许久未提笔，我给自己找的理由是工作太忙。确实忙，好不容易回家待一天多，有一半多的时间在电脑与手机上忙着业务往来。我极为排斥这种情况，但是又无法避免，因为我要依靠工作来对抗柴米油盐。

      其余时间我尽量跟家人说话，尤其是奶奶，每次回家见到奶奶就有一种见一次少一次的感觉，记忆中以前，奶奶从来都不吃零食，她说她不喜欢吃。我们也就都将信就信了。其实她只是想把好吃的留着我们吃，于是很多好吃的，等到我们放假回家，已经不能吃了。爷爷奶奶那一辈的爱就是这么简单纯碎。

      现在回家我能做的，好像只有帮她带上一堆好吃的她可能没有吃过的零食，然后陪着她吃。有些事情我不想多想，多想无益。只是一触及就会觉得自己真的太无用。“子欲养而亲不待”的无力感，这是第二次。爷爷走的很洒脱，还没来得及跟他好好说说话。如今奶奶也是病重，可是我终究帮不到她，能做的只是一些无关痛痒的小事，可就算是这样，奶奶还是很开心，很少跟我提及她的疼痛。奶奶说：你再给我看看上次给我看过的那个男孩的照片，你们现在谈的怎么样了？我只能笑笑，说在慢慢了解。她盯着照片看了好久好久，不断的赞赏，还有祝福。我想奶奶也是怕等不到我结婚的那一天。其实每次想到这里，我的心都很慌也很痛。人活着的意义到底在哪里？是奶奶含辛茹苦把我们带大的，可是我到现在还没开始赚钱，没能力孝顺她，给她更好的生活。还没有带上自己的另一半让奶奶看看，高兴高兴也安心。这就是命运么？不服也得承认。

      我所有性格中好的软的，都是这个原生家庭给我的，我愿意带着它们完完整整地生活着。或许这也是我不愿意接触太复杂的东西之缘故。曾经我跟朋友开着玩笑：“你知道我为什么路痴么？因为我老爸认路记路很厉害，我老弟也是，所以我从来都不用担心我会迷路，就算我迷路，我也知道老爸他们一定会找到我。”

      生活从来都不容易，以前你感觉到轻松，那是因为有人为你承担了一切。很久以前看到这句话，我第一想到的就是家人。就像明天，我要去办护照，老爸都会问着，要不要我送你去？我说我自己可以啊。最后他说：我还是送你去吧，我正好去那里办点事。其实我知道老爸是宠着我也担心着我。他不知道他的女儿也已经步入了残酷的职场，渐渐有了保护自己的能力。我想这些父母他们永远不会知道，因为他们一直想要给我们庇护。就像从小一直以来。

      当然我并不是温室里的花朵，从初中开始，我便是一个人独自在外地求学，直到现在在外地工作。有一次表姐说她老妈每次在她年后重返公司的头几天，总是念叨，晚上都睡不好觉。我开玩笑似的评论了一句：“像我老妈就从来不这样”。妈妈看到了跟我说：“因为妈妈知道你一直是个独立的孩子。”是的，我是独立的，就算是一个人也可以生活。同时也是孤独的，大多是指内心的独。关于这一点，原因有待深究，或许说也没有必要。毕竟我也过得不错。

      有人说，人是在一夜间长大的。我有过这样的经历。但是我本能地把它排斥了，我下意识地不喜欢复杂的东西，包括人事物。所以不管我经历了什么，旁人在我身上看不出多少痕迹。往往在夜深人静的时候，邂逅文字，才可能被触及到。我不希望它成为我生命中的阴影，让生活变得沉重。我希望有一天我可以强大到正面处理这些问题，让阳光照进来，让心变得开朗也轻松。

      记得我跟一个人说过：我虽然对很多现实问题不敏感，但是对生活品质有要求，还有父母的意见，周边环境等各种因素，我以后可能会在爱情与面包之间选择面包，当然最好的是两者兼得。记得几年前，有人当面问过我这个问题，我当时不知道怎么回答，回了句“我两个都要啊”。确实也是年少无知，现在我心里还是有些美好的念想，同时也明白现实的残酷。当然，我一直觉得只要我自己够努力，我会得到我想要的。

      许久未提笔，原因是什么？好友说她好像失去了动笔的能力，心里被现实搅成一团乱麻，忘记怎么去分析沉淀自己的内心。她说的也许是对的，我们都一样，学校这座象牙塔给我们的庇护实在太大太多，让我们以为世界就是这样子的，生活也是这样子的。职场会推翻你之前的所有想象，给你残酷也许你挑战，让你疲惫不堪也使你成就满满。

      我想，我们能做的只有不忘初心，带着希望，看到光，努力向前！