今天咨询的内容只有一个梦境：
梦是在10月5日，周四那天，午夜梦回梦见的。那天真的印象深刻，在梦里气坏了，醒过来了知道是梦，还要闭着眼睛在心里组织好有力的，无可反驳的，绝对扎心的语音怼死对方。力求把对方怼得死死的，哭着认错再也不敢了那种。
犯得着吗？
从逻辑脑来讲，一个梦，梦里犯错的还是个孩子。计较个什么劲？
但是我当时就觉得，我应该要，必须要，好好的让对方知道他错了，知道我多愤怒，知道我的孩子不能欺负。也让我的孩子知道，妈妈是保护他的，他是安全的。他不用躲起来哭！
醒来那会我坐起来，立刻拿出手机记录下来了。有点语无伦次。但好歹记下来了~
咨询的时候都忘记梦了。一看文字立刻回想起来。
开始这次咨询的时候，我把梦口述一遍，然后表述我自己的感受：这次梦是突然做的，莫名其妙的。那天也没遇见啥不开心的事。最近也挺好的。最后我在梦里骂人，骂了醒来还要接着骂真是前所未有的了！我自己都惊讶于自己的愤怒和敢于外显自己的愤怒。
咨询师问我，梦中我最深刻的画面是哪里。
我说是孩子忍着哭，自己默默承受，不主动寻求荫庇和出头的那个感觉好心疼。然后我回头要找那个孩子算账他居然还嬉笑着说你不是也在撒沙子吗，我们不是在玩吗。一点都没察觉把孩子弄哭了。哪来的脸？
然后是婆婆带着孩子离开，宝宝天真的在后斗上和我笑。我觉得不能让他知道我和婆婆不高兴了，于是就笑着追他和他玩闹。
然后咨询师又问了关于婆婆的事，忘记具体的问词了，大概就是问到最开始婆婆带着孩子离开那个画面。好像是我说到我婆婆是有打算带着孩子离开我的，因为我当时的表现很不像一个妈妈。
然后我就阐述了一下我早期抑郁那会儿的事：
0~3个月，不抱孩子，除了喂奶不出现，不陪玩。自己关在房间里。每天都很煎熬。就盼着老公晚上回来能心里舒服点。看见老公就看见人生希望的感觉。
3~6个月，开始从微信上学习育儿知识。开始直面“妈妈”这件事的how to do方法论。一点一点承担起照顾的任务。但是怎么玩？怎么做内心交流？我内心完全是空白。还是躲着。
6个月后，我开始上班了。我有严重分离焦虑。回归到单位后对公司项目一窍不通。感觉自己是个废物。
9个月的时候，发生了一件事。我决心要做一个独当一面的妈妈。否则我的孩子任人宰割。那个月我带他去金宝贝试听，顾问说，早教不是教孩子，而是教父母怎么和孩子相处。我就报名了。
2年过去了，我依然有严重的抑郁焦虑症状。有严重的囤积癖。和老公爆发无休止争吵。和公公婆婆爆发尖锐矛盾。不想回家。两度预约心理咨询。第二次偷偷约的。才终于开始咨询之路。
3年过去了，心理咨询在最初半年解决了大量问题。和老公的吵架解决了，和孩子的问题好多了，和爷爷奶奶的也好多了。但总有什么还在。
4年过去了（大概到19年8月左右）开始感受到和老公之间质的变化。和公公婆婆间有理解和关爱在流淌。和孩子之间并没有我以前想象的那般毫无问题，反而现在和孩子的问题才是最大的，我开始用时间管理的方法和孩子商量安排，大幅度减少了摩擦。
咨询师针对婆婆指责我不带孩子，分不清是谁的孩子，逃避责任的事情做了她的观察：
1）我是有母爱天性的。我很想去好好爱他。但因为太爱了，反而不知道怎么做。
2）我对犯错有创伤。我小时候是做错了就会天塌，说个不都会被揍的。所以公公婆婆在身边，会让我觉得我不能犯错，我不能做不好。
3）但我很困惑：妈妈是怎么当的 ？怎么做是好的？怎么做是错的？标准为什么是乱的？
这导致了我没有办法展现自己的育儿能力。而因此被误解为：冷酷，没耐心，没有爱。
其实内心是很委屈很冤屈的。我有，只是没有人看见。
确实是这样的，我内心非常的委屈。我是能力不行，不是没有心。但人们认为是我没有心。我是恶魔。
宝宝3个月的时候，有一周左右爷爷奶奶离开了。
