参加小说精进营，收益颇多。只是很遗憾，因为期间要考试的缘故，没能一直紧跟着五位老师的步伐，作业也没有完成几次。

课程结束到现在，我才开始提笔写课程总结。写之前，我翻看了其他同学的总结，写的都非常好，对五位老师的总结也是很到位。这一方面，我有些惭愧，羞于提笔，所以我改变了想法，决定写写我短暂的“小说生涯”。

12年，莫言获得诺贝尔文学奖的时候，我同国人一样，也曾激动的发过誓言，要向伟人看齐，成为著作等身、世人皆知的作家。

可是这个梦想是那么的遥远，我也不确定能不能实现。只是有兴趣的时候就去写，没兴趣的时候便就停下来，走走停停，不见归路。没几日热情便消散了，这个文学梦也就被抛到了脑后。

从小到大，作文没有获过奖，有些写的更是拿不出手。印象最深的，就是给初恋写过的日记，整整一本。以至于后来读到的时候，自己都被感动的哭了。如今那本子已经不知所踪，可那黄色的封面我到现在还记得很清楚。

以前的自己是个感情丰富的人，只是不知道从什么时候开始，也不记得是因为什么，爱说话的嘴巴再也不想张开了，不想说话，也不愿意张嘴。渐渐地就变得不会说话了，词不达意，或是说完了，对方也没明白我的意思。

这种挫败感让我越来越不愿意张嘴了。一个人伤心或是快乐，只有自己明白，也只能跟自己诉说。周围好多人，却好像感觉就只剩下我一个。

所以如果没有必要，我可以一个星期不开口。没有自信，不会主动与他人打招呼，说话时也不敢直视别人的眼睛。

我知道这样很不礼貌，所以我给自己找来了各种借口、理由，去解释这种行为，去告诉自己这样是可以被原谅的。

一个人吃饭，一个人睡觉，所以有时候就会想要去深山老林中生活。但是我知道，这只是在自欺欺人，太害怕孤独所以才会更渴望孤独，因为孤独比拒绝更容易让人接受。

没有可以谈心的朋友，怕受到取笑，怕得不到共鸣，宁愿就这样一个人。以为自己可以这样走下去，可是走过之后更孤独。

所以我从书中寻求解脱，书是迷茫时候的朋友，让你知道世界并不只是你眼睛所看到的样子。它也有情深，也有缘浅。

虽然不爱说话，但是细腻、敏感的心，渴望赞赏，渴望共鸣，渴望发泄的出口，渴望与他人分享我的喜悦与悲伤，就算是得不到任何的回应。

就只是想让你知道我的所思所想，我也有血有肉，我也会爱人、恨人，也会想要和你一起走。

可是既然开不了口，说不出来，那就写下来。可是写并不容易，就好比是装满瓶子的水，因为瓶口太小而倒不出来。这样，我便又回到了原点。

我同其他小女生一样，从小就爱看言情偶像剧，在看《微微一笑很倾城》的时候，肖奈大神的形象让我迷恋。那时候，特别喜欢杨洋，像爱做梦的粉丝一样，也想象着在现实中能与他有所交集。

我知道，就算是我有机会能与他要个签名、一起合个影，他也只会是当我是众多粉丝中的一个。可我想要的远远不止如此，我想靠得他更近一些，了解他更多一些。所以在那时候，我突然萌生了写小说的想法，因为这是我能与他亲近的最好途径。小说成功改编成电视剧，便就有机会请到他来参演。

我知道我这样很傻，但这就是我写作的动力。用这动力，写过将进二十万的小说，读起来晦涩绕口，也许能感动的就只有我自己了。

追星就像是一阵风，现在我还是喜欢他，但我也知道，我想给他写小说的想法没有那样以前强烈了。直到我听到了这样一句话：

“医生研究生命，作家修补灵魂。”

每个人在成长的过程中，或多或少地都受过伤。在写作的过程中，我们可以遇见那个受伤的自己，我们可以代替自己安慰自己、拥抱自己。

我知道自己是个孤僻的人，什么人格缺失、性格缺陷…只要是能想到的不好的词语，我都能套在自己身上。可即便如此，我还是希望自己能够实现人生价值，成为别人喜欢的人，最起码是自己会喜欢的人。

我希望在我离开的时候，我的灵魂是高尚的，我的心灵是平和的。不怨恨，不嫉妒，对众生存有仁爱，对生命充满敬畏。

一切从写作开始，我愿意为这个目标奋斗终生。

可我目前最大的问题，不是技巧，不是构思……而是坚持。总是眼高手低，希望可以一蹴而就，明天就能出师。可我现在连每天写1000字的毅力都没有。寄希望于未来，而看不到眼前。可是若没有眼前的一字一字的输出，何谈以后的著作等身。

天蚕土豆在地震的时候，也依然去网吧更文；南派三叔在写《盗墓笔记》之前，已经写下了两千万多的字。而我呢，心血来潮的时候，想写却迟迟不敢下笔；心情不好的时候，就将此事抛到了脑后。

每当这个时候，我就特别讨厌自己，没有毅力，不能坚持，任由着情绪控制自己。

写作要养成一种习惯，它应该是如你吃饭睡觉般那样自然。所以我给自己定下了每天写1500字的目标，把这个养成习惯，再来谈其他。

小说精进营，也许导师讲的某些东西，我暂时还不太会用，但我相信，只要坚持下去，总会有发光发热的时候。真的很期待第二期的活动，我们一起努力加油！