去超市买些临行用品时听到了熟悉而又陌生的         《心愿》，眼角便多了一丝泪痕，许是想起了那些年。

   初中那会，我们近乎疯狂的迷恋上这首歌，每天反复听唱单曲循环，且在无数次说过，多年之后，我们还会唱起心愿。

   一晃就七年了，似乎与许多老友不相见七年有余，我一惯以为现在的自己已经不想过多的去在乎可有可无的情谊，可是又怎能想到一曲歌谣便拉开了回忆的旋。如此，点点滴滴便涌入心头。

   06年的自己，懵懵懂懂，带着对未来的憧憬，与你们相遇。尔后的自己，或轻狂，或骄傲，或低调，或失落，或喜悦，或敏感。好像至今我依旧找不到最好的词来形容当初的自己，如果有唯一，那就是有一身傲骨。记得毕业那会，有人给我留言说道：你的一身傲骨，我一生都无法拥有。而那位同窗，毕业后也再无联系，更别谈相见，好像我们的情谊也就伴随着毕业的号角匆匆别离，如此，此生再难相见。

      好像那时候的自己，谈不上死学，却也算是努力，这么多年，大概只有初三的自己才是真正学习。初二考试的大败，把自己关在家里，后来补课那会，发誓要把失去的补回来，许是年少的自己又许多不怕输的劲，所以我追了回来。

      好像那三年的自己，有情有义，渴望着许多朋友的相伴，渴望着一段不将就的爱情，渴望着恩师的器重。于是闹过无数次脾气，耍过无数次小性子。与杨伯呕气一年不听课，不学数学。但也是奇迹，数学成绩只增不减。当然，也许是傲骨的自己为了证明自己反倒拼命的学吧。只是现在想来略显幼稚。少不更事，年少的我们总是为了得到老师的恩宠百般耍性子。

        后来的自己，被他人影响，开始敏感，喜欢一个人跑到操场蹲着，或者跑到所谓的后花园，一个人静静的待着，想要逃离所有人，对所有人的关注漠不关心却又在渴望着他人的关注，如此，便是病态。

       那时候的自己，喜欢在日记本上记录青春，好像三年下来有好多本日记本，那时候某某人还是老喜欢偷看我的日记。后来毕业时丢了一本日记本，心疼到不行，倒不是怕里面的秘密被别人看了，只是心疼我所经历的青春的故事被丢了，再也找不回，再也回忆不起。后来坚持写日记这习惯，我保持到现在，只是现在更学会了用理性思维去看待生活，反思生活，接纳生活，当然现在电子产品的普及，也让我不喜欢用笔触记录生活，墨香的日记本一去不复返。

      那时候的自己，人缘很广，所以固执的以为自己有许多朋友，所以任性的自己也伤害了不少人。如此，我也便只能为当初的轻狂对我所伤害过的人说一声抱歉。

     其实，那个年纪的我们，都在伤害与被伤害中慢慢成长，只是随着岁月的淡去，我们渐渐忘了曾经的伤害，只记得曾经的美好。也罢，人世不长，不必将苦难与伤害铭记于心，不必折磨自己，把美好的记忆记着，留着回忆，温暖自己。

     我曾经想逃离那个束缚了我三年的地方，后来我真的逃离了，而且逃得远远的，于是，和大家渐渐失去了联系。后来我走得越远就越加怀念当初的日子。只是我知道已经逝去的不能再回来，我也便只能越加珍惜当下，与你们偶尔寒暄，偶尔回忆，如此便好。

       其实，我们注定要远离，注定要走过很多城市，遇到很多与我们相伴一程的人，因此，我们不必缅怀与伤感，还能回忆的还能相聚还能谈笑的就不必感伤，我不再感伤与你们情谊一日不如一日，因为我知道只要曾经相伴过，曾经一起高歌过心愿，那就足够，曾经形影不离如今各自天涯，我也不去感伤，我知道我们都有自己的路要走，每一段路都走各自该要陪伴的人，如此，我便心宽。

       曾经陪伴，就足够温暖一生，感性与理性并存的我，只有温暖过我，我都将一生铭记，他日如若你们想起我，那么一个电话我便会赴约，他日如若需我帮忙，一个电话我便在所不辞，毕竟，你们曾陪我走过，从此，我偶尔怀念，却不会追恋。

      人世不长，偶尔怀念是温暖，一味留念是折磨，二十来岁的自己，需要理性大于感性，理性生活，偶尔怀念，如此，曾经陪我唱过心愿的你们，待他日有空，再相约，各自安好，让岁月静好。

     如此，我的每一段旅途，都有不同的人陪我高歌心愿，珍惜当下便好。