1

成为“神医”之前，老钱最怵的事就是去兽医站请大夫。

大夫在睡觉，等着。

大夫在洗脸，等着。

大夫在聊天，等着。

大夫给别人家猪看病去了，更没说的了。

老钱就等啊等，跟个妃子等皇上似的，等到兽医吃饱喝足心情舒畅了，赶紧上前报告自家猪的病情，免去人家望闻问切之苦。然后颠颠地给人家拎着药箱子，陪着人家不情不愿地到自家猪圈给生病的那一头来上一针，完事恨不得趴地上高呼一声：谢主隆恩。

这哪里是请大夫啊，请神仙也没这么费事啊！

所以，我们家的猪待遇都特高。

猪食是绿色营养餐，猪窝一天一清洁，老钱还不忘对猪进行“话疗”，“猪大爷啊猪大妈，你们可得都结结实实的啊，没事多吃食多产仔，千万别淡得闹病啊！”就连过年吃饺子，也不忘给猪端上一碗。

可是，猪还是该生病就生病，什么猪瘟、口蹄疫、感冒发烧轮着来，真不知道该生气还是该哀猪生之多艰。

有一年，猪价特别好，我家一窝猪仔本来生龙活虎，一夜之间倒群了，一个个的趴在猪窝里有气无力地哼哼。

老钱本来要去请兽医，路过猪圈的时候看到有几头猪都快不行了，瞬间改变主意要去镇上买药自己给猪打针。

老贾（他老婆，我妈）见温文尔雅（胆小怕事）的老钱居然这般有魄力，马上举双手拥护老钱的决定。

我也在边上瞎起哄，严重支持老钱自力更生，因为他在外面受了兽医的气回家就摔盆子摔碗打孩子，我的日子不好过啊！

胆小的老钱第一次给猪打针把我和老贾都弄到猪圈里来助阵，他自己举着锃光瓦亮的注射器在边上抖着，让老贾和我把生病的猪仔拖出来。

老贾和我好不容易抓到了一只，猪仔像是意识到了什么，一边拼命扑腾着两只前蹄要挣回去，一边嗷嗷地疯叫。

老钱看看猪仔又看看我们娘俩，一头白毛汗地说：“我真打了啊，我可真打了啊！”一边说一边瞄准猪颈子，比射击运动员的眼睛眯得还像样，却迟迟下不了手。

最后还是老贾在猪仔要跑掉的那一瞬，一把夺过了注射器，哐嗤一声，手起针落。老钱拍着胸口长出了一口气，“咦，给猪打针也就那么回事嘛！”完全无视老贾已经绿了的脸。

这一针绝对有杀鸡儆猴的作用，圈里的猪仔齐齐起立，个个炸着毛，警惕地盯着我们仨。

后来，这群猪竟然一个不落地康复了，这让老钱的自信空前爆棚。其实，我特别怀疑这群猪是被吓好的。

老钱从此就开始了他悬壶济畜的生活。

2

半年以后，老钱不仅把猪们收拾得服服帖帖，还把牛棚、狗窝也纳入了自己的势力范围。

他给牛打针，针头崴到了牛脖子里，牛一见他靠近牛圈就急扯白脸地开始又踢又顶。

他给狗打针，用药过猛，导致狗看什么都大得要命，以为他的玩物都成了展翅大鹏，足足在鸡窝旁哆嗦了两天。从此，狗见了老钱就低眉顺眼夹着尾巴绕着走。

可这一切都没能阻止老钱对医术的进一步探索。

他最终盯上了老贾和我们。

老贾腿抽筋，老钱拿出了钙片。

弟弟闹肚子，老钱拿出了泻立停。

我感冒发烧打输液，老钱抓着我的手上上下下地观察，呲牙一乐，“其实，给人扎液和给牲口扎也没啥区别。”

瞬间一股热流横冲直撞地直冲我的百会穴，一摸额头，汗如雨下！

第二天，我就退了烧。

老钱惋惜得直咂嘴，“确定不再巩固巩固了？再输一天呗！”

我把头摇得像个拨浪鼓，开始怀念老钱摔盆子摔碗打孩子的日子了。

后来，老钱首当其冲坑了老贾。

那天夜里风雨交加，老贾胃疼得不行，老钱眯着眼观察了半天老贾的症状，欣欣然找出了两片药递到老贾手上，老贾不知道是出于对老钱的信任还是鼓励，一仰脖吃了下去。

半个小时之后，老贾胃疼更厉害了，扭得像条蛇。

老贾毫无疑问地住院了，老钱被医生骂得狗血淋头。

第二天老贾喝了三碗小米粥之后终于缓过神，一边骂老钱，一边把胸脯捶得咚咚响，“要是再信你，我就不姓贾。”老贾大概特别不喜欢自己的姓，所以总是拿它来赌咒发誓。

3

从那天起，只要老钱开始倒腾他那破药箱子，老贾就和我对视一眼。

“村东头来了个耍猴的，咱俩赶紧看看去！”

“好！”

说着就飞奔出门，一边在街上溜达，一边乐得花枝乱颤，跟俩神经病似的。

老贾腿疼，死活不吃老钱给他的药，老钱苦口婆心说他治好了我大妈的偏头疼、奶奶的咳嗽、堂妹的皮肤病。

老贾撇着嘴说：“难怪村里牛都不见了，原来都被你吹死了。”

老钱气得翻白眼：“狗咬吕洞宾，不识好人心！”

老贾一声唿哨，唤来了家里的大黑狗，大黑狗耷拉着眼皮，沮丧地瞅着老钱。

“哈哈，人家不咬你，证明你不是什么好东西！”

老钱郁闷得想撞墙，决心任老贾自生自灭，于是，转而盯上了我。

“看你瘦得小鸡子似的，绝对消化不行，吃点鸡内金准有效。”

“药补不如食补，来吃个鸡腿！”老贾机智地朝我眨着眼。

老钱：……

“你手脚冰凉，气血不足，来这两盒人参归脾丸拿回去吃了就好。”

“切，你给两千块钱买个羽绒服好得更快！ ”

老钱：……

这些年，我和老贾所有的默契都拿来对付老钱了。看着老钱那一脸落寞，有时候我真心过意不去。

“屁，他落寞，你把药吃了他立刻欢腾了，吃坏了别怪我没提醒你啊！”

可我不像老贾，我是个善良的人（呃，幸亏老贾是文盲，看不懂这篇文章，否则可能再也没人帮我对付老钱了），所以，我想了个好法子对付老钱。

我成了我们单位吃饭最认真的女同志。吃一口红烧肉，心里骂一句：去他的鸡内金，哼哼，看我壮得像头牛，你还怎么挑毛病。

我还是最热衷于做饭的那一个，把老公孩子吃的溜光水滑，孩子不吃饭，只消一句：“想去你姥爷那吃药是吧”，孩子立刻炮弹一样弹到饭桌旁。

我还是最爱运动的那一个，一边深蹲一边喘着气低吼：打倒老钱，打倒老钱！

还是最有时间观念的那一个，到点准时上床，隔空对老钱嫣然一笑，嘿嘿！

坚持下来是有点难受，可一想到老钱那破药箱子，啥都忍了。

每次回老家之前，我都要在镜子面前仔仔细细把自己审视一番，而后再把老公孩子拽过来检查，确保万无一失才底气十足地去见老钱。

终于，有一次老钱上上下下打量了我们仨很久，没去拽他那破药箱子，而是摸摸胡子咧嘴笑了。

我得意得不行，更加卖力地带领全家吃、睡、长。

很久之后，我突然回过味来，医是为了不医，这才是神医的最高境界，老钱终于还是实现了理想。