追问我答不答应，不答应再吻，吓得我赶紧嗯了一声。
现在想想，那时候很美好，很单纯，很青涩。
在一起的一年多，我最怀念的是高考的时候，每天都可以看见你，每天都能一起去吃饭，一起去打球，一起去看书，一起写试卷。
我们承诺过吵架永远不提分手两个字。你曾经在楼梯间拿着易拉罐环半跪着让我以后嫁给你，却在一年后那个大雨滂沱的晚上跟我提分手。你说你妈妈知道我有乙肝，哭着求你和我分开，你说你从来不知道我想要什么。
异地不就是需要安全感吗，我只是很简单的让你去哪里都要和我说一声而已，大一你就忙得连看手机的时间都没有了吗？那为什么还能在群里聊的甚嗨，我并不想疑神疑鬼。我为了你，放弃参加可以认识很多朋友的活动。我与你分享在学校每天的生活琐事。我很努力向你靠近，可是越努力，你就离得越远。
我们终不能抵过异地恋的煎熬，最终还是败给了现实。
你和我说分手那天我哭的很厉害，你也永远不会理解在大雨滂沱的夜晚躲在厕所哭得泣不成声的感受。我苦苦挽留，我问你我做错了什么，我都可以改，可你一直无动于衷，你连一丝机会都不给我。
分开后一个星期，我常常上着课就哭起来，同学都来安慰我，说时间会抹平一切，心一酸我哭得更厉害了。道理我都懂，可是我喜欢了那么久的人，怎么可以说忘就忘了呢？是他先来招惹我的，却是我越陷越深，最后难以自拔。
清明放假前我求着你来南宁找我，名义上是想见最后一面，我认为分手不应该在手机里草草结束。
我到东站接你回酒店，我很清楚此行过后我们就要彻底分手了，所以一路上我强忍着泪水不与你对视，不和你牵手，不和你讲话。我终究是没忍住，撇过头偷偷地擦眼泪。
有几个月我无止境地失眠，白天尽量让自己忙地不可开交，这样就没有空闲想你了。
分开的第130天，大家都劝我早点忘了你。分手后，你的朋友圈都是和妹子有关。朋友都骂我傻，可我还是对你念念不忘。
我把你送我的东西全都装进箱子，想着眼不见为净，可心里的你怎么忘却。你的微博微信QQ我都翻了个遍，虽然我不玩游戏但偷偷的登录发现你还是我师傅，这应该是我们仅存的一点点关系。
我删了所有关于你的说说，关于你的微博，封存了所有关于你的照片，礼物，纸条，和情侣衫。
我要把你封存在我内心深处的小黑屋了，
我不能再想你了，我不能再自欺欺人了，
从那刻起你我再无瓜葛，你我各自陌路，各自安好。
很感谢你曾经给了我一个玛丽苏式的爱情前奏，
罗密欧与朱丽叶的爱情悲惨却伟大，而我们之间的爱情渺小的不用说。
感谢你活在我的整个青春里，感谢你没有在我的青春里辜负我，
谢谢你爱过我，谢谢你为我所做的一切，
其实很感谢你给了我这道伤口，让我学会了成长，学会了不轻易爱。
分开的第135天。我其实，并不那么想你了。
原文《封存》。
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