这几天阴天～心情也是灰暗的～有时候～天气怎样～心情好像就会怎样～是巧合吗～说不好～
一直开启着闹铃～可不知道怎么～今天就没开着～直到孩子起来换衣服～问我～妈妈你的闹铃也没响吗～我才看了一下手机～发现闹钟是关闭状态～从来不关闭闹钟的～不知道怎么弄的～或许是不小心碰到了吧～还好～孩子不能迟到～
朋友介绍我过来这里～我努力的想做到日更～可惜～没做到～有时候～一周也不来更新～心里不是没有要写出来的东西～只是～心不静～懒得来码字～人啊～永远不要让惰性太强大了～否则～真的会一事无成的～
今天～此刻～该写什么呢～呵呵～其实很早以前就想写他～写我～写写二十年间的一切～可是～每次想到那些零零散散的甜蜜～和密密麻麻的伤痛～我就没勇气继续回忆下去了～因为～太疼了～也因为一场大病～让我失去了一些曾经的记忆～所以～我现在的记忆～是不完整的～是零碎的～而有些东西～虽然记得～但却是永远都不愿想起的～那些噩梦般的日日夜夜～我是怎样熬过来的～只有自己最清楚～朋友们说的都对～直到现在～我也没有完全从那段感情里走出来～二十年啊～我怎么可能用一年多的时间～就完全抹平一切啊～
没有爱～没有恨～对他～对我～对所有事件的发生与结束～我都没有回过神来～我是病了吗～呵呵～是啊～我是病了～中度抑郁症～重度失眠患者～整夜整夜的睡不着～从漆黑的深夜～走到东方鱼肚白～白天～整个人～失魂落魄的样子～我可真的是用别人的错误来惩罚自己的最好见证者～他～她～依然逍遥快活～而自己～却还在做没有价值的傻事～
直到现在也是一样～朋友们都看得出来～只是自己不愿去承认～对他的放不下～究竟来自于哪里呢～二十年间～有八年的欺骗～背叛～家暴～冷暴力～我是疯子吗～还是傻子～居然还放不下～我是自虐狂吗～我不是～真的不是～只是一直愿意相信他～相信他会好的～会看到家的重要～会看到我对他所有的好～会的～会的……会吗……会吧……时间一点点消耗掉我对他所有的热情～事实给了我一记响亮的耳光～呵呵～他不但没有回头～反而越走越远了～直到我苦苦哀求着～让他和我去离婚的那一刻～他似乎也没有醒悟～
我把他所有的东西～是所有的～全部打包～通知他全部拿走～我不管他放到哪去～有没有可以存放的地方～只是这些东西～别再让我看到～一刻都不想～钥匙解下来～还给我～他不可以再拿着我这里的钥匙了～这里～也再不是『家』了～他没有『家』～我也没有『家』～孩子也没『家』了～就是这样～这就是事实～
刚开始的那段日子～的确不好过～每天都是心疼疼醒～从前～虽然分居～一个人住～但起码他在小房间～我知道屋子里有这么一个人～他还在那呼吸～分开以后～就是这个人不会再出现～更不会在小房间休息～也听不到他呼吸的声音～以后这里～就只有我和孩子～这个人是彻底的消失了～在这个房子里～
暗无天日的大半年～心都快疼死了的那些日子～终于熬过去了～今后的我～需要振作～需要把所有的一切藏好～就算是疼死了～也得要继续生活～毕竟每个人都不是一帆风顺的走完这一生～有些经历～是为了让自己变得更好～而必须要经历的～
不愿意提笔写出来～是不想去回忆～不想回忆起那些不好的一切～而现在～我有勇气来承受这回忆带来的所有伤痛～我愿意再次面对～陆陆续续的～把零零散散的东西拼凑在一起～把自己曾经的幸运与不幸～都写出来～希望可以治愈自己～因为也只有自己～才能治愈自己～毕竟只有破茧～才能成蝶～拥有涅槃的勇气～才能重生～
蝶也好～凤也罢～我都想放下～真正的放下～他～她～她～……都应该放下～自己知道不值一提～却还一直揪着自己这颗心～真正的验证了那句话～这辈子～最对不起的就是自己和自己的心～呵呵～是啊～我让这颗心～一直疼～一直疼～一直不能痊愈～一直都在滴血～多不值得啊～好傻～
不知不觉～写到了这里～最近几天～整理一下脑子里的东西～从二十年前～开始我的故事吧～就当做流水账了～希望所有的一切写完以后～自己真的可以放下一切～不再固执～让自己的心不再疼～轻松的度过今后的每一天～
谢谢～辛苦了～