我在那三个月体会到了和宝宝独处的时候，宝宝完全属于我，没有人会指责我做的对不对好不好的那种幸福和开心。那之后我的妈妈状态是有明显进步的。
我记得我在咨询的时候找到一个规律，就是一切没有边界、没有可以量化和衡量对错的机制、没有明确的对我要求的环境下，我都会陷入焦虑惶恐和抑郁当中。
比如我突然换了个学校。突然换了个城市。突然换了个身份。
成为妈妈，是这当中最为剧烈的一种变动。全方位的规则清理，就像身处一片废墟当中，目之所及什么都没有，什么都是茫茫一片，什么都要自己做。却不知道怎么做。很焦虑，很害怕，压力很大，而且还很急。
这种么有边界，没有标准，没有什么能做什么不能做的环境下，我的焦虑和压力达到顶峰。
咨询师问了我是怎么走过来的之后。
她说，我就像是一个在流血的人。没有人看见我在流血。只指责我为什么不作为。
然后我学了很多的怎么做，如何做，依靠这些方法论，让自己稳定一点。好一点。得到了周围人的认可。但是我流血的伤口依然在流血。大家依然没有发现我在流血。我的委屈和情绪是无处承接的。
我觉得，这大概就是为什么我在咨询第一年的时候觉得很多问题都解决了，但是和老公的关系依然很奇怪的缘故。因为我依然觉得我的情绪没有被人看见。我依然是委屈的。
咨询师说，她觉得这个梦是在之前基础上的一个递进和承接。
是一个“自我澄清”。
梦中的我是一个有爱，懂得爱，懂得和孩子玩和互动，懂轻重的妈妈。我和孩子之间是有联结的。但是婆婆没看见。她背对我。
后期我和孩子玩闹，她不再旁边，她也看不见。
她们眼里的我是一个不会玩，只会公事公办，毫无亲情可言的妈妈。但我知道我不是，我希望澄清这个误会。
另一方面，我也想攻击那些曾经伤害过我的人，攻击那些伤害我还当做不知道的人。
攻击那些没有了解我的能力，只会看不起我的人。
这个时候，我突然想起来，那些半途杀出来和我们一起玩闹的熊孩子，和我小时候在永安，去水电学校附近找的孩子群很像。他们也是有男有女有大有小，而我的年龄和我儿子一样。大概4岁的样子。是只能被他们欺负的。
其中最严重的一次，是有个哥哥骗取我的信任，拿走了我堪比妈妈的小熊玩偶。还用剪刀剪破了扔在垃圾桶里。那种被抢夺，被背叛的伤害难以抚平。
通过这个细节。咨询师串联了前后，她认为我在努力去表达“我的孩子被奶奶”抢走的那种不满。
确实很多我们这一代的妈妈，都会有一种孩子被奶奶抢走了，被外婆抢走了的痛苦。
但是你又知道他们没有在抢，也是无意识的。你也不能去质问和去攻击。
可是那种痛苦是真实的。
即使我们的大脑知道，我们的理性知道，我们的逻辑知道。也无法掩盖情感上受伤的痛苦。尤其我在分离和被亲人背叛这个点上有过创伤。就更加难以抚平。
或许梦的后半期，我处于荒漠中，是因为我还原了真实的情感状态——我的情感上，是在一片荒漠中成长起来的。我什么都没有。
于此对应，我的理性脑的区域在梦中的显化是精致的，各种道具、各种颜色、各种建筑、精美好看。
可见我长期精耕细作于理智和逻辑，以至于我从没有意识到我的情感荒漠究竟是多荒凉。
最后，咨询师告诉我，这个梦让她感到不一样的，除了我允许自己去攻击之外。
还有就是，以往的梦里，我总是在还原自己的事。
但这次，我是以妈妈的身份出现的。所以她觉得我要澄清的事大概和我这个妈妈的身份有关系。
关于保护孩子的那部分我其实是很能觉察的，就是另一个我。当我自己被伤害的时候，我是希望 有个大人能来保护我。去指责那些伤害我的人不对。去伸张我的委屈的。
所以在梦里，我坚定不移的做了这个角色。
所以醒过来了，我也要努力把这个角色继续做到心里解气了才行。
对不起，我过了这么多年，才能面对内在小孩当时的痛苦和委屈。
对不起，我过了这么多年，才终于能够站出来保护你。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
