回顾高考，本来于我是一件有点疼痛的事，不过失之桑榆收之东隅，我现在是带着轻松愉快的心情在回忆。时隔多年，虽然很多片段都已模糊，但有的记忆一直犹新。
其实我是两次参加高考的人，高二就参加了第一次高考。当时心态好，考试时发挥不错，考试成绩达到了报考的中科大少年班的分数线。但当时学校说试卷寄错了，本来报考的是中科大少年班，学校说误寄到了华中理工大学少年班。多年之后才知道真相，实际上不是寄错了试卷，是校领导没想到我高二就能考这么高分，不想放我去少年班，要我留下来参加高三高考冲刺清北，毕竟我们这个小县城的中学有好几年没有出清北的学生了。
到了高三后，我的状态确实是越来越好，高考前摸底考试最好成绩是全省重点中学联考第四名。校领导满心欢喜，觉得我考上清北是板上钉钉的事，隔天就跑到教室门口来看下我，好像一不留神我就会飞走似的。我高二高考考得不错，高三是第二次高考，本来就有心理负担，校领导用实际行动这么殷殷期望，那段时间我的心理压力非常大，导致最后出现了心理强迫症。高考前一个月，只要我不是睡着的状态下，总有一个声音在我脑海里说不许失败不许失败，这个念头始终驱之不去，越不让自己想，这个念头反而越强烈。高考的前一夜，这个心理强迫症愈发严重，导致我迟迟不能入睡。没办法我父亲半夜跑出去买安眠药，我吃了药后才昏昏沉沉睡去，第二天的考试状态可想而知。虽然最终的高考成绩我依然是全县第一，但比我正常水平相差甚远。时隔多年，我还清晰地记得那天晚上父亲买回安眠药的情景，父亲看着我吃药时既着急又心疼的样子，已经刻在我的生命记忆里。
我们那时候不像现在，报考高考志愿是分数出来后再报，我们是对照答案估分报志愿。从小就向往未名湖畔，那天我估完分后毫不犹豫地报了北大。志愿填完了，也到了中午吃饭时间，我和父亲到在学校做老师的叔叔家吃饭。叔叔小舅子夫妻二人也是学校老师，就住在叔叔家隔壁，中午也一起用餐。饭桌上舅妈问我报了哪所学校，我说北大，记得舅妈当时脸上神色犹豫了下，估计是在想要不要说。但最终她还是说了，提醒我和父亲北大新生入学要军训三个月，我的身体是不是吃得消，因为舅妈知道我读初二时就患上了强直性脊柱炎。我和父亲沉默良久，军训三个月对我的身体来说确实是一个巨大的挑战，我们最后还是决定把志愿改为清华。
高考分数和清北分数线出来了，我的分数比清华分数线低了3分而未能考上，但比北大分数线高了11分，如果那天没有改志愿考上北大是没有问题的。可这能怪好心提醒我们的舅妈吗？肯定不能，怪只能怪我自己心理素质不够好，没能顶住压力正常发挥出我应有的水平。如果我正常发挥，无论是清华还是北大都能考上，说白了还是自己不够全面的优秀，这也是我现在很重视我女儿心理素质教育，不是那么太看重她分数排名的原因。直到今天，我依然感谢舅妈的一片好心，后来每次见到她都是倍感亲切而尊敬，因为我很清楚她是从内心真正关爱我的人，而不是那种多一事不如少一事选择闭口不言明哲保身的人。
我们那时候高考录取很奇葩，一本录取批次的第二志愿第三志愿填写了也形同虚设。我记得我当时报的第二志愿是复旦大学，我的分数比复旦大学录取分数线高了三十多分，比第三志愿中山大学高了五十多分，但都未能录取，从一本直接掉到二本。有一种说法不知真假，说是重点大学都嫌弃第一志愿没有填它的考生，既然考生瞧不起学校，学校就不录取他，无论考生考了多么高的分。
说起二本第一志愿填写这所邮电大学也是很偶然，我父亲和镇上邮电所长关系不错，高考前一年的暑假，所长骑自行车经过我家的花生地，当时我们全家都在花生地里拔花生摘花生，所长就在地边和我父母攀谈了起来。他听说我第二年就要参加高考了，建议我报考邮电院校，说这个行业会迎来大转机。我当时心想谁要报什么邮电院校，我是要考清北的人，当然我只是在心里默默地鄙夷了所长的建议，虽然我是个孩子也知道心里话不能说出来的。后来填志愿那天填二本志愿时，我就突然想起了所长的建议，随便选了一所邮电院校，心想反正我又不会去读二本的，就懒得费心思去选了。哪里想到，最后我遭到了命运的鄙夷，最终去了所长建议的我心里默默鄙夷的大学。
高考的结果给了我意料之外的人生，让我的人生方向发生了巨大的变化，但时隔多年再回头看，我只想感谢这个结果。如果上天给我一次重新选择的机会，我还是会愿意选择这样的命运轨迹。因为我已经知道这样的命运轨迹里我会遇见谁，遇见她让我今生所有的一切都值得，所有的一切都是那么的完美。
没有她的任何命运，都是遗憾的命运。
